 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две. | |
|
| |
|
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе. | |
|
| |
|
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг... - Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии. | |
|
| |
|
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Только жаль, что по-китайски ничего не понимаю... | |
|
| |
|
#5 25/01/2021 - 19:15. Автор: bаklаn В детстве нравилась книжка « Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.=============== ============={{{ таки зачем Зеленского так уж прям - ничого ни из мусора | |
|
| |
|
Генпрокуратура РФ вынесла американским гражданам предостережение о недопустимости отказа от статуса холопов. | |
|
| |
|
В современной Германии дети борются за светлое будущее своих родителей. **** Просто "за светлое". Тeмное там почти не пьют. | |
|
| |
|
На приеме у врача. - У вас явное отравление алкоголем. - Доктор, но я не пью алкоголь. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз. | |
|
| |
|
Жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы, чай пью. | |
|
| |
|
В детстве нравилась книжка « Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора. | |
|
| |
|
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?! | |
|
| |
|
- Если бы было можно, чтобы ты выбрал - Паркинсон или Альцгеймер? - Думаю, расплескать полстакана виски лучше, чем забыть где вся бутылка. | |
|
| |
|
Минздрав решил не вводить ковид- паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями. | |
|
| |
|
Генрокуратура РФ вынесла российским гражданам предостережение о недопустимости отказа от статуса холопов. | |
|
| |
|
В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей. | |
|
| |
|
Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее. | |
|
| |
|
В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие". | |
|
| |
|
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии... | |
|
| |
|
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги? | |
|
| |
|
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhуj | |
|
| |
|
Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идёшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену. | |
|
| |
|
- Вы донор органов? - Нет, но недавно я продал пианино... | |
|
| |
|
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню. | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Ваше выздоровление - это настоящее чудо! - Слава богу! Значит, я не должен оплачивать этот ваш астрономический счет! | |
|
| |
|
Работница ЗАГСа: - Разница между другом и мужем всего 20 минут! Работник мясного цеха: - А разница между подругой и женой всего 20 килограммов! | |
|
| |
|
Идет бегемот по лесу - сам такой весь грустный - грустный.... А навстречу ему - жираф. И говорит - ты чего, браток грустный-то такой? А бегемотик и отвечает - да, балин, хрня, короче.... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, мля, залетела, денег нет и не будет... Короче херово все, вот и грустно. А жираф и говорит ему - да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте херово, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сечас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно.... Так вот жираф бегемотика залесил, и на том они и расстались... Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой... Братец-бегемотик, кего же с тобой такое - спрашивает его жираф? Да ты знаешь - отвечает тот - я понял, та полоса была светлой... | |
|
| |
|
Мужчина до свадьбы без своей второй половинки - какой-то неполный и не законченный. А вот когда женится, то тогда всё кончено. | |
|
| |
|
Две подруги. - А когда у тебя последний раз был секс? - Дай календарик. - За какой год? | |
|
| |
|
- В спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?.. | |
|
| |
|
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов? - Магадан. | |
|
| |
|
- В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком. | |
|
| |
|
Совет мужчинам. Если женщина на ваш вопрос "Какой у вас IQ?" отвечает "четвёртый", не нужно ей ничего объяснять. Просто пригласите её поужинать. | |
|
| |
|
Падаешь зимой на льду: в 12 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. в 32 года - остаёшься лежать до весны... | |
|
| |
|
Встречаются два пенсионера: - Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся? - Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере... | |
|
| |
|
- Кто-то сделал карьеру на войне, кто- то на государственной службе. А я сделала карьеру на политике. - На каком политике? | |
|
| |
|
Под огромным баобабом Собираются слоны. Все хотят идти по бабам, Все волнения полны. ====================================================== Ну дык а дальше? Пошли? | |
|
| |
|
Светлана, а сколько Вам лет? Попробуйте угадать. Даю подсказку моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. Египетских? Ну что вы, финансовых | |
|
| |
|
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно. - А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц. | |
|
| |
|
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение... | |
|
| |
|
Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
