 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!" Единственный ушел с пятеркой... | |
|
| |
|
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. | |
|
| |
|
- Говорят, замуж вышла? - Вышла, ага... - А, скажи нафига тебе муж? - Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... - Мощно задвинула... - А чего ты хотел? Это ж я, ее муж! | |
|
| |
|
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени... После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня - "Ща ты тот свет увидишь". Я охуел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и сука увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. Я ржал как мог, а получалось плохо) | |
|
| |
|
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...//////////// И дачу Шойгу продать и на вырученные деньги купить и отправить помощь на Донбас. | |
|
| |
|
Человек, спиливший сук, на котором сидел на самом деле не пилил, а реформировал. | |
|
| |
|
Будущее Европы- Цивилизадница Арабожопа. | |
|
| |
|
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. - Да? а я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях! | |
|
| |
|
С форума толкиенистов: - Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия? - У хоббитов - глава сельсовета... | |
|
| |
|
Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана! | |
|
| |
|
- Скажите, а почему вы решили стать депутатом? - Ну вы же видите вокруг сплошная коррупция, воровство, распилы и откаты... - Вы решили с этим бороться? - Вы что, дурак? Я решил во всём этом участвовать! | |
|
| |
|
Кому всегда плохо?Тому, кто никуда не годен. | |
|
| |
|
Додик на приёме у терапевта. - Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор, - таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...! | |
|
| |
|
- Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?! - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся. | |
|
| |
|
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей". | |
|
| |
|
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... - Пропустите, я беременная!!! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!! | |
|
| |
|
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем! - Сарочка, а шо случилось,? - Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь! | |
|
| |
|
- Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут непонятного? На передовую хочет... | |
|
| |
|
Моня пишет письмо теще: У нас в Одессе в этом году, таки нет холеры . Так шо приезжайте Вы! | |
|
| |
|
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично. | |
|
| |
|
Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. | |
|
| |
|
Последний анекдот: "Сердюков чист перед законом". | |
|
| |
|
Классика. Фраза старая, но всё еще "работает" - "НЕ МОЖЕШЬ ПЕТЬ - НЕ ПЕЙ!" | |
|
| |
|
Поздравляю с праздником народным В дом приходит к людям благодать Что за праздник? - Пятница сегодня! Это стыдно граждане не знать! | |
|
| |
|
Чтоб решить с баблом задачу Шеф Ваш требует "ишачить". Если станете "ишачить" будет все: и дом, и дача, и машина бизнес - класс Жалко только не у Вас... | |
|
| |
|
У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается. | |
|
| |
|
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: - Вот блядство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: - Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит: - Вот блядство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: - Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится! | |
|
| |
|
Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы! | |
|
| |
|
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? | |
|
| |
|
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля? | |
|
| |
|
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.. | |
|
| |
|
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают: - Завернуть презервативы в подарочную упаковку? | |
|
| |
|
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком? - Хотел бы, но с сегодняшним членом! | |
|
| |
|
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет... | |
|
| |
|
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет... | |
|
| |
|
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??:)" Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!" | |
|
| |
|
Наряду с разными акциями вроде "Бессмертного полка" необходимо провести акцию "Полосатый рейс": всех граждан, которые без устали трындят о варварской России одеть в концлагерную робу, загнать за колючую проволоку и применить к ним всё то, что делали цивилизованные люди. | |
|
| |
|
По числу анекдотов про невыносимую жизнь в России легко высчитать количество лодырей и косоруких. | |
|
| |
|
Это не я такая, это ты никчёмный. Без уважения, Жизнь. | |
|
| |
|
- Почему не бывает хороших начальников? - Потому, что все они заставляют работать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
