 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська. | |
|
| |
|
Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. | |
|
| |
|
Специально для "Анонимно" - 27.09.2015-02:10 Иерусалим - в горах. До моря там шагать и шагать. И с пляжем там напряжёнка... | |
|
| |
|
Если вам не удается отремонтировать что- нибудь при помощи скотча или клея, значит вы женщина. | |
|
| |
|
Лежат два мужика на иерусалимском пляже. Морем любуются, пивко холодное попивают. Один другому: - Вот пятый год мы здесь живём, Гриша, а никак к морю не привыкну. - А что, море оно и есть море... - А вот скажи, Гриша, тебе берёзки не снятся, снежок?.. Ностальгия тебя не мучает? - Да ты что, Петро, какая ностальгия, какие берёзки? Что я тебе, еврей какой? | |
|
| |
|
"Yеllоw Вluе Вus = "я люблю Вас" Sеrvе Соffее = "церковь" Ноrrоr Shоw = "хорошо" Nеаr Вird = "не еб#т" Тhе Сhаir Is Wаrm = "Вечерний звон" Му Оn Аss = "Майонез" Сhеss Кnосk = "Чеснок" Тruе Ваr = "Труба" Оur dеviсе is Коrеа = "Одевайся скорее" Раlе Маn = "Пельмень" Вluе Wаtеr = "Блевота" Таll сhаlk = "толчок" Реасе Dukе = "Пи#дюк" Реасе Dеаth = "пи#дец". Сhор is dish - "Чо пи#дишь" Саn Yоu hеаr mе?.. -Ты можешь меня здесь?... Маniсurе - Деньги лечат I'm just аsking - Я всего лишь король жоп I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка То bе оr nоt tо bе - Две пчелы или не две пчелы Оh, dеаr - Ах, олень. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту Finnish реорlе - Конченые люди Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию I'vе just sаw уоur bаlаnсе shееt - Видел я ваш баланс... так себе баланс Lеt it bе! -Давайте есть пчел! I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас бабы" | |
|
| |
|
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами. | |
|
| |
|
На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника: - Что у вас сегодня свеженького? - У нас сегодня свеженькое - я! Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке: - А почём у вас говяжий ум? - Без установки - по двадцать! | |
|
| |
|
Как в Одессе говорят об очень здоровом парне: - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке... | |
|
| |
|
Суббота-это день, когда очень хочется отдохнуть, но пока думаешь с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех. | |
|
| |
|
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? - Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник... | |
|
| |
|
Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все успевают?! | |
|
| |
|
Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. | |
|
| |
|
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры. | |
|
| |
|
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. | |
|
| |
|
Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь? | |
|
| |
|
Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. | |
|
| |
|
Опишите степень своей адекватности. Я не делаю селфи. Вы приняты! | |
|
| |
|
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... | |
|
| |
|
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть всего один! | |
|
| |
|
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: - Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма... Медсестра робко поправляет: - Черепно-мозговая. - Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно - черепная! | |
|
| |
|
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной | |
|
| |
|
Муж говорит супруге: Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить. Эх, удивил чем, ответила она, вот если бы ты так мог. © | |
|
| |
|
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..." Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!" | |
|
| |
|
Стоят два мента на посту. Один другому говорит: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? - Не знаю, - говорит второй мент. - Дурак! Нужно пять человек! - Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает: - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: - Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! - Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!!!.. | |
|
| |
|
Только в новостях: Под санкции Украины попала 21 российская авиакомпания. Правительство Рф утвердило скидку на газ для Украины. Оперативно работает правительство... | |
|
| |
|
Если тебя кто-то не отпускает - отпусти. Хороша философия взаимоотношений, красиво, и легко сказать: отпусти, когда на твоих руках повисли два сержанта полиции. | |
|
| |
|
Рейган - У нас есть нейтронная бомба! Мы еe на вас сбросим - все люди умрут, а материальные ценности нам достанутся! Брежнев - А мы на вас полк прапорщиков сбросим! Рейган - Ну и что будет? Брежнев - Население у вас резко увеличится, а все материальные ценности исчезнут! | |
|
| |
|
От всякого прибора разрешал Господь получать инфу, окромя гаджетов с яблоком, но ослушалась Ева и надкусила))) | |
|
| |
|
подай мне злато нивы спелой огонь спрессованный в слезу поэт вам водку с хлебом белым несу | |
|
| |
|
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"... | |
|
| |
|
Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда. Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство. | |
|
| |
|
Женское... Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях? | |
|
| |
|
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. | |
|
| |
|
Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"... | |
|
| |
|
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик. | |
|
| |
|
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает. | |
|
| |
|
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!". | |
|
| |
|
Объявление в лифте: « Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже фломастером: « Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» « Петя, ты муд@к. Более того ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » « Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя. » « Господа, к кому приходит этот сцыкун? » « К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » « Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » « Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » « Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. » « Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » « Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. » « О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе « Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » «+1» «+1» «+1» «+1» « Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » « Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация. » « А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » « А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» « Ага. Так я вам и дался на слаб.. » « Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. П. С. Какая сволочь опять стырила лампочку? » | |
|
| |
|
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!!!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
