 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет? Девицу: - замуж. Парня: - в рот. - Не в рот, а куда? | |
|
| |
|
Подумал, что еще неделю жить в гостинице вместе, и выкинул девайс нахрен. - Не понял. Зачем жить с ним вместе? Почему не в отдельных номерах? | |
|
| |
|
Каждый ищет то, что он хочет найти. Хочешь, расскажу анекдот? Не надо! У тебя все анекдоты похабные! Этот нормальный! Ну тогда расскажи Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! Постой Я же ничего такого ещё не сказал!.. Как же, он не сказал! Если бы анекдот был не похабный, ты бы сказал: « С барабаном и с палочкой в руках». А так чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х... м что ли, скажешь?! | |
|
| |
|
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум». | |
|
| |
|
Только наши мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить. | |
|
| |
|
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!! | |
|
| |
|
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет? Девицу: - замуж. Парня: - в рот. | |
|
| |
|
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень. | |
|
| |
|
Пришёл в ресторан. Заказал кусочек хлеба, соль и стакан воды. Сижу. Все смотрят на меня как на ненормального... Не, ну если мне ещё целых три дня до зарплаты, что, и в ресторан теперь не ходить??? | |
|
| |
|
Сварила собаке кашу с куриными лапками... Настроение было хорошее, гаденькое... Позвала домочадцев, говорю: -Ужиииин!... Мужа довела до истерики... Свекровь в обмороке... А мне ниче... весело!!! | |
|
| |
|
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". | |
|
| |
|
Сходила замуж - еле ноги унесла!!!! Ох уж это женское любопытство!!! | |
|
| |
|
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри! | |
|
| |
|
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка! | |
|
| |
|
Мысль пришла в голову, но никого не застав, совсем было ушла. И вдруг появилась другая мысль, совсем противоположная. Тут то они и сцепились похмельная голова со стоном замычала | |
|
| |
|
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" .. ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))) И ярмоль - НМК | |
|
| |
|
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли... (Еврейская народная пословица)... | |
|
| |
|
Не хотим мы моря Красного И не надо турецкой жратвы Нет в Крыму ничего опасного Правда много местной братвы Да и сервис хромает немного Не увидишь нигде лежака Хочешь выглядеть не убого Потрудись поищи вожака Отслюнишь на поклоне бабла ты И получишь возможно лежак Чем тебе не такие мулаты Что тебе показалось не так? Ты пожрать захочешь безгранично? И бухать до утра на халяву? Здесь не там, но кричат, что "отлично" А не нравиться, чиркни "маляву"... Оглянись кто тебя окружает Здесь кругом салдафоны, менты По понятиям это сближает Только если не в завязке ты Чем не отдых тебе за границей И бухло и свои все кругом И не вспомнить даже в больнице Как провел ты отдых бегом | |
|
| |
|
Не хотим мы моря Красного И не надо турецкой жратвы Нет в Крыму ничего опасного Правда много местной братвы Да и сервис хромает немного Не увидишь нигде лежака Хочешь выглядеть не убого Потрудись поищи вожака Отслюнишь на поклоне бабла ты И получишь возможно лежак Чем тебе не такие мулаты Что тебе показалось не так? Ты пожрать захочешь безгранично? И бухать до утра на халяву? Здесь не там, но кричат, что "отлично" А не нравиться, чиркни "маляву"... | |
|
| |
|
От старого Оршанского Еврея Семен решил узаконить свои отношения с Симой. Осторожно спрашивает: - Сима, а у тебя был кто-нибудь до меня? Сима, удивленно, что, сегодня? Семен поздно вернулся домой. Встречает Сима с упреком: И когда ж ты перестанешь шляться по бабам? Семен, а что такое? В чем дело? Сима: В чем дело, в чем дело. У нас уже трое детей, и ни одного от тебя. | |
|
| |
|
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье... | |
|
| |
|
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была. | |
|
| |
|
Допрыгался. Я ВСЁ знаю. Господи! Неужели? Да! Абсолютно ВСЁ! Второй закон термодинамики? ... Ты ж моя лживенькая истеричка. | |
|
| |
|
В спорах рождается не истина, в спорах рождаются грибы, а истина появляется после трехчасового скандала со слезами и матом. | |
|
| |
|
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? | |
|
| |
|
Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления. | |
|
| |
|
Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе - огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов: "Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!" | |
|
| |
|
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком", но не может. Она ещё не выговаривает "р". | |
|
| |
|
Мне как то мама, намедни, рассказала такую историю. Исполнилось мне 3 года. День рождения, все родственники сидят за столом. Позвали меня, поют хеппи бёздей ту ю!!. А Я с грустным выражением лица смотрю на происходящее, как будто на дурачков. Спустя пару минут встаю и ухожу... Ошарашенные родственники спрашивают:"Стасик ты куда?" Я поворачиваюсь и говорю "Куда, куда.. Какать!" | |
|
| |
|
Хорошо, когда есть человек, которого ты больше, чем сильно... А он тебя сильнее, чем очень. | |
|
| |
|
Придёшь к хорошим добрым людям, займешь три тысячи долларов, а отдавать придётся злобным, бесчеловечным мудакам... | |
|
| |
|
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. | |
|
| |
|
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. | |
|
| |
|
Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик. - Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот! - Жиз.. | |
|
| |
|
То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия. | |
|
| |
|
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне... и на мне... и на мне"...... Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры"... и никакого результата. Что не так? - Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики. | |
|
| |
|
- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? - Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер. | |
|
| |
|
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. | |
|
| |
|
Случай на задержании. Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т. к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет: - Мужик, дверь подержи!!! И он подержал..... | |
|
| |
|
Эх... Россия! К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
