 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Продается парашют. Почти новый. Ни разу не открывался | |
|
| |
|
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Некоторые думают что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. | |
|
| |
|
Шарли Эбдо удалось создать буквально взрывную рекламную компанию | |
|
| |
|
По слухам в одну из стран Ближнего Востока отправлен пожарный Ил-76 МЧС с 30 тоннами СВИНОГО БУЛЬОНА на борту... А если распылит? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - не всё то золото, что молчит? | |
|
| |
|
Разговор двух друзей: - Я женился, жена работает в ГАИ. - Поздравляю! - Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала! - За что? - За превышение скорости, и остановку в неположенном месте! | |
|
| |
|
Если твоя религия велит тебе убивать, значит твой бог сатана | |
|
| |
|
Вот скоро закупим оборудование для полоскания белья в проруби и заживём лучше прежнего | |
|
| |
|
Ртищевские ученые уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда" | |
|
| |
|
Мой брат нашел себе невесту в Нидерландах... с вот такенным хуем.... | |
|
| |
|
Мой брат нашел себе невесту в Нидерландах... с вот такенным хуем.... | |
|
| |
|
Мой брат нашел себе невесту в Нидерландах... с вот такенным хуем.... | |
|
| |
|
На халяву и свинина кошерна! | |
|
| |
|
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!! | |
|
| |
|
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно так заглядывает мне в глаза и спрашивает: - Дядинька, а маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и рыдаю... | |
|
| |
|
А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. Сука, аж сердце в пятки. | |
|
| |
|
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет... | |
|
| |
|
Дорогой, у меня две новости!!! - Какие? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!! | |
|
| |
|
Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск или уезжает загостившаяся тёща... | |
|
| |
|
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам. | |
|
| |
|
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... - Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно... - Куры не ссут потому, что срут жидко,,, | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж - орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал. | |
|
| |
|
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! | |
|
| |
|
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... | |
|
| |
|
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав. | |
|
| |
|
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезёшь? | |
|
| |
|
Похерившие посты про "Эбдо" сентименталы, а как вам это: Перед 1-й мировой, в 1914-м одна французская газета разразилась вселенским плачем по поводу того, что Франции в грядущей войне придётся понести куда более тяжкие потери, чем России. Вы спросите, почему? А потому, что Франция будет терять свою молодёжь-надежду всего человечества, а русские(на тот момент, напомню-союзники французов) будут терять всего лишь человекообразных дикарей. Как и в случае с Шарли никто за этих выродков не извинялся. Так что высмеянная автором омерзительная привычка делить трагически погибших по сортам-над своими горевать, а над чужими, даже дружественными, хихикать-ТРАДИЦИЯ. И смеяться над ней-во благо. | |
|
| |
|
- Это возмутительно, когда людей сравнивают со свиньями! - Действительно, ни разу не видел, чтобы пьяная свинья гонялась бы с топором за поросятами! | |
|
| |
|
Наша страна все-таки очень отличается от Запада -например, люди, которые у нас примают законы и работают в правительстве, на Западе сидят в тюрьмах или лечатся в психиатрических клиниках! | |
|
| |
|
Да, не все представители ислама - моральные уроды. Но, почему-то, большая часть моральных уродов - представители ислама! | |
|
| |
|
Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос: - Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать? - Учи других убивать драконов. | |
|
| |
|
В лесу скандал. Избушка на курьих ножках снесла огромное деревянное яйцо и кричит: - Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась. | |
|
| |
|
кто в армии служил тот в цирке не смеeтся ====================================================================== Кроме записдюнов и Лены Головач. Но они смеются даже на похоронах тещи, нещадно терзая два баяна... | |
|
| |
|
Скоро на телеэкранах российская версия фильма "Пеппи Длинный Чулок" под названием "Танька Небритый Лобок". | |
|
| |
|
- Русские содержат массу чиновников! - Ты думаешь, нам пол-Африки содержать дешевле? | |
|
| |
|
"Чeрный квадрат" на самом деле-оценка автора тому, что он намазал до этого. ====================================================================== Навеяло аж две штуки:. 1. Только по истечение многих лет сотрудниками картинной галереи было обнаружено, что "Черный Квадрат" Малевича висит вверх ногами. 2. Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удивительным образом удавалось восстановить эту картину до рассвета... | |
|
| |
|
Нормальные люди после клеветы, подтверждённой фейками из инета тащат ублюдков в суд и съёбывают с них кругленькую сумму. Неадекватные идут с такими на максимальное сотрудничество. | |
|
| |
|
почитал ленту. старикашка ю. ты где??? ================================================== ====================== Насколько я в курсе, пошел скупать учебники по русскому языку для половины из участников Ленты. До сих пор в очереди стоит, наверное.========================================= За учебниками по русскому очередь? Ха-ха-ха! | |
|
| |
|
Легче пролезть в игольное ушко, чем доказать после этого, что ты не верблюд. ===================================================================== Оффтоп: Кстати, это неточность перевода, которая тянется хуй знает сколько времени: очень давно "верблюдом" у моряков назывался один из видов канатов для швартовки (с тех же времен, кстати, до нас дошло и название маленького якоря - кошка). Поэтому поговорка насчет "верблюда и игольного ушка" была абсолютно логична. | |
|
| |
|
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
