 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. | |
|
| |
|
Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. | |
|
| |
|
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. | |
|
| |
|
- Люся, ты довольна своим мужем? - Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух! | |
|
| |
|
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: ``Маша, пусть лучше он кричит``. | |
|
| |
|
Разговор в мужской компании: - У меня жена - просто клад! - Почему ты так решил? - Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?" | |
|
| |
|
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй! | |
|
| |
|
Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая, габаритная, в общем, женщина. Она занимала в трамвае весь центральный проход. И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай: "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно, буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок."... Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день. | |
|
| |
|
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано сделано. Прогремело 12 выстрелов И тут он попер! Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев Кто первый до трактора добежал взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что- то большое схватило, не оборачиваясь как заорет Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! | |
|
| |
|
СУДЬЯ "... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. " (Курт Воннегут) Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь выдал: Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?........ Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель... | |
|
| |
|
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Не прав, короче, был наш трудовик... | |
|
| |
|
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? " Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору- лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза они пришли отобрать ваши земли!!! "... | |
|
| |
|
Пролог. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: "Я микрохирург". Эпилог. Все рыдали... | |
|
| |
|
Перед выступлением Владимира Путина в ООН, на разогреве выступил Барак Обама. Порошенко был замечен в фан-зоне. | |
|
| |
|
ДТП с пострадавшими, составление протокола происшествия: Сержанте, пиш ть: т ло було обнаружене без голови. Голова була обнаружена на..., а як правильно: на тротуар чи на тратуар? Лейтенант на минуту задумался, потом пнул голову ногой: пиш ть, голова обнаружена у кувет.===================================== Сержанта, случайно, не Владимиром звали? | |
|
| |
|
В аудитории. профессор: Тема сегодняшней лекции...... Стук в дверь, заходят студенты: Разрешите присутствовать, мы были на ралли, где победил наш студент, мы болели за него. профессор: Проходите. Тема сегодняшней... Стук, заходят студенты: Разрешите присутствовать, мы были на ралли и болели за нашего студента. который победил. Профессор: Проходите. Тема сего...... Стук, заходит студентка. Профессор; Вы что, тоже с ралли? Студентка смущенно: Нет, я курила....... | |
|
| |
|
Хотите зарабатывать дома не отходя от компьютера по 500000 в день, ничего не вложив? И тратить на это всего 2 часа в день? И еще получать бесплатные автомобили, путёвки и другие призы и бонусы? Позвоните или напишите мне! Будем мечтать вместе... | |
|
| |
|
Деньги-ценные бумаги организаций, которые ничего не производят, а только потребляют. | |
|
| |
|
Дело было при Ельцине. Дворик многоэтажного дома. Лето. Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки. Проходит мимо местных выпивох и они кричат: - Поделись рыбкой на закусь! - Пошли в п... ду, бездельники!!! Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно... Сосед улыбается и говорит мне: - Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ! | |
|
| |
|
Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора"кричит сам вор." | |
|
| |
|
Цезарь и Наполеон борются за господство в моем желудке. | |
|
| |
|
- Когда микстура хуже болезни? - Когда Порошенко заявляет, что если Евросоюз не примет Украину, то погибнет. | |
|
| |
|
И что только я не терял в жизни! Вещи, сознание, зубы, время, голову (спасибо, что не насовсем) Нет чтоб хоть раз потерять счет деньгам! | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды... - - Повзрослел. В школу уже наверно пошел? | |
|
| |
|
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: - Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.. Муж сонным голосом: - Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата... | |
|
| |
|
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла! - Да, ты бухой в дымок и сопли. - Я самый стильный, самый яркий! - Понятно всё. Мать, тазик принеси. | |
|
| |
|
- Я уже третий день не разговариваю с женой.. - Поссорились что ли? - Да нет. Просто слово не даёт вставить. | |
|
| |
|
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее... | |
|
| |
|
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины. | |
|
| |
|
- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках. | |
|
| |
|
Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут. Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай. | |
|
| |
|
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? | |
|
| |
|
В магазине. - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку. | |
|
| |
|
Душа обязана лениться, чтоб телу не мешать трудиться. А то душе - сомнения-терзания, а телу - штрафы и взыскания. | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды... | |
|
| |
|
Один мужик другому: - Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце". - Так это, наверное, опасно? - Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду. | |
|
| |
|
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень... | |
|
| |
|
Говорят даже после смерти гаишники остаются на дороге. Точнее говоря, под ней. Ну, знаете такие поперечные бугры... Характер, ведь, не переделать, всe равно будут мешать ехать. | |
|
| |
|
- Ааааа! Нам пиздец! Мы в полной ЖОПЕ!!! - Вы прослушали мнение эксперта по поводу экономики России. | |
|
| |
|
Товарищи политики! Если вам настолько не нужен этот пармезан - отдайте его нам бесплатно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
