 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пьяный Хоттабыч вместо скатерти-самобранки сделал простынь - самодавалку | |
|
| |
|
Еврей приходит домой: - Сара меня уволили с работы┘ - Ах Мойша, тебя уволили, как теперь жить будем? - Меня √ то уволили, а всех остальных посадили.. | |
|
| |
|
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! | |
|
| |
|
Из области спорта. Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании | |
|
| |
|
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы | |
|
| |
|
Молодой человек приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Вышлите свои данные резюме электронной почтой. Молодой человек: - Извините, не подскажите инициалы - имя и отчество "резюме"? | |
|
| |
|
Идет конкурс среди кулинаров. Комиссия пробует торт одной из участниц и от удивления все открывают рот. Председатель воскликает: - Это что за хрень?! Девушка-участница: -Ну да, там есть хрен. Один из членов комиссии: - Кто это вас так учил? Девушка: - Нам мастер всегда говорил - нахрен ваш такой торт | |
|
| |
|
В поте лица добывая шиши, Не забывай согрешить от души! | |
|
| |
|
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом. | |
|
| |
|
Как всё-так по-новому зазвучала фраза "Пётр I прорубил окно в Европу" в связи с событиями на Украине... | |
|
| |
|
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос | |
|
| |
|
"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня? "... и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой". | |
|
| |
|
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал:"Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. | |
|
| |
|
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? | |
|
| |
|
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. | |
|
| |
|
В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста 300 грамм докторской колбасы... Продавщица без настроения: - Да я давно уже не девушка. Мужчина с таким же выражением лица: - Да, и в колбасу давно уже мяса не кладут | |
|
| |
|
Дааа не те нынче бабы пошли раньше какие борщи варили а сейчас пригласит на ужин а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так"Ну съешь меня!!!» Каннибализм сплошной! | |
|
| |
|
Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке: - Таки доброе утро, Клара Лазаревна! - Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками | |
|
| |
|
Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной. | |
|
| |
|
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. - И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться. | |
|
| |
|
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал? - Люся, мужчины не плачут! | |
|
| |
|
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти??? | |
|
| |
|
Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нём мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте. Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли. | |
|
| |
|
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны. | |
|
| |
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. | |
|
| |
|
Министр физкультуры Мутко заказал провести исследования по вопросу частых плевков футболистов на футбольных полях и как это влияет на кожу обсоплеванных футболистов при падениях на траву. "Ртищевские ученые обнаружили, что плевки футболистов положительно влияют на травостой футбольных полей. Обнаружено, чем хуже судейство, тем лучше трава на футбольных полях. | |
|
| |
|
- Мне кажется мы друг другу не подходим. - А что делать? Другим мы не подходим еще больше. | |
|
| |
|
Объявление: Установка окон. Не Windоws. | |
|
| |
|
Гуляю в центре. - Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень. - мм? - Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"? - Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку. - ВОТ ВИДИШЬ!!! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!! | |
|
| |
|
Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло... | |
|
| |
|
Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ? - Да, Изя, избранный. - А почему он избранный? - Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись? | |
|
| |
|
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато все. | |
|
| |
|
- Абрам, почему ты решил баллотироваться? Да вы посмотрите, шо творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться? Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! | |
|
| |
|
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками. А у вас были варежки на бельевой резинке? А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да? | |
|
| |
|
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен. | |
|
| |
|
Тишину от молчания можно отличить только опытным путём. А именно: надо взять булавку и воткнуть её поглубже в тело ближайшего от тебя человека. Если подопытный заорёт дурным пронзительным голосом, то криком нарушит именно упорное молчание. А если звуков не получится добиться даже неоднократными уколами, значит, ты находишься в морге. И можешь продолжать наслаждаться натуральной тишиной. | |
|
| |
|
Дневник биржевого брокера 2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: Б@@. Ь! | |
|
| |
|
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали... | |
|
| |
|
Две подруги: - Ты с моим мужем спала? - Спала. - Ну и как? - Нормально. Выспалась. | |
|
| |
|
Настоящее везение - это найти на улице клочок бумаги, на котором написан адрес того киоска, де можно купить выигрышный лотерейный билет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
