 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. | |
|
| |
|
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее... | |
|
| |
|
Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! У нас в гостях ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)... | |
|
| |
|
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?". | |
|
| |
|
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград. | |
|
| |
|
Пациент почувствовал что-то неладное когда врач при обходе поцеловал его в лоб. | |
|
| |
|
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум. | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: Такое надо на ухо... Мужик: А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!! | |
|
| |
|
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с. - Расскажите! - Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала! | |
|
| |
|
Коктейль "Виски с лопухом", для лечения маленьких душевных ранок... ================================================== Специально для лопухов! Виски с подорожником! | |
|
| |
|
Раньше магазины несли приличные убытки из-за списания протухших кур. А потом они придумали "гриль"! | |
|
| |
|
Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе. © Михаил Жванецкий | |
|
| |
|
Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть... Правда, иногда хреновое | |
|
| |
|
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников. | |
|
| |
|
В Сирии горят не танки Асада. В Сирии горят ваши выходные пособия, пенсии и льготы по нетрудоспособности; -) | |
|
| |
|
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами. - Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор. | |
|
| |
|
Знаешь, есть такое поверье в интернете, если мужчина до 30 лет не был с женщиной, то он становится магом. То есть если долго не пользоваться палочкой, то она со временем становится волшебной? - - Как маг говорю, волшебной палочкой всех вокруг волшебаю или волшебу! | |
|
| |
|
Ходят слухи, что ты Ходят пешеходы, а ты просто верь меньше людям | |
|
| |
|
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна. | |
|
| |
|
Зин не надо в челюсть Зин не надо в пах ссорятся же люди как-то на словах | |
|
| |
|
Бабушка налила внучке чай. Внучка: Баба, ты мне чаю налила, а гусёнку? Какому гусёнку, гуси не пьют чай! Баба, ты мне чай налила? А гусёнку?! Да какому гусёнку?! Покажи! Внучка открывает холодильник, достает банку сгущёнки. Вот!!! | |
|
| |
|
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь. | |
|
| |
|
День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть. | |
|
| |
|
Знаешь, есть такое поверье в интернете, если мужчина до 30 лет не был с женщиной, то он становится магом. То есть если долго не пользоваться палочкой, то она со временем становится волшебной? | |
|
| |
|
Я так хочу худые ляжки, худые руки и живот, но приставучие вкусняшки и днём, и ночью лезут в рот! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: если все время зрить в корень, можно не заметить зерна | |
|
| |
|
Легко людей в калоши там обуть, Где быдлу-вывеска, а лишь немногим-суть. Где мозги ежедневно засирают, Но говорят красиво:"промывают". "Информационная война"... Как красиво названа брехня. Что выгоды различные сулит Лишь тем, кто знает, Что за чем пиздит. "Свобода слова"-океан дерьма, Уже в котором не увидеть дна. Умеет быдло языком трепать. Притом азов естественно, не знать. Показы жопы "эпатажем" называют, Безвкусицу "гламуром" величают. Порою кажется, что мир сошёл с ума. Не верьте-это всё одна рука. Коль тыщу раз неверно всё назвать- Так можно представленья поменять. Но главное-настолько отупить, Чтоб как шнурки завязывать забыть. "Цветная революция", к примеру. Бардак и кровь. Ну а с какого хера? Когда банкирам наши денежки делить. Нам, рядовым-друг другу морды бить. А если "процветание в кредит", Потом имущество из дому выносить. Сегодня есть работа, завтра нет. Забудешь ты про завтрак и обед. А если "всех на выборы мы просим" То значит, что пошла игра в напёрстки. Мы лично никого из них не знаем. Зачем тогда им судьбы доверяем? Звучит, конечно"демократия" красиво Но только, право для ослов спесивых, Что с важным видом "голос отдают". Кому отдали, те их и ебут. Пришла к нам с запада дурная эта мода, Противная и Богу и природе. И место этой дряни на помойке, Коль суть-говно в блестящей упаковке! | |
|
| |
|
Интересно, а люди недовольные российской операцией в Сирии готовы жить по законам шариата? | |
|
| |
|
На таможне. Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?! Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается? Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик? | |
|
| |
|
- Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных?. | |
|
| |
|
Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу. | |
|
| |
|
- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности. - А в чём это у тебя выражается? - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет. | |
|
| |
|
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?`` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: - Ну... дымаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу. | |
|
| |
|
Котик. Да, зая. У нас ничего не получится. Мы разные животные. | |
|
| |
|
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость? | |
|
| |
|
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку". | |
|
| |
|
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!" | |
|
| |
|
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного... | |
|
| |
|
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж! | |
|
| |
|
Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С. Х. У. Я. Л. И.) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
