 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Братья мусульмане, крымские татары, да и весь мусульманский мир усиленно советует президенту Турции не ходить в сортир, когда там Путин. | |
|
| |
|
в году 7 месяцев по 31 дню, 4 месяца по 30 и один (февраль) - 28 или 29 дней. Если исходить из того чтобы больше дней было летом для отдыха, то правильно. А по логике можно было сделать в феврале 30 дней и тогда получилось бы 7 месяцев по 30 и 5 месяцев по 31 дню. пасьянс сходится. | |
|
| |
|
На приеме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. - Доктор, что же мне делать? - Не переживайте, это же на лобке... | |
|
| |
|
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. - Молчун Хуев. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, Тихон Хренников. ==================================================================== А теперь - песня! Молчун Хуев "Промежность"... Ой, извините - Тихон Хренников, "Про нежность"... ++++++++++++++++++++++++++++ Рак матки. Промежность. Марк Фраткин. Про нежность. ++++++ исполняет сионист Пидоров... ой... пианист Сидоров, без ансамбля.... сам, бля, один, бля..,,,, | |
|
| |
|
- Где отдыхал вместо Египта? - Да у св@лочей как оказалось... | |
|
| |
|
#37 24/11/2015 - 10:15. Автор: ДСП Сегодня... утром... по телевизору... серьёзные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!!! ======================================== ================================== Ладно по 1000 в день, но есть месяца по 30 дней, да февраль... - 30 000 им хватит на всё! | |
|
| |
|
В деревне нет такого понятия как био- туалет, там есть понятие био-поле. | |
|
| |
|
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... | |
|
| |
|
- У меня сын разводится - А что, невестка недовольна? - Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом. | |
|
| |
|
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. | |
|
| |
|
Настоящий отпуск это когда покупаешь купальник, шорты и панамку, а не обои, плитку и ламинат. | |
|
| |
|
Нежный женский шепот в подвале; Недам... Нездесь... Несейчас... Ооо нетуда... | |
|
| |
|
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. | |
|
| |
|
- Вань, у нас унитаз засорился! - Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!! | |
|
| |
|
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки... | |
|
| |
|
Пьянка без секса признак алкоголизма. | |
|
| |
|
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему. | |
|
| |
|
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили... | |
|
| |
|
3 часа ночи. Бар. Всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается нет кота, наливает вторую, пьет нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается ну нет кота! разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: Ну ничего... Мы, блядь, подождем.. | |
|
| |
|
Если вы учите, что это именно Господь посылает войны, кризисы и испытывает нас, то вы верите не в Отца, Сына и Святого Духа. Вы верите в Сатану, де Сада и фон Мазоха. И скорее всего, за деньги тех, кто всё это устраивает. | |
|
| |
|
Характер у неё, ну как вам сказать, подкладистый. | |
|
| |
|
Это случайно, что слова"кредит"и"кретин"так похожи? | |
|
| |
|
- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого. Типа черной кошки. - Потому по тайге от коллекторов и скрываешься... | |
|
| |
|
Говнобургер, картофель-сри, куры-гниль, кака-кола, писи-кола, дристишка, плесень с сыром и так далее будем называть вещи своими именами. | |
|
| |
|
Глядя на толпу беженцев из Африки, Ангела Меркель подумала:"Велика Германия, а отступать некуда-позади Берлин!" | |
|
| |
|
Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по зимнему лесу с ножом в руке. | |
|
| |
|
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул,.. с моим хуем в руке | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь замуж за Васю? - Да извращенец он. -??? - Прикинь, пригласила я его в гости, сидим, ужинаем. И тут я говорю ему: "А ты не хотел бы войти в мою киску?" - А он что? - А он взял и изнасиловал мою кошку! | |
|
| |
|
В тебе умер поэт и философ. Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. А шизофреник ещё живой, я погляжу. | |
|
| |
|
- Скорее сюда, тут художник умирает!! - Где? - Во мне. Принесите скорее виски. - Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. - Мерзкие убийцы. | |
|
| |
|
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! - Таки нет, но зато обрезанный! | |
|
| |
|
- Тук-тук. - Кто там? - Пиздец. - Ты ко мне пришел? - Не к тебе, а тебе. | |
|
| |
|
После кораблекрушения попал один моряк на остров. А там одни мужики живут. По прошествии некоторого времени заговорило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из старожилов и спрашивает: - Как тут у вас вопросы решаются, когда женский пол надобен? - Никаких проблем! Коз пользуем. Обрадовался мужик. Нашел козу, пользует ее, а вокруг толпа собралась. Все смеются, пальцами показывают. Возмутился тут мужик: - Да че вы ржете!? Вы же сами коз трахаете! - Да, трахаем - отвечают. - Но не в миссионерской же позе, и в губы не целуем. | |
|
| |
|
Этот сайт - ну прямо как МакДональдс!- все его ругают, но регулярно приходять срать на халаву! | |
|
| |
|
После кораблекрушения попал один моряк на остров. А там одни мужики живут. По прошествии некоторого времени заговорило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из старожилов и спрашивает: - Как тут у вас вопросы решаются, когда женский пол надобен? - Никаких проблем! Коз пользуем. Обрадовался мужик. Нашел козу, пользует ее, а вокруг толпа собралась. Все смеются, пальцами показывают. Педиком обзывают. Возмутился тут мужик: - Да почему же педик!? Вы же сами коз трахаете! - Да, трахаем - отвечают. - Но это же козел! | |
|
| |
|
Спрашивает сын отца пойти в армию или жениться. Отец говорит сынок если женишься считай что пропало. А если пойдешь в армию то у тебя два путя будет либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если вернешься живой, считай что пропало. А ежели убьют у тебя два путя будет: Похоронят тебя под сосенкой, либо под березкой. Ежели под березкой считай что пропало, а если под сосенкой у тебя два путя будет: Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу. Ежели на карандаши считай что пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: Либо бумага писчая, либо туалетная. Если писчая считай все пропало, если туалетная то у тебя два путя будет: Пойдешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской считай все пропало, ежели в женский у тебя два путя будет: Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду. Если с заду считай все пропало, если с переду считай женился. Чтобы у нас всегда два путя было. | |
|
| |
|
Жилищно-эксплуатационная служба. Главный инженер ведёт приём. В кабинет входит дама: - Здравствуйте, я к вам! - Присаживайтесь, слушаю вас. - Понимаете... Сегодня на лестничной площадке... Ваш электрик... Он что-то делал в электрощитке и цокал языком. - Что вы хотите этим сказать? - Я так поняла, что у вас там в щитке что-то не в порядке. - Ну, скорее всего там была неисправность и электрик её устранял. - Но я думаю, что там всё равно, что- то не в порядке... - И что вы предлагаете? - Я предлагаю... Выпишите мне, пожалуйста, справку, что у вас там всё не в порядке. - Зачем вам такая справка? (удивлённо) - Понимаете... Как бы это объяснить?... У меня сын и дочь... Они учатся на юристов. Последний курс. - Я вас не понимаю. - Господи, да что тут понимать?! Вы дадите мне справку, мы подадим на вас в суд и выиграем дело. Нам для дипломной работы нужно! Занавес. | |
|
| |
|
- Кто носил таблички"Я-Шарли!" - Эбдонутые. | |
|
| |
|
Не "Укрнафта", а "Хохойл"! | |
|
| |
|
отдам в хорошие губы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
