 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В купе поезда два мужика. Познакомились. Выпили. Первый: - Может, в картишки? Второй: - Да я, в общем-то, не играю. И карт нету. Второй: - Да и я не играю. А карты сейчас у проводника попросим. Проводник приносит колоду. Первый (беря колоду в руку и подержав на ладони): - Одной карты не хватает. Второй: - Позвольте (берет у первого колоду и тоже пару сек. держит на ладони)... Да, Вы правы, "десятки пик". | |
|
| |
|
Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - значит кончила. | |
|
| |
|
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: - На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... | |
|
| |
|
Одна подруга жалуется другой: - Короче, сын достал меня будить в 6 утра. - Опять со словами "мама пошли поиграем? " - Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... - А он что? - Ничего! До 5 утра Лего собирали... | |
|
| |
|
Разговор с другом. - А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами. - Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь? | |
|
| |
|
Понты-это удовлетворение своего тщеславия вручную. | |
|
| |
|
В ловчую яму попали волк, медведь и олень. Олень говорит: - Мужики, я всё понимаю. Я травоядный, а вы хищники, пищевая пирамида... Но перед тем, как съедите, просьба. У меня на заднице татушка. Что там написано-не знаю, сделали, когда пьяным был. Прочтите, хоть перед смертью узнаю. Ну, волк и медведь полезли читать. Олень лягнул их в лобешники, они попадали друг на друга, он с них из ямы и выпрыгнул. Они потирают лбы, медведь клянёт себя: - Старый дурак, ну зачем я полез на его жопу пялиться, если я читать-то не умею!!! | |
|
| |
|
Британские ученый провели масштабное исследование и выяснили, что оказывается, китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами. | |
|
| |
|
- Странно: коммунизм строили в России, а рейтинги счастья составляют на западе... - Ну, коммунизм тоже там придумали. Мораль-нельзя верить тому, что там придумывают! | |
|
| |
|
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает?.. | |
|
| |
|
- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной? | |
|
| |
|
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК! | |
|
| |
|
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! | |
|
| |
|
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан. | |
|
| |
|
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща. | |
|
| |
|
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы. | |
|
| |
|
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник. | |
|
| |
|
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором « Молодец, Поля». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: « Вот вы и попались».. | |
|
| |
|
Ребенку 4 года... Бежал... упал... руки поцарапал... Встает... отряхивается и говорит: - Ну все.... пипец.... Не играть мне.... на скрипочке.... | |
|
| |
|
Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. | |
|
| |
|
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно. | |
|
| |
|
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять. | |
|
| |
|
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич. | |
|
| |
|
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается. | |
|
| |
|
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег. | |
|
| |
|
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья ================================================== Геннадий ты, а не Ирина! Мини юбка не препядствие для раздвигания ног. МАКСИ в обтяжку! Недоросль ты недогребанный. | |
|
| |
|
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого. | |
|
| |
|
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра | |
|
| |
|
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?? | |
|
| |
|
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой | |
|
| |
|
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил. | |
|
| |
|
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА. | |
|
| |
|
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нём пальцами... - Мужчина, вам что дать крем для рук...? - Нет дайте мне Виагру.. ко мне севодня должны пять девок прийти..! Берёт виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... - Мужчина, что вам снова виагру..? - Нет, крем для рук.. девки вчера не пришли...))) | |
|
| |
|
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. - Выше! Она подняла ноги еще выше. - Выше! Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог | |
|
| |
|
Из истории болезни: перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около. | |
|
| |
|
После удаления из-под кровати больного ведра с хлорной известью у него пропал кашель и выделения изо рта, носа и глаз. | |
|
| |
|
Реакция Вассермана - положительная, реакция больного - нет. | |
|
| |
|
В больнице сбивали температуру встряхиванием градусника. | |
|
| |
|
Я сняла « бюстик» и вызвала его на дуэль, он снял брюки и сказал, что принимает бой. Бой был недолгим Он выстрелил первым | |
|
| |
|
Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
