 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А группа поддержки банка толпится у обменника. Точнее-у лохобманника. | |
|
| |
|
Тот, кто говорит за всех, как правило не способен отвечать даже за одного себя. | |
|
| |
|
- Товарищ Сталин с того света"в тёмную" использует российскую оппозицию. - Бред!!! - А почему тогда она говорит и делает всё, что бы люди молились о его возвращении? | |
|
| |
|
Космополит-это человек, пытающийся выяснить, где же он меньше всего ненужен. | |
|
| |
|
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол -это потолок! | |
|
| |
|
- Для чего мужчине нужен член? - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать. | |
|
| |
|
Почему собака лижет себе задницу? 1. Потому что может дотянуться до нее языком. 2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину. | |
|
| |
|
Тишину от молчания можно отличить только опытным путём. А именно: надо взять булавку и воткнуть её поглубже в тело ближайшего от тебя человека. Если подопытный заорёт дурным пронзительным голосом, то криком нарушит именно упорное молчание. А если звуков не получится добиться даже неоднократными уколами, значит, ты находишься в морге. И можешь продолжать наслаждаться натуральной тишиной. | |
|
| |
|
Настоящее везение - это найти на улице клочок бумаги, на котором написан адрес того киоска, де можно купить выигрышный лотерейный билет. | |
|
| |
|
Одноклассники. ру - второй шанс трахнуть школьную любовь! | |
|
| |
|
Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде... | |
|
| |
|
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. | |
|
| |
|
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу. | |
|
| |
|
- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая! | |
|
| |
|
Ты колбасу купил?- Колбасуку? Не пил. | |
|
| |
|
сукавыжималка... ой тоесть соковыжималка | |
|
| |
|
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. | |
|
| |
|
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам бросали в озеро. Озеро так и называется Титикака. | |
|
| |
|
В ловчую яму попали волк, медведь и олень. Олень говорит: - Мужики, я всё понимаю. Я травоядный, а вы хищники, пищевая пирамида... Но перед тем, как съедите, просьба. У меня на заднице татушка. Что там написано-не знаю, сделали, когда пьяным был. Прочтите, хоть перед смертью узнаю. Ну, волк и медведь полезли читать. Олень лягнул их в лобешники, они попадали друг на друга, он с них из ямы и выпрыгнул. Они потирают лбы, медведь клянёт себя: - Старый дурак, ну зачем я полез на его жопу пялиться, если я читать-то не умею!!! | |
|
| |
|
Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности. Врач, обследовав его, говорит: - Ну что вы себе напридумали?Какой же у вас комплекс?Вы просто неполноценный! | |
|
| |
|
Английский лорд утром пьёт чай. Врывается лакей. - Сэр, там... на... - Джеймс, ты же видишь, что я пью свой утренний чай. Зайди позже. Потом почти тот же диалог повторяется за утренней сигарой и утренней газетой. Наконец, лорд, прочитав, милостиво говорит: - Джеймс, войдите, что там? Лакей открывает дверь, в комнату шумным потоком хлынула мутная вода. - Темза, сэр! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые не перестают удивляться - губит людей не спиртное, а культура. Культура его употребления. | |
|
| |
|
Благодарности от людей не дождёшься. Поэтому приходится за хорошие поступки самого себя благодарить и премировать водкой. | |
|
| |
|
Старый одессит делиться жизненной мудростью с молодым: ... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят! | |
|
| |
|
А вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?... Сейчас я вам скажу.... значит так... берете коньяк.. | |
|
| |
|
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше. | |
|
| |
|
- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... | |
|
| |
|
Однажды записался на курсы. Какие - не сказали. Дескать, пока - секрет. Попросили придти завтра, тогда и узнаю. На следующий день всё прояснилось. Оказалось, что это были краткосрочные одноразовые курсы под названием "Как не доверять деньги незнакомым людям". | |
|
| |
|
Не понимаю родителей, которые за детей делают домзадание по рисованию и черчению, потому что дети "не умеют". Эти предметы для того и введены, чтобы научить детей, которые пока что не умеют. Может вы за них и в брачную ночь работаете, потому что они не умеют? | |
|
| |
|
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали... | |
|
| |
|
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. | |
|
| |
|
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле? | |
|
| |
|
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения... | |
|
| |
|
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров". | |
|
| |
|
Ходорковский разговаривает с Путиным: Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что Вы меня так ненавидите? К сожалению, Михаил Борисович, я и сам себя очень часто ненавижу. В этом случае, Владимир Владимирович, все понятно, но меня-то за что? | |
|
| |
|
Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват? | |
|
| |
|
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Из салона голос: - Ну ни хрена себе пробка!- - Это Челябинск. Есть такая остановка. Знакомые места. | |
|
| |
|
Кризис экономики вызван мерами правительства по выходу из кризиса | |
|
| |
|
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
