 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти. | |
|
| |
|
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?... | |
|
| |
|
Женское... "Не возжелай жены ближнего твоего" - из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова не сказано. | |
|
| |
|
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело - гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор - не проси месяц! 3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ! | |
|
| |
|
Жена мужу, перед сексом: - Ну что, милый, кто первый кончит.... тот моет посуду!!! Вот это - мотивация... | |
|
| |
|
Вату придавило стремительно падающим рублем:) | |
|
| |
|
- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа, не меньше! Сможешь? - Фая, ну конечно! - Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Конечно, Фая, от ужаса...!! - Это как? - Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё час пятьдесят восемь. | |
|
| |
|
Два ковбоя сидят у салуна - Билли, это кто там на лошади гарцует? - А, да это неуловимый Джо - Что, его реально никто поймать не может? - Да кому он нахуй нужен-то?! | |
|
| |
|
11/11/2015 - 11:01. Автор: Анонимно Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню! - - О как! Отпускника догнал военкомат! Так скоро он Штирлицом станет. | |
|
| |
|
Атлантическая солидарность-так красиво очередь к ширинке ещё не называлась! | |
|
| |
|
#29 11/11/2015 - 14:21. Автор: То ли еще будет, то ли нет - Я уже заплатил транспортный налог. Почему мне прислали налог еще раз? - А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит. Вот за то, когда стоит и... - Э, осторожней с мыслями братан! Вдруг Мэдвед Айфоныч зайдет анки почитать и труба, с новым налогом на новый год | |
|
| |
|
- У Вас, в России-допинг! - А у вас друг другу-вжопинг! | |
|
| |
|
- Какие последствия у безмерного благородства? - Невероятное блядство! | |
|
| |
|
Поведение международных спортивных структур стало укладываться в русскую пословицу"Громче всех"Держите вора!"кричит сам вор." | |
|
| |
|
Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале. 69 | |
|
| |
|
У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь! Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка. - Ну, вот, - промурлыкал кот, то все « котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает. | |
|
| |
|
2020 год. Состав пирожка: - вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок" | |
|
| |
|
Вообще странно, что люди тонут. | |
|
| |
|
Почему проблемы - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять? | |
|
| |
|
Буква « Б» - символ мечты: Баксы, Бриллианты, Банки, Бентли, Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство... Буква « А» - суровая реальность: А нету... | |
|
| |
|
Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните - это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели. | |
|
| |
|
Нельзя неразборчиво улыбаться направо и налево. А то одна из улыбок достанется случайно подлецу. | |
|
| |
|
Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду... | |
|
| |
|
Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике.... Возле его кабинета стоит огромная очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну что, как новый врач? - Да вроде как и все.... даже давление не померил!! | |
|
| |
|
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга... | |
|
| |
|
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение. | |
|
| |
|
- Я уже заплатил транспортный налог. Почему мне прислали налог еще раз? - А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит. Вот за то, когда стоит и... | |
|
| |
|
Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать! | |
|
| |
|
Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся! | |
|
| |
|
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку. | |
|
| |
|
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало! | |
|
| |
|
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде... | |
|
| |
|
Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: 1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! 2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся! 3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!! | |
|
| |
|
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина! | |
|
| |
|
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность... | |
|
| |
|
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! | |
|
| |
|
Женское... Никто не хочет забрать меня с работы замуж? | |
|
| |
|
Только та правда истинна, которая на нашей стороне | |
|
| |
|
Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике. | |
|
| |
|
Нарисовал себе усы.... Пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!!! Где логика..?????. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
