 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ребенок поставил в тупик вопросом: Когда колобок катится, глазки у него пачкаются? | |
|
| |
|
- Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик! | |
|
| |
|
Утро всё ближе и ближе, Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу Звонить собирается, сука! | |
|
| |
|
Главное - это помнить, что число вдохов и выдохов должно быть примерно одинаковым. А то некоторые, попав на природу, начинают только вдыхать, игнорируя выдохи. Надеясь побольше чистого воздуха в лёгких домой увести. И в результате сначала начинают громко испускать газы, а потом вообще лопаются к едрене фене. Забрызгивая, кстати. кровью окружающих. | |
|
| |
|
Если имеешь в своём полном распоряжении дубовый лоб, стальные нервы и чугунную задницу, то можешь считать, что самые уязвимые точки надёжно прикрыты. | |
|
| |
|
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: - КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Всё, тишина была обеспечена! | |
|
| |
|
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона: У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? В 29. Не-е-е-т!!! | |
|
| |
|
В самой глубине души даже самый закоренелый пессимист робко верит в лучшее. А самый отъявленный оптимист тоскливо верит в худшее. И вот когда они вместе напиваются вдрызг, то каждый из них начинает горячо убеждать другого в то, что тот - абсолютно прав. | |
|
| |
|
Горячий кофе по утрам хорош Как средство от сонливости и лени. Особенно когда его прольёшь С кофейника на голые колени! | |
|
| |
|
Хирург: Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! | |
|
| |
|
- Маш, а давай займёмся сексом втроём! - Миш, ты что?!! - Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу! | |
|
| |
|
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси. | |
|
| |
|
Я хочу умереть в лесу, Своим телом кормить лису И еe несмышлeных лисят, Они голодны - пусть едят Или пусть из открытых ран Моей крови напьeтся варан В ночь, когда соберeтся гроза, Пусть он выклюет мне глаза И глазниц моих яблоки скользкие Пусть насадят ежи на иголки, Задыхаясь от удовольствия, Моe сердце пусть выгрызут волки В моих рeбрах пускай муравьи Муравейники строят свои, Белый череп на чeрной земле Пусть убежищем служит змее Или пусть через мой живот Лучше дерево прорастeт, Станет кроной моя голова И на мне будет жить сова... ======================================================================= Исправил на стишок. | |
|
| |
|
Сидят два стареньких профессора в соседних кабинках в туалете. Сидят долго. Вдруг звук бульк -бульк. Один другому говорит: - Поздравляю коллега с облегчением. - Да не с чем поздравлять, это у меня контактные линзы от натуги выпали | |
|
| |
|
Урок биологии в украинской школе. - Дети, кацапля-это огромная хищная птица, питающаяся мирными хохлягушками! | |
|
| |
|
Европа-жертва саморекламы. Теперь нет отбоя от желающих халявки. | |
|
| |
|
Чаще всего на кризис жалуются представители самого тренированного слоя населения-голодранцы. Ведь им приходится выживать даже в хорошие времена. | |
|
| |
|
Высокопедоразвитая Европа. | |
|
| |
|
- Что значит "расходы на докапитализацию"? - Что в прошлый раз недоспиздили! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые о пословице "Молчание - золото". Одним - молчание, другим - золото? | |
|
| |
|
Учительница спрашивает Вовочку: - Почему на урок почти в конце пришел? - Да я бабушку через дорогу переводил. - И что на это надо почти час? - Ну, да я ее переводил, а она очень сильно сопротивлялась | |
|
| |
|
Бывает кризис четверти века, как у двадцатипятилетних. А бывает четверть века кризиса. Как у России. | |
|
| |
|
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Как куда? Обратно... в штаны... - Паап, а кто трахает аиста?? | |
|
| |
|
Мне тогда было лет восемь. Мы с мамой пошли в парк гулять, мне очень захотелось писать, после выпитой бутылки сока это было нормально я решила потерпеть чтобы не говорить этого Но потом через час Я почувствовал что не могу больше терпеть я сказала об этом маме попросила и попросила подписать штаны. Моча была очень теплая. Мне было приятно. ++++++++ вы прослушали сказку `Потреблядский кредит для самых маленьких` | |
|
| |
|
Мне тогда было лет восемь. Мы с мамой пошли в парк гулять, мне очень захотелось писать, после выпитой бутылки сока это было нормально я решила потерпеть чтобы не говорить этого Но потом через час Я почувствовал что не могу больше терпеть я сказала об этом маме попросила и попросила подписать штаны. Моча была очень теплая. Мне было приятно. ++++++++ вы прослушали сказку `Потреблядский кредит для самых маленьких` | |
|
| |
|
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентами косметики? - Ну, по крайней мере эти студенты не ревут, получив плохую оценку, а просто говорят `Ах ты прааативный!` | |
|
| |
|
В русском языке появился новый глагол - скрынздить. | |
|
| |
|
Сосед у меня замечательный, когда сыну гости подарили барабан, только он додумался у моего сына спросить - "А, ты знаешь, что у него внутри?" | |
|
| |
|
- Ну и зачем ты это сделала? - Я была молода! - Это было два дня назад. - Ммм, какие были времена... | |
|
| |
|
Объявление. Программист ещет работу. Ебашу на баше! | |
|
| |
|
Не тампакс, а хрустальная затычка!!! | |
|
| |
|
Заходит в КПЗ дедуля тщедушного вида. Сидящие там амбалы удивляются: - А тебя то одуванчика за что посадили? - Да я розыгрыши люблю делать - Покажешь? - Не проблема, только потом не обижайтесь Дедуля идет на горшок, делает дело, берет веник и макает его в горшок. Идет к окошку и стучит туда. Охранник: - Че надо? Дедуля в этот момент несколько раз тыкает в окошко веником. Через полчаса в камеру врывается ОМОН с дубинками, их главный говорит: - Так ты дедуля отойди в сторону... | |
|
| |
|
Приехавшая в глубинку рок-группа, играющая тяжелый хеви-металл, была в шоке, когда увидела как в сельском клубе квартет по художественной самодеятельности продемонстрировал им игру на балалайке с акомпаниацией на кастрюлях и сковородках с эффектом добавления звука от огромной бутыли с самогоном | |
|
| |
|
В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена. | |
|
| |
|
В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек. | |
|
| |
|
Парень девушке: - Не дашь мне в займы? - В займы √ это куда? | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - Твою мать ты мне посрать дашь или нет?! | |
|
| |
|
- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... | |
|
| |
|
Бабулька садится в маршрутку, достает стольник и протягивая водиле ее роняет в тот момент когда маршрутка резко дергается вперед. Водила ей в шутку: - Что упало то мое. - Да ты язжай по тихоньку, а то щас вся упаду и твоя буду | |
|
| |
|
Поддатый мужик приходит в детсад за ребенком. Воспитательница: - Который ваш? _Какая разница, все равно завтра с утра назад отводить | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
