 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лежишь мечтаешь как придушишь как спрячешь тело в гараже тут бац - и золотая свадьба уже ================================================== Поправил на стишок - перажок. | |
|
| |
|
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне. | |
|
| |
|
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? Ну, и шо она делает? Она одевает мои зубы и кушает чеснок! | |
|
| |
|
Когда я работал на компанию «ВРМ», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы на метро. В метро он читал книгу « Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную реки и забросил книгу как можно дальше в воду. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил. | |
|
| |
|
- Доктор, я ручку проглотил! - Пиши карандашом... | |
|
| |
|
- доктор, когда я так делаю, мне больно! - так не делай... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня оба хуя зелёные. - Вам к окулисту, батенька! | |
|
| |
|
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу. - Слышь, мужик, чё за мероприятие? - Похороны. - Кого? - Меня. - Так ты же живой! - А им по фиг! | |
|
| |
|
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та: - Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу! Профессор даёт цыганке 100 рублей: - Скажи мне каков период полураспада радия.... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно. - Какие деньги? | |
|
| |
|
Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак. | |
|
| |
|
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт. ========= Не смешно, вообще-то. В Израиле и так готовы друг-другу горло рвать просто за кусок пустыни и без нефти. | |
|
| |
|
Тараканы всех голов объединяйтесь! | |
|
| |
|
Как правило, если человек считает себя "продвинутым", то не осознаёт главного. Кем, куда, зачем и через какое место. | |
|
| |
|
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. | |
|
| |
|
Красивых тел много, красивых душ мало, а с мозгами вообще напряг. | |
|
| |
|
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! " | |
|
| |
|
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность. | |
|
| |
|
Лег просто полежать уснул. Лег почитать книгу уснул. Лег посмотреть фильм уснул. Лег поспать энергия долбит как из ядерной станции. | |
|
| |
|
В какую бы позу не ставила жизнь - СТОЙ КРАСИВО!!!! | |
|
| |
|
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая, но встречаются смешанные виды. 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. | |
|
| |
|
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку... | |
|
| |
|
Зачем выкладывать еду со сковородки на тарелку? Ведь ее придется потом мыть. А так утром подогрел на плите, похавал вилкой со сковородки, и красава!!! | |
|
| |
|
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились. | |
|
| |
|
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату. | |
|
| |
|
Если вы одесситу скажете: "Одесса это маленький Париж" он смерит вас взглядом с головы до ног и скажет: Одесса маленький Париж? Париж должен у Одессы ботинки чистить. Одесса это О-дес-са, и за весь Париж я не отдам даже один наш Городской театр." (с) Леонид Утесов | |
|
| |
|
- Что значит "расходы на докапитализацию"? - Что в прошлый раз недоспиздили! | |
|
| |
|
Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг! | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
Составные части"Дымократии"-ситуации, в которой меньшинство создаeт дымовую завесу, а большинство мечется в ней, как eжик в тумане: Мойшенник-обманщик, жулик, цирковник, подлитик. Цирковник-продажный фокусник. Благословит кого угодно, лишь бы жертвовали бабло. Типичные атрибуты: степенное лицо, борода и религиозная спецодежда. Жертвуют им немало, вследствие чего их помойные рожи с трудом влезают в кадр. Подлитик-подлый, продажный тип, уверяющий себя и всех, что занимается не подлостями и воровством, а политикой. Часто проводит дуреформы. Дуреформы-постоянные попытки подлитиков свалить свои грехи, ошибки и преступления на"несовершенство системы". Не путать с дуриформами. Дуриформы-примитивные формы мышления вафлектората. Вафлекторат-ебиомасса поклонников подлитика, постоянно ожидающая живительных порций истины с конца своего кумира. Мойшенничество-продажа того, чего у жуликов нет. Например,"светлого будущего","высшего откровения"или"идеального детского питания". Пиздеолог-иногда мудак, но в основном уверенная в своей безнаказанности сволочь. Зарабатывает сочинением и сбытом пиздеологии мойшенникам и пиарастам. Пиздеология-яркое и броское словоблудие рекламного назначения. Противоречит здравому смыслу, историческому опыту, чувству меры и науке. Пиараст-сообщник мойшенника, занимающийся "раскруткой"пиздеологии в СМИ. Жаден, беспринципен и продажен. Бздемагог-оратель на митингах. Зарабатывает лужeной глоткой и наглостью. Никогда не верит в то, что орeт. Оратель-сущностное определение митингового крикуна- "оратора". Пиздемократки-ссущества с рудиментарными признаками женщины. Борются за пресловутое"равноправие полов", в результате чего иногда добиваются мужеподобия. Выеборы-яркое и дорогое мероприятие с целью провести нужных людей, узнать настоящие рейтинги и свалить все грехи на выбаранов, чьи голоса считаются извирательными комиссиями. Извирательные комиссии-шайки мойшенников, специализирующиеся на подсчeте голосов выбаранов по принципу"как заказано-так и сделано". Выбараны-отары стадных существ, верующих в