 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест! | |
|
| |
|
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались... | |
|
| |
|
Я Анастасия Волочкова, Папа мой Порфирий Волочков, Жизнь моя сложилась бестолково: Я влюбляюсь только в мудаков . Это в смысле, я влюбляюсь телом. Потому, что сердцем и душой Я люблю своё по жизни дело, В смысле, сцену и театр Большой . Так, о чём я это говорила? А, так этих самых мужиков Я сперва как норок разводила! Что на них, смотреть, на мудаков? . Кто-то скажет: Настя, это грубо! Это как бы, телом торговать! В губы целовать людей за шубы, И ещё куда-то целовать! . Знаете, не надо придираться! Я вам так, завистники скажу: Мне зимою надо одеваться! Что я, эту шубу, блядь, рожу? . И ещё скажу вам по секрету, Пусть не будет недомолвок тут: Всех артисток нашего балета Режиссёры просто так ебут! . Лебедей, Жизель и Донну Анну И солисток, и кордебалет, Как бы это ни казалось странным, Всех ебут с четырнадцати лет. Вы на сцене лица их видали? Грустные, печальные глаза? Вы бы знали, сколько их ебали! Извините, у меня слеза . На хуй мне сдалось такое счастье? Участь бедных худосочных дам? Я себе давно сказала: Настя, Ты как хочешь, я за так не дам! . Может, просто я других умнее, Или, может, просто я горда, Просто я бесплатно не умею! Не могу, не стану никогда! . Секс в Большом буквально всё решает А иначе, я хочу спросить, Кто бы мне сказал, что я большая, И меня, блядь, тяжело носить? . Понабрали всяких цискаридзе, Педиков, в чём держится душа! Плюнь и разотри, как говорится! Волочкова им не хороша! . Да, банкиры иногда, бывает, Говорят, что « Настю не поднять», Так они на бабки намекают, А не на красу мою и стать! . Это, блядь, запутанное дело, Надо разобраться не спеша, Не нужно моё Большому тело, А банкирам не нужна душа . В общем, жизнь сложилась бестолково Мир вокруг жесток и бестолков. Я Анастасия Волочкова, Папа мой Порфирий Волочков. (Орлуша) | |
|
| |
|
Маньяк гонится по темным подворотням за женщиной, догнал. Она: - Вы собираетесь меня изнасиловать? - Ага. - Ладно. Но вы позволите мне сначала прочитать молитву? - Конечно, позволю. Что я, изверг какой... | |
|
| |
|
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, ╚Почему не позвонил?╩ ╚Сволочь, ты меня забыл!╩ ╚Гад, не любишь ты меня!╩ ╚Как гвоздики? Что за хня?╩ ╚Шуба где? Ты обещал!╩ ╚Клавку тоже поздравлял?╩ ╚Ты кому звонил весь вечер?╩ ╚Да какая нафиг встреча?╩ ╚Я хочу как тот, в рекламе!╩ ╚Ну и где подарок маме?╩ Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта | |
|
| |
|
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? - Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!.. | |
|
| |
|
Российская оппозиция всё больше и больше напоминает Пятачка, бегающего под деревом и причитающего о кризисе. | |
|
| |
|
Разговаривают две овцы: - Мне кажется, что человек и собака определённо действуют заодно. - Брось свои нелепые теории заговора, а то всё стадо будет смеяться! | |
|
| |
|
Опёрся на большинство. Ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей! | |
|
| |
|
Когда невежество борется с несправедливостью, то оно идёт путём говна из жопы в кучу. | |
|
| |
|
Из леса выбегают испуганные Винни-Пух и Пятачок. Через некоторое время с ревом вылетает ослик и орет им вдогонку: - Я вам покажу как хорошо входит и выходит... | |
|
| |
|
Крот Ослицу целовал Сам того не понимая.... Суть сей басни такова, ОН-слепой, ОНА-тупая! | |
|
| |
|
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. | |
|
| |
|
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт. | |
|
| |
|
Я пребываю в грусти и тоске, Я сохну, словно рыба на песке, И если ты меня не поцелуешь, Появится отверстие в виске | |
|
| |
|
О вы, замужние, о вдовы, О девки с целкой наотлет! Позвольте мне вам наперед Сказать о ебле два-три слова. Ебитесь с толком, аккуратно, Чем реже еться, тем приятней, Но боже вас оборони От беспорядочной ебни! От необузданной той страсти Пойдут и горе, и напасти, И не насытит вас тогда Обыкновенная елда. Блажен, кто смолоду ебет И в старости спокойно серит Кто регулярно водку пьет И никому в кредит не верит. Природа женщин наградила: Богатство, славу им дала, Меж ног им щелку прорубила И ту пиздою назвала. Она для женщины игрушка, На то названье ей пизда. И как мышиная ловушка, Для всех открытая всегда. Она собой нас всех прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный хуй по ней летает, Как по сараю воробей. Часть 1 Дом двухэтажный занимая В родной Москве жила-была Вдова √ купчиха молодая, Лицом румяна и бела. Покойный муж ее мужчиной Еще не старой был поры. Но приключилася кончина Ему от жениной дыры. На передок все бабы слабы, Скажу, соврать вам не боясь. Но уж такой ебливой бабы Никто не видел отродясь! Покойный муж моей купчихи Был парень безответный, тихий И слушая жены наказ Ее еб в сутки десять раз. Порой он ноги чуть волочит, Хуй не встает, хоть отруби. Она и знать того не хочет: Хоть плачь, а все-таки еби! Подобной каторги едва ли Смог вынесть кто. Вот год прошел И бедный муж в тот мир ушел, Где нет ни ебли ни печали. Вдова, не в силах пылкость нрава И буйной страсти обуздать, Пошла налево и направо И всем и каждому давать. Ее ебли и пожилые, И старики, и молодые, А в общем все кому не лень Во вдовью лазили пиздень. Три года ебли бесшабашной, Как сон для вдовушки прошли. И вот томленья муки страстной И грусть на серлце ей легли. | |
