 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! | |
|
| |
|
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот мы разошлись. - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! -?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном. | |
|
| |
|
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения. | |
|
| |
|
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". | |
|
| |
|
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил... | |
|
| |
|
Минет - самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать! | |
|
| |
|
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень. | |
|
| |
|
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали... - И че? - Сегодня сделали тест - реально "гол"... | |
|
| |
|
Женился... Думал Она будет готовить, как Мама... А Она пьёт, как Папа... | |
|
| |
|
Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов: - Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!" - А и правда, три-то зачем? - Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая... | |
|
| |
|
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него: - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля. | |
|
| |
|
Как сажают арбузы в Сумах - баба тычет левой рукой семечку в землю, правой держит себя за жопу (шоб уродился большой)... Я по наивности спрашиваю, а когда морковку сажают, за что держаться надо? | |
|
| |
|
Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. Потому, что там дают сроки, отсидеть которые могут только бессмертные. | |
|
| |
|
Согласно последним исследованиям украинских историков, центр древних Афин назывался не Акрополь, а Укрополь! | |
|
| |
|
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к телефону ничего не прилипает, то как телефон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? =============================================== Телефон к сковородке?! Оригинально-с... | |
|
| |
|
И вновь продолжается бой И сердцу тревожно в груди- Ведущий такой разбитной И новый скандал впереди! | |
|
| |
|
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею! | |
|
| |
|
Разговаривают два парня: - Вчера узнал, что такое 18+. - Что, продали спиртное в магазине? - Нет, пришла повестка в армию. | |
|
| |
|
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: - Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень х#евое... Голос из зала: - Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете? | |
|
| |
|
Своим внукам на потеху Дед оставил ипотеку... | |
|
| |
|
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! | |
|
| |
|
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!! | |
|
| |
|
Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. Не могу, он у меня на голове, когтями держится! | |
|
| |
|
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку. Её мама, Роза Моисеевна, ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее. - Зачем?? - Ну как же, вдруг человек случится... | |
|
| |
|
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка. | |
|
| |
|
Два бабая в деревне обсуждают новости: - Правительство России в ответ на санкции придумало программу импортозамещения. - А что это за термин-то такой диковиный: "импортозамещение"? - Не знаю. Похоже, что пока придумали только термин. | |
|
| |
|
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала... | |
|
| |
|
Просыпается Барак Обама посреди ночи с дикими криками. Его жена тут же: Что с тобой, Баракушка? Представляешь, приснилось мне, что нахожусь на заседании правительства российской федерации, и тут Путин говорит: А теперь попросим к трибуне губернатора Аляскинской области Барака Обаму!, а у меня речь не готова! | |
|
| |
|
Министр обороны-дилетант. Поэтому бомбить начали со складов и скоплений, а надо было начинать с наркоплантаций и нефтепромыслов. | |
|
| |
|
Если все уже узнали цену человеку, поняли, что негодяй, то относиться к нему мягко продолжают только законченные мудаки. | |
|
| |
|
Передохните. Маленькая проверка на то психопат вы или инструктор по фитнесу... | |
|
| |
|
Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру | |
|
| |
|
Дама въехала в тоннель, фары не включив свои, А на выезде ее тормозит патруль гаи: « Нарушаем пдд, не включив в тоннеле свет?» « Вы что, спятили, менты?», - получает он ответ. Я что, строила тоннель? Я же не копатель. Ну откуда мне, блин, знать, где тут выключатель. | |
|
| |
|
Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне. | |
|
| |
|
Не успели поменять рубли? Не переживайте, после бомбардировок Игил Россией есть шанс откупиться по 23! | |
|
| |
|
- Тяжела работа дипломата... - Да, нелёгкое это дело-выпрашивать одобрение США на действия по обеспечению безопасности России! | |
|
| |
|
- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю. | |
|
| |
|
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. | |
|
| |
|
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
