 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получися черным. Буду жаловаться. | |
|
| |
|
Фюрер без войны как сапожник без сапог | |
|
| |
|
Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом пьян! | |
|
| |
|
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. - Как хорошо, что ты так дёшево стоишь! | |
|
| |
|
Сколько людей были бы счастливы, если бы считали не только чужие деньги, но и чужой труд. | |
|
| |
|
Разговаривают две овцы: - Мне кажется, что человек и собака определённо действуют заодно. - Брось свои нелепые теории заговора, а то всё стадо будет смеяться! | |
|
| |
|
Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей! | |
|
| |
|
Переписывают историю? Перепокажи. | |
|
| |
|
Единственный для Украины способ вернуть к себе интерес-присягнуть на верность ИГИЛ. | |
|
| |
|
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя. - Тихо, всё спокойно, никого нет. - Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно? - Не знаю, ещё никто назад не вернулся! | |
|
| |
|
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы! | |
|
| |
|
Девушка богатого парня говорит ему: - Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"... | |
|
| |
|
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому! | |
|
| |
|
Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают. | |
|
| |
|
- Ну, ты грамотей. « Сиськи» пишутся с мягким знаком. - Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым. | |
|
| |
|
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал? - Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч... - Третий день подряд???!!! - А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю! | |
|
| |
|
- А ты "сова" или "жаворонок"? - Медведь. - Это как? - Попробуй тронь пока я сплю! | |
|
| |
|
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.... | |
|
| |
|
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье! | |
|
| |
|
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две. | |
|
| |
|
Минут пять я и сидящие рядом не могли писать... трясло от смеха.====== это правильно. незачем мочиться в отделении связи | |
|
| |
|
Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой. | |
|
| |
|
В условиях всеобщей нестабильности и экономического хаоса, важно чтобы х***й стоял и деньги были. | |
|
| |
|
Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " Растерялась Ответила просто "РЯДОМ СПИТ" Минут пять я и сидящие рядом не могли писать... трясло от смеха. | |
|
| |
|
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно. | |
|
| |
|
Из книги отзывов кафе "...": Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам. | |
|
| |
|
Как зябко на душе без миллионов... | |
|
| |
|
Не разбивайте никому сердце у всех оно только 1, ломайте кости их 206. | |
|
| |
|
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту Гугл, Википедию и Переводчик! | |
|
| |
|
Круг друзей сужался очень быстро. А он не понял даже почему, пока не от пи***ли его. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: лето не кончилось. Лнто еще не начиналось. Зима еще сначала. | |
|
| |
|
Богословие-смертный грех. А как ещё назвать попытку обуянных сребролюбием людишек заработать на вложении своих мыслей в священные книги? | |
|
| |
|
То Бог допустил, то бес попутал. А сам я ни в чём не виноват и ни за что не отвечаю!!! | |
|
| |
|
Не верить, не просить, не ссать! Врагов заставим хуй сосать! | |
|
| |
|
Читаю новостную ленту. Рядышком два сюжета-про Россию и Украину. Российская про разработку космического ранца на солнечных батареях, а украинская про изобретение вкусной безпохмельной водки. | |
|
| |
|
Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!! | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса? - Это я-то говорю только о сексе? - Ну да, все время повторяешь: « Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом? | |
|
| |
|
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто. | |
|
| |
|
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. | |
|
| |
|
В магазине: - Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету! - Но я ее здесь купил! Че, нельзя?! - Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
