 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить. | |
|
| |
|
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". | |
|
| |
|
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником. | |
|
| |
|
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... | |
|
| |
|
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно. | |
|
| |
|
Она: Знаешь чего я хочу? Он: Всего! Она: Это во-первых | |
|
| |
|
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника... | |
|
| |
|
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"... | |
|
| |
|
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... | |
|
| |
|
Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пи#дец повеселело... | |
|
| |
|
Мне почему-то кажется, что автор совета « Во время первого свидания просто будь собой» умер девственником. | |
|
| |
|
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других плавки. Когда хитрит мужчина он подлец. Когда хитрит женщина она мудрая. Разведенный мужчина свободен. Разведенная женщина одинока. Мужчина с деньгами личность. Женщина с деньгами человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина интригами. Счастье мужчины я хочу. Счастье женщины он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам секс без любви. Мужчины братья по разуму, женщины сестры по несчастью. У женщин мечты, у мужчин планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины свой доход. Мужчина любит глазами, женщина ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих сердце | |
|
| |
|
Женское... Меня заинтересовала статья: « набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно! | |
|
| |
|
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО! | |
|
| |
|
В девушках я ценю три достоинства: лицо и грудь. | |
|
| |
|
Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда... | |
|
| |
|
Детство с интернетом это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо! | |
|
| |
|
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. | |
|
| |
|
Мне казалось, что меня сложно поставить в ступор, но... Но две бабки (одна из которых передвигается с костыликом, бодро несущие лавочку (!) с солнцепека в тенёк - это сильно. | |
|
| |
|
Хорошие мужья бывают только чужие - впрочем как и жены. | |
|
| |
|
Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой о высоких материях-это просто неадекватное поведение. | |
|
| |
|
По разведданным СБУ в России уже приступили к формированию многомиллионных стай синиц, чтобы лишить украинцев сала. -Что за бред? | |
|
| |
|
Люблю жить!Но как же я ненавижу на это зарабатывать!!! | |
|
| |
|
Когда я ходил в садик, у нас была очень хитрая няня. Во время тихого часа она говорила:"Кто первый уснет, тот во сне увидит новую серию "Ну, погоди!".. Я постоянно просыпался и думал:"Опять какой-то гад раньше меня уснул!" | |
|
| |
|
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: -Кто твои родители?-В каком смысле?-Ну, вот у меня мама Наташа, и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?- Анна-Мария-Тереза, и Ганс-Уве-Виктор., - Вона скока! А что-вдвоем не справились? | |
|
| |
|
Депутат рассказал о просьбах россиян ввести выездные визы. Найти бы этих россиян... | |
|
| |
|
- ВАЗ-ики-то шестиколесные! - Как это? - Запаска и рулевое... | |
|
| |
|
Когда прозвучат Трубы Страшного суда, русские успеют сочинить пару-тройку десятков анекдотов на эту тему. Что, собственно, и похерит все мероприятие в целом... | |
|
| |
|
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит! | |
|
| |
|
- Вы такая, такая... - Какая? - Аппихтитная! | |
|
| |
|
Для отвлечения: - Алло! - Это Рабинович? Михаил Яковлевич? - Он самый, и что от меня понадобилось ФСБ? - Так, а как это Вы узнали, что я из ФСБ? - Потому что вы дозвонились на мобильник в котором нет СИМки и даже батареи.. | |
|
| |
|
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!! | |
|
| |
|
Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик. Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок, купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые шкафы, книги - на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что в новые полки они не влезли... А теперь скажите - вы по-прежнему считаете, что покупать новый компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый? | |
|
| |
|
Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое. | |
|
| |
|
К слову о желании мужчин увеличить половой член: Бабы не шашлык, всех на один член не насадишь. | |
|
| |
|
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом. | |
|
| |
|
Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие. | |
|
| |
|
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. | |
|
| |
|
Стучитесь! И вас откопают. | |
|
| |
|
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать". Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... " | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
