 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Погуляли с девочками На утро похмелье Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: - Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся" | |
|
| |
|
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? | |
|
| |
|
Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть? | |
|
| |
|
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан. | |
|
| |
|
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией. - Ого! Хлестала плёткой? - Нет. Кормила. | |
|
| |
|
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу: - Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет. | |
|
| |
|
Сидит Петров на электрическом стуле, осталась одна минута до казни. И посещает Петрова грустная мысль - а ведь 38 лет прожил на свете, так ни разу и не испытав оргазм. Даже умирать как-то обидно. Нет, надо срочно что-то предпринять в последние секунды жизни, а вдруг получится? И с этой мыслью Петров начинает отчаянно дрочить прямо на электрическом стуле! Уже десять секунд до включения тока, и Петров дрочит с удвоенным усердием. Как вдруг кто-то хлопает его по плечу и говорит: "Товарищ Петров! Мало того, что Вы спите на рабочем месте, так Вы ещё и онанизмом занимаетесь?!" | |
|
| |
|
- А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной... | |
|
| |
|
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. | |
|
| |
|
Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот!!!! | |
|
| |
|
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить. | |
|
| |
|
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках... | |
|
| |
|
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. | |
|
| |
|
Мальчик воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне. | |
|
| |
|
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь! | |
|
| |
|
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть. | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! | |
|
| |
|
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. | |
|
| |
|
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. | |
|
| |
|
Те, кто постоянно вопит"Всё у нас через жопу!", вызывают сначала подозрения, а затем уверенность. В том, что они-пидоры. | |
|
| |
|
- Хау ду ю ду? - Да Вы-лингвист! - А хуле ж! | |
|
| |
|
Внизу её живота царили заросли межжевельника. | |
|
| |
|
Сидели на стадионе рядом два болельщика. Один вскакивал, потрясал кулаками, весь матч орал матом во всю глотку. Другой изредка вполголоса выражал радость или досаду. В конце матча первый сипит: - Кажется я потерял голос... Второй усмехнулся и сказал: - Поищи его в моих ушах! | |
|
| |
|
Попали как-то на необитаемый остров Немцов, Удальцов и Навальный. Решили, что всё, что будут делать, будут сначала обсуждать, потом голосовать и только потом делать. Умерли с голоду на третьи сутки: никто ни по одному вопросу не смог победить простым большинством голосов. | |
|
| |
|
Самая худшая ложь-недоговаривать... Нам часто говорили, что США-страна свободы. Но не договаривали, что свободы действий спецслужб. | |
|
| |
|
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. | |
|
| |
|
У изо всех сил орущих о жопе нет никаких шансов оттуда выбраться... | |
|
| |
|
Рабиновича исключили из Единой России за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Путина и Ельцина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны депутата, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги всю Госдуру похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее! | |
|
| |
|
- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!! | |
|
| |
|
Чугуевский завод резинотехнических изделий выпустил новую православную коллекцию презервативов с ликом Христа "Иисус в тебе!" | |
|
| |
|
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"... | |
|
| |
|
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, ноги, дура! | |
|
| |
|
В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц! | |
|
| |
|
- Как определить, что диктор на Первом канале врет? - Очень просто! У него рот открыт! | |
|
| |
|
Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района из Единой Роисси! | |
|
| |
|
Новости импортозамещения: На российском молокозаводе внедрены передовые технологии по изготовлению сливочного масла из говна. Продукт уже мажется на хлеб, но всё ещё пахнет... | |
|
| |
|
Новый способ узнать имена едущих рядом людей в метро: список сетей вай-фая. Вот сейчас, например, справа от меня сидит Тася, а слева - Аркадий. | |
|
| |
|
Вот вы говорите, что в США хорошо, а у нас плохо? А почему тогда рейтинг Путина вдвое выше чем рейтинг Обамы, а? | |
|
| |
|
- Привет, Украина! Я `Буратино`! - Ты жжошь! | |
|
| |
|
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к телефону ничего не прилипает, то как телефон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки- Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? ======================================= ======== Телефон к сковородке?! Оригинально- с...=================================== ========= Вообще-то там был ТЕФЛОН на сковородке если чо... Да и камикадзе летали в кожаных летных шлемах а не в стальных...= | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
