 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждый новый работник банка начинает с тренинга `Как развести лоха на кредит` | |
|
| |
|
как правильно написать: веласепист .. веласепизд... веласепиздист | |
|
| |
|
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея! - Что, такая же теплая? - Да нет, такая же ребристая. - Поручик, а у вас член - как лондонский экспресс! - Такой же длинный? - Нет, стоит только минуту... +++++ да, блядь, экспресс Москва-Лондон.... ======================================================================= Другой вариант: Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея! - Что, такая же теплая? - Да нет, такая же ребристая. В ответ Наташа встает, зажигает свечку и ставит ее в подсвечник. Ржевский: - Наташа, зачем Вы зажгли свечу? Боитесь темноты? - Нет, поручик. Но должно ж в этой комнате хоть что-нибудь стоять! | |
|
| |
|
Крылатые выражения Запада: `гуманитарные бомбардировки`, `умеренные террористы`, `добрые убийцы`, `застенчивые воры` | |
|
| |
|
Большинство сисек пялятся на мужские глаза! | |
|
| |
|
Если жена недовольна размеров вашего члена, займитесь с ней анальным сексом и она резко передумает! | |
|
| |
|
Выпила на ночь валерьянки всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки выкину кота из спальни... | |
|
| |
|
Добрая мама всегда даст облизать взбитый крем с лопаток у миксера. А умная мама его ещё и выключит перед этим... | |
|
| |
|
Как отличить дурака от умного? Легко! Скажите - ты дурак! Если умный, согласится. Если дурак, Доказывать своё начнёт. | |
|
| |
|
- Ты меня сильно любишь? - Да, так же, как и ты меня. - Выходит, что совсем, нисколько? | |
|
| |
|
Сказали, что музыка и танцы успокаивают нервы. Включил, потанцевал, размялся.... Теперь охота с разворота кому-то навернуть. | |
|
| |
|
Лучший способ избежать семейного скандала - заточить ножи. И в хозяйстве пригодится, и жена остановится, подумает. | |
|
| |
|
Парадокс... Чаще всего на кризис жалуются представители самого тренированного слоя населения-голодранцы. Ведь им приходится выживать даже в хорошие времена. | |
|
| |
|
Есть два типа мышления-логический и идеолохический. | |
|
| |
|
-... штраф! - За что? - Вы нарушили ПДД. Ваша машина стоит в том месте, где стоять нельзя! - И что? ПДД - правила дорожного ДВИЖЕНИЯ. А моя машина СТОИТ! - Б. ять! Опять ученый попался! | |
|
| |
|
- Кто больше всего шутит про пьянство? - Сами пьяницы. - А почему? - Они мечтают, что их примут за норму. | |
|
| |
|
Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет ебусь - а клитор найти никак на могу! Врач: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принёс... Я про козу говорю! | |
|
| |
|
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал. | |
|
| |
|
Что вы спорите, ребята - тельняшка, зебра? Жизнь - это сплошная ЖОПА... | |
|
| |
|
Козёл - это мужчина, которого женщине не удалось сделать бараном! | |
|
| |
|
Допрос еврея, решившего уехать в Израиль из СССР. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А еще точнее? - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - А здесь написано, что есть! - Да разве ж это дети?! Это сволочи! - Родственники за границей есть? - Нет. - А здесь написано, что есть. - Это я за границей, а они на родине... | |
|
| |
|
приходит к врачу и говорит Вы мне сказали что мне осталось прожить три года а я живу уже шесть лет ЗНАЧИТ ВАС НЕПРАВИЛЬНО ЛЕЧИЛИ говорит врач | |
|
| |
|
Жизнь как тельняшка состоит из полосок. Белая, чёрная, белая, чёрная.... Жопа. | |
|
| |
|
- Изя, у вас есть дети? - Нет. - А в паспорте написано, что есть. - Это же не дети, это паразиты! | |
|
| |
|
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних. | |
|
| |
|
- Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут. | |
|
| |
|
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца | |
|
| |
|
Хотелось бы сказать вам несколько тёплых слов на прощание. Но припомнив, что я не произносил никаких добрых приветственных слов, решил что демонстрации среднего пальца будет вполне достаточно вместо прощания. | |
|
| |
|
Мне бы свободы побольше. В смысле захотел и пошёл на работу. А не захотел, так на то и свобода. И никаких там подневольных увольнений. | |
|
| |
|
Из разговора на Брайтон Бич: - Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Так они тебя уже понимают? - Да разве они поймут! | |
|
| |
|
Хорошо отдохнуть можно только после хорошо сделанной работы. А если плохо работал, то и отдых получается просто ужасным. Неспокойным таким и даже - пугающе тревожным. Некоторые начинают в таких случаях выпивать, чтобы отдых хоть как-то успокоить. Но на следующий день, ежу понятно, работают ещё хуже. А потом выпивают ещё больше. В результате человек спивается к чертям собачьим только из-за того, что не может хорошо отдохнуть. | |
|
| |
|
Дружный коллектив может существовать только в присутствии общего врага. Я утром с автобуса, отмечали свадьбу брата с пятницы на понедельник, троица рядом съездила на природу по тому же принципу, шеф по непонятной причине уже час прикладывает к голове одну бутылку холодной воды и пьёт из второй. Тишина гробовая, телефоны на беззвучном. Даже по клавиатуре никто громко не стучит. Забежала заказчица, первым делом спросила аспирин: - У вас, шепчет, точно должен быть. И тут секретарша звонко спрашивает, почему мы такие грустные. Такого единодушия я не видел с тех пор, как мы прошлым летом решили поставить кондиционер. | |
|
| |
|
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара! | |
|
| |
|
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. | |
|
| |
|
Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь. | |
|
| |
|
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить. | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!... | |
|
| |
|
Как - то вечером легли с женой спать. Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона, движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: - Что там за звуки такие?! Через некоторое время, когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов, кои мне мешают спать, обнаружил, что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне: - "Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!" | |
|
| |
|
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, принести гору игрушек в кровать, полежать с ними, погладить по головке, почесать спинку, сказать« Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати И УСНУТЬ, НА ФИГ, РАНЬШЕ ИХ! | |
|
| |
|
Женское... Решила порадовать мужа.. Повелась на уговоры мастера в салоне и... сделала интимную стрижку.... Цветочек!.. со стразами... в результате муж начал... истерически ржать и сказал,.. что не может заниматься этим.. С КЛУМБОЙ!!!. Сижу... отколупываю стразы! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