|
| |
|
Экзамен в театральное училище. Входит 1-я абитуриентка и бойко докладывает: - Стихотворение Пушкин А. С.... Ее прерывают и спрашивают, как расшифровываются А. С. Девушка снова бойко: - Инициалы человека - имя и отчество... Председатель комиссии ее прерывает: - Тьфу,... следующий Заходит парень и мнется. Его спрашивают: - Кого из русских поэтов знаете? - Михал Сергеевича Чехова... Вся комиссия удивленно: - А это еще кто такой? - Это дальний родственник Петра 1, который женил негра на его маме | |
|
| |
|
- Сёма, вы слышали! Рабиновича расстреляли. - Как? Опять?!! - Тихо, тихо... вот он идёт. | |
|
| |
|
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет: - Явно один из наших! Потом выходит певица. - Тоже из наших, - говорит Рабинович. На сцене появляется танцор. - Тоже из наших, - заявляет Рабинович. - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед. - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович. | |
|
| |
|
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: « Идет Рабинович...» Сосед по купе просит: Пожалуйста хоть разок не о Рабиновиче. Хорошо Жена Рабиновича рожает Но я же просил не о Рабиновиче! А вы не перебивайте ребенок не от Рабиновича! | |
|
| |
|
- Фаечка, а что- бы хотели от жизни? - Сонечка, таки от жизнями я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину... | |
|
| |
|
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... | |
|
| |
|
- Роза, я предлагаю вам руку и сердце! - Это всё анатомия, поступки-то будут? | |
|
| |
|
Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть | |
|
| |
|
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!". | |
|
| |
|
Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок: - Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!! На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки: - Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать? - Да, это таки я звонила!!! - Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!! | |
|
| |
|
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает:"Хорошо, что эротику не взял..." | |
|
| |
|
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. | |
|
| |
|
Всего-то. Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ипала. Ну и вообще чтоб не з%%бывала. Всего-то. | |
|
| |
|
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва. - Не вот нахрена было искажать старый советский анекдот: килька и тюлька вышли замуж за еареев, уехали в Израиль и теперь называются сайра и мойва. | |
|
| |
|
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником, - А ещё, когда споришь с командиром, нельзя держать его за пуговицу кителя!!! | |
|
| |
|
Идет директор школы по коридору, смотрит Вовочка в коридоре стоит, спрашивает: - Почему не на уроке? Вовочка: - Да я логику не понимаю... Директор: - Какая еще логика? Вовочка: - Да я нечаянно воздух испортил, меня выгнали, а всех оставили нюхать - логику не понимаю | |
|
| |
|
После урока биологии Вовочка выходит недовольный - Пестики, тычинки┘ сказали бы сразу, что дети делаются не кочерыжкой от капусты | |
|
| |
|
О жизни американца в российской глубинке. Надоело ему ходить на улицу в деревянный домик, Решил купить себе автономный унитаз √ купил. Принес домой, сел на него, сделал дело √ не смывается. Нажал какую-то кнопку, а он возьми и поехал. Американец с испугу нажал другую кнопку, И устройство ему всунуло что-то между ног, Он от неожиданности туда наделал еще раз. Устройство на русском ему говорит: - Утка использована не по назначению. Американец: - Не понял┘ Устройство ему в ответ: - По русски объясняю √ сам насрал, сам и выгребай, прежде чем пользоваться инструкцию читай. Почитал американец инструкцию, Оказалось, что он купил инвалидное кресло со встроенным горшком. | |
|
| |
|
Блондинка приходит в фотоателье, ее там спрашивают: - Вас как снять? В профиль, в анфас? - А это как? - Ну┘ сбоку, или спереди Блондинка немного подумав: - Нет, меня лучше по одному | |
|
| |
|
Встречаются 2 программиста - Как прошел вечер с девушкой? - Немного вчера перегрузился, транслятор отказал, компилятор сбился, да и драйвер повис | |
|
| |
|
Машиностроительный факультет Студент студентке: - Может создадим резьбовое соединение? - А ты уверен, что твоя система вала не провалится в мою систему отверстия? | |
|
| |
|
Химический факультет. Студент студентке: - Какая колбочка! Поворачивается к нему: - С такой пипеткой найди себе пробирку | |
|
| |
|
Математический факультет Студент студентке: - Какие синусы и косинусы! - А у тебя экспонента спадающая или нарастающая? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
