 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се... - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы... | |
|
| |
|
В результате действий российской авиации, в Турции к туристам из Тагила добавились террористы из ИГИЛа. Правительство Турции пытается определить, кто из них опаснее. | |
|
| |
|
Вот у меня соседка молодец.... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Она работает учительницей русского языка и литературы! | |
|
| |
|
Вязать носочки, ожидая супруга с работы, периодически подогревая ужин, нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет. | |
|
| |
|
Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом х@як и одинокие тридцатилетние женщины. | |
|
| |
|
Наконец-то нашёл правильные слова, чтобы описать своё отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й. | |
|
| |
|
Собака, если её позвать, прибежит, кошка - примет к сведению... | |
|
| |
|
Достижения за лето: 1. Научился шевелить мешками под глазами. | |
|
| |
|
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. | |
|
| |
|
Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Наша собака не курила, но умерла. Все они разбились в автокатастрофе. | |
|
| |
|
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу? | |
|
| |
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки! | |
|
| |
|
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу. | |
|
| |
|
Мы ждали новую Ладу. Новая Лада Жопа. И вот, она пришла. | |
|
| |
|
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: « Сегодня я сделал семь полезных дел». | |
|
| |
|
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев. | |
|
| |
|
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". | |
|
| |
|
Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет! | |
|
| |
|
- Мужики, я, кажется, зоофил. - Это почему? - Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука! | |
|
| |
|
Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - "В Таганроге". - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед... - А где же тогда вы? - В Таганроге... | |
|
| |
|
Старенький еврей маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, сказала она, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! попросил её маляр. Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!" | |
|
| |
|
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского. | |
|
| |
|
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович: Вам кого? Человек с барабаном: Простите, это у вас похороны? Нет... Доктор сказал, еще три дня... Ради Б-га, извините... Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): Теперь чего? Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю? | |
|
| |
|
Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53% | |
|
| |
|
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". | |
|
| |
|
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!". | |
|
| |
|
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских. На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы. На второй вывеска: самый лучший сапожник России на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице | |
|
| |
|
Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! | |
|
| |
|
- Мама, я женюсь. - Ну хорошо, я, сынок, рада за тебя. - Мама, но она негритянка. - Ну и что - мы же не расисты. - Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. - Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. - Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. - Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. - А папа? - А папа на диванчике в зале. - А ты, мама? - Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых. | |
|
| |
|
Ви, таки, будете смеяться, но в Россию снова внезапно пришла зима! | |
|
| |
|
`для властей США не стало неожиданностью начало российской операции в Сирии`- а все потому, что Шойгу и Путин не ведут блоги и прочие твиттеры! | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне. | |
|
| |
|
Женский голос по телефону: - Алло! Ваня?! - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! | |
|
| |
|
Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! | |
|
| |
|
- А вы где работаете? - Я офисный работник. - И что вы делаете? - Жду выходных. | |
|
| |
|
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!.. | |
|
| |
|
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход? - Доктор, вообще-то, я ждал медсестру... | |
|
| |
|
- Сарочка, я так люблю тебя! - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту? | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
