 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Современная жизнь... Сначала добавляем человека в друзья в соцсети, а потом выясняем: а, собственно, кто это? | |
|
| |
|
Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой. Зато от других отличаться не будет. | |
|
| |
|
- Товарищ Грызлов. А какое у вас мнение о плюрализме? - О плюрализме товарищи, двух мнений быть не может! ============== А в 80-е это говорил Горбачев. И поверье - это было куда более смешно. | |
|
| |
|
Земле все равно, на каком языке разговаривают существа, которые топчут ее ногами и поливают кровью. | |
|
| |
|
А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок. | |
|
| |
|
Решил один жуткий оптимист создать коалицию с калолицым. | |
|
| |
|
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно. | |
|
| |
|
А как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?... | |
|
| |
|
Больной спрашивает жену, что она пишет. - Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"? | |
|
| |
|
Золушка: - Милая крёстная, а можно я ещё раз на бал схожу? Фея: - Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний. | |
|
| |
|
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком. | |
|
| |
|
Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ" | |
|
| |
|
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить. | |
|
| |
|
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее. | |
|
| |
|
Бухать это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. | |
|
| |
|
Если вдруг в один день все политики и священники планеты начнут говорить правду, на следующий день не станет ни политиков, ни священников. | |
|
| |
|
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет". | |
|
| |
|
Кум, как тебе речь Путина? Всё по делу! А речь Обамы? Так, вышел попиздеть! | |
|
| |
|
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго... | |
|
| |
|
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. | |
|
| |
|
Молчание - золото? А налоги с золота уплачены? | |
|
| |
|
За газ За свет За интернет За счетчик новый на подъезд За дочкин садик Домофон Налоги Пенсионный фонд За ссуду в банк И на мобильник И на продукты в холодильник Авто заправить Курсы Хата А ты была вообще, зарплата? | |
|
| |
|
- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения? - У вас не шизофрения, а мания величия! | |
|
| |
|
Цивилизованные-самоназвание варваров. | |
|
| |
|
Вношу предложение по экологии: проворовавшихся чинуш использовать для улучшения питания амурских тигров. | |
|
| |
|
Меркель призвала решать проблему миграции с помощью России. Ладно, где беженцы поселятся в Германии, там будет территория России. | |
|
| |
|
Хрен редьки не слаще, но длиннее! | |
|
| |
|
Одна девушка решила такая стать моджахедом. Выучила арабский язык, пошила хиджаб. Прилетает в Стамбул, идет до сирийской границы, а там вдруг - ворота, и стоит Большой Моджахед, проверяет: - Ты зачем и откуда? - Хочу, - отвечает девушка, - Совершить усилие на пути. Я из России, там все погрязли в кредитах... - Из России? - поднял глаза Большой Моджахед, - А что ты там делала? - Училась, - отвечала девушка, - В университете училась. - В университете? - приподнял бровь Большой Моджахед, - В каком?! - В московском, - отвечала девушка, - В МГУ. - В МГУ?! - насторожился Большой Моджахед, - На философском?! - А как вы догадались? - улыбнулась девушка, - На философском! - Харам!! - воскликнул Большой Моджахед, оглядываясь, - Братья мои! Ко мне все!! Со всех стором к Большому Моджахеду кинулись боевики с автоматами. Девушка испугалась. - Да в чем дело-то... - пробормотала она, озираясь. - Немедленно! - гремел Большой Моджахед, указывая пальцем на девушку, - Назад! К родителям!! Звоните русским, в посольство!!! - Да почему?! - не понимала девушка. - Мы все знаем про ваш философский факультет МГУ!! - кричал Большой Моджахед. Боевики тычками стволов автоматов заставили девушку подняться и повели ее назад, в Стамбул. - А вдруг ты попробуешь сделать это в мечети?! - орал ей во след Большой Моджахед. Из глаз девушки катились бессильные слезы... | |
|
| |
|
В букмекерских конторах всего мира ставки разделились 50/50. Половина игроков ставят на то, что Ассад сбежит в Россию, а другая половина на то, что Путин сбежит в Сирию | |
|
| |
|
Из церквей по понедельникам доносится: "Отпусти народ мой!" | |
|
| |
|
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!.. | |
|
| |
|
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... | |
|
| |
|
Господи!!!...... Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт..... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!! | |
|
| |
|
Воскресенье УТРО МУЖ открывает глаза Голос Жены: Три часа жду Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!! | |
|
| |
|
- Я был с другой, а ты даже не ревнуешь? - Я стану ревновать тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования. | |
|
| |
|
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках.............. жду - не дождусь, когда она начнет меня называть " ПАПОЙ" | |
|
| |
|
Женское... В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду.... он обожрался и... уснул. | |
|
| |
|
Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно". Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает: - Сын мой! Определенно, секс это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: - Если бы секс был работой..., то моя жена до сих пор была бы девицей. | |
|
| |
|
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять? | |
|
| |
|
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
