 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мама, а откуда я взялся? - Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?! | |
|
| |
|
На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел: 1. Выполняю эти дела - 20% 2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80% | |
|
| |
|
Он: - Раньше ты была толще. Она: - Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать! | |
|
| |
|
- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги. - А с карточки заплатить можно? - Нет, только налом. - Коррупция, Марья Ивановна. - Нет, дети, ремонт. | |
|
| |
|
На курсах по вождению авто. Свет мой, зеркальце, скажи... За дорогой следи, дура! | |
|
| |
|
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи. | |
|
| |
|
В кафе кинотеатра, перед сеансом. - Вам сладкий попкорн или солёный? - Такой же, как моя девушка. - Недожаренный? | |
|
| |
|
Шеф захотел с. кса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал! | |
|
| |
|
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка! | |
|
| |
|
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 35 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто- нить... | |
|
| |
|
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс. | |
|
| |
|
Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных! | |
|
| |
|
- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? - Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу. | |
|
| |
|
Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ! | |
|
| |
|
- Девушка а вы кем работаете? - Дояркой. - А что делаете? - Даю. | |
|
| |
|
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! | |
|
| |
|
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре! | |
|
| |
|
Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен! | |
|
| |
|
- Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет! - Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит? | |
|
| |
|
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит: - Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха! | |
|
| |
|
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. | |
|
| |
|
После разгона гей-парада в столице полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок. | |
|
| |
|
- Поручик, вы, о чем думаете? - О том же, о чем и вы Наташа! - Пошляк! | |
|
| |
|
- Слышал, запретили футбол в Монако? - Ну, это полный беспредел, а почему? - Из-за пограничных конфликтов, мяч улетает или во Францию, или в Италию! | |
|
| |
|
Лучше быть дьяволом с нормальным артериальным давлением, чем ангелом с гипертонией. | |
|
| |
|
На балу корнет спрашивает у Ржевского: - А вот эта дама в рот берёт? - Берёт! - А та дама? - Берёт! - А вот та у колонны? - Подождите, повернется... Берёт! - Поручик, а как вы определяете? - Корнет, если рот есть, значит, берёт! | |
|
| |
|
Два алкаша подходят к магазину: - Сколько брать будем, две или три? - Вчера три взяли, так одна осталась, зачем зря деньги тратить? Заходят в магазин и говорят продавцу: - Нам три бутылки водки и две конфетки! | |
|
| |
|
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят! | |
|
| |
|
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее? - Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули! | |
|
| |
|
Спрашиваю: - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обыкновенный? - Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами! | |
|
| |
|
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают! | |
|
| |
|
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: - Сынок, ты был сегодня в школе? - Да, папа. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ну ладно, я был в кино. Детектор: "Би-и-ип!". Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: - Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: "Би-и-ип!". Мама смеется: - Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: "Би-и-ип!" | |
|
| |
|
Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру: - Нам нужно срочно заменить всех массажистов! - Зачем? - Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов! | |
|
| |
|
Продам два грифа от штанг для занятий тяжело-атлетической ходьбой. | |
|
| |
|
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука. - Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров. - Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! | |
|
| |
|
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ! | |
|
| |
|
Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с обесцвеченными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами. | |
|
| |
|
Диктатура - это когда тебя имеет один диктатор. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет иметь. | |
|
| |
|
- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе? - Это почему? - Они постоянно выражают озабоченность. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