честность выеборов. Искренне считают, что доверять судьбы страны и своей семьи чeрт знает кому-проявление гражданской ответственности. Осознавать, что они говорят и делают не способны, так как считают это излишним. Выеборщики-редкий вид, происходит от американских выбаранов, неспособных выебирать самостоятельно. Оппиздиционервы-крикливые, нелепые, зачастую юродивые или психованные псевдоличности. Прочитав пару-тройку книг думают, что постигли смысл бытия. Не мыслят своей жизни без пиздеологии. Одним ближе коммудизм, другим- капиталмудизм. Коммудисты-знают работы Членина, Мракса и Сифиэнгельса, но ничего в них не понимают. В советское время боролись с хозяевами и бесхозяйственностью одновременно. Капиталмудисты-уверены, что право жить имеют лишь те, кто делает деньги. Задумываться над тем, на ком и как, о будущем не в состоянии, ибо живут жизнью калькулятора. Некоторые считаются вафлибералами. Вафлибералы-воинствующие мазохисты, размазывающие чужие плевки и ошлeпки по мордам выбаранов. Считается, что в детстве родители вместо сосок совали им фаллоимитаторы. Педемокрасты-предпочитают однополый секс в пассивной роли. Считают себя"продвинутыми", но рядом с умным собеседником выглядят даунами. Их девиз-"Бей своих, чтоб чужие смеялись!" Глупартия-секта, где старец переименован в лидера, паства-в членов, догма-в принцип, ритуал-в церемонию, религия-в пиздеологию. Глупартийная жизнь-процесс руководства шайкой мойшенников стадом выбаранов. Глупартийное строительство-процесс вербовки выбаранов с последующей жeсткой структуризацией их мышления срактивистами. Срактивисты-бывают двух видов: карьеристы разумные и головожопы ложномыслящие, которые живут по принципу"раз сказали-значить так и есть". Названы по сущности их занятия-засирания мозгов выбаранов. Партия в сласти-ласковый телeнок, сосущий двух маток- чайновников и нездесьменов. Чайновники-тупые и жадные обитатели неведомств. Нездесьмены-вороватые беспредельщики, у которых всe в оффшорах за рубежом. Неведомства(кучреждения)-здания где не понимают, что и зачем делают. Второе название происходит от любимого занятия чайновников-перевода средств и ресурсов в кучи дерьма. Гдепутать-название идeт от вороватости и неуловимости, обусловленной неприкосновенностью. Выебранный передаст народных чаяний. Забывает про них в своeм какбынете. Какбынет-офис гдепутатя. Название происходит от самого частого ответа на вопросы выбаранов. Собакандидат-желающий стать гдепутатем. Постоянно брешет на ветер. Станет или нет-всe равно. От брехни останется только эхо. Дурна-ящик с щелью для ГОЛОсования бумажек. Название объединяет уровень мышления выбаранов с последующим "подсчeтом голосов", особенно при использовании электронных дурн. Голосование-фаллическая процеДУРА сования предмета в щель дурны. Голососание-реальная жизнь после выеборов. Многочленство- финансово-сексуальная мечта любого подлитического мойшенника. Чем больше в его глупартии выбаранов, тем больше членский побор. Членский побор-стрижка шерсти со стада выбаранов на тeплую жизнь мойшенника. Телеебаты-разборки мойшенников за шерсть выбаранов с помощью пиздеологии и посредством орательства.===================================== Дочитавшего до конца -в книгу рекордов Гиннесса. | |
|
| |
|
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" - Ну... - И как? - Влезают... - И что?! - Убиваю... | |
|
| |
|
Сосок - очень короткий сигнал SОS. | |
|
| |
|
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - А еще твердо знаете что лучший джип - это лизинговая машина! | |
|
| |
|
Возник философский вопрос почему девочки в одинаковых платьях ходить не могут, а с одинаковыми iРhоnе запросто? | |
|
| |
|
- Не понимаю, как при таком госдолге США не обанкротятся? - Вооружены должники до зубов. - На что ты намекаешь? - Хороший пример надо перенимать! | |
|
| |
|
Игра "Wоrld оf Таnks" заняла первое место в рейтинге неопровержимых доказательств государственного департамента США! | |
|
| |
|
Больше всех над импортозамещением ржут те, кто давно заместил собственные мозги импортной жувачкой. | |
|
| |
|
Кое-как до правительства России медленно доходит то, что знает любой дошкольник: если применяют санкции не за что, то заслужи-хоть не обидно будет! | |
|
| |
|
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Ну, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой. | |
|
| |
|
Летит самолет над Африкой. В составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ) и сопровождающий их полковник. Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого на костер, этого сварить с луком, этого нафаршировать зеленью и запечь в углях. Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует: - Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил. | |
|
| |
|
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника... Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике. Первого запустили француза. Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском: - Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс... Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал. Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют. Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали: - Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал. Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше. Оператор сидит и читает его мысли: - А может вернуться и с ноги добить? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
