 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! Пускай ест, она вчерашняя. | |
|
| |
|
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь! | |
|
| |
|
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! | |
|
| |
|
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! | |
|
| |
|
- Роза, Ви меня любите? - Нет. - Как это - нет?? - Это, как "да", только наоборот. | |
|
| |
|
Одесса. Две подруги. Сонечка, таки не надо мне рассказывать за возраст и усталость!!!! Таки хочу тебе сказать, шо хорошо измятая женщина, на измятой постели, таки выглядит и отдохнувшей и помолодевшей!!! | |
|
| |
|
- Доктор, я уже разделась... - Сара Израильевна, я же вам уже сказал - я ветеринар. - Доктор, да я ещё та кобыла!.. | |
|
| |
|
В израильском автобусе висит табличка: « Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!» | |
|
| |
|
Старый еврей везёт в СССР из Венгрии пять холодильников марки "Розенлеф". Таможенник требует с него пошлину за провоз товарного количества. Еврей уверяет, что все пять агрегатов - для личного пользования. Докажите - требует таможенник. - Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать мясное и молочное отдельно! - А ещё три? - Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать пятничное и субботнее отдельно? - А ещё один?!!! - Ах, молодой человек, если бы Вы знали, как иногда хочется поесть трефного! | |
|
| |
|
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. | |
|
| |
|
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки... | |
|
| |
|
Премьер Турции назвал отношения с Россией дружескими и добрососедскими. Выходит и самолёт они сбили по-дружески? | |
|
| |
|
Для удобства перехода на летнее-зимнее время запатентована вращаюшаяся подставка к солнечным часам. | |
|
| |
|
В деликатесном отделе магазина нашего академгородка продают не только докторскую колбасу, но и кандидатскую, обезжиренную. | |
|
| |
|
Мой организм и в 90 лет работает как часы, правда, песочные и с дыркой. | |
|
| |
|
- Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. - Обстоятельствами... Вы думаете, что все остальные народы мира в обстоятельствах не ориентируются? | |
|
| |
|
Не моё... КАК МИМОЛЕТНОЕ ВИДЕНЬЕ... Как сон, как гений чистой красоты, Ты предо мной явилась с кислой миной. То, строго говоря, была не ты, А черт, оборотившийся феминой. И ты сказала, черт, верней, сказал, Прильнув ко мне головкой белокурой: Я очень сожалею, Александр. Я поняла, какой была я дурой... « Но я-то не дурак, подумал я, Я знаю, кто ты есть на самом деле!..» И я ответил: Уходи, змея. Нам не бывать с тобой в одной постели! Мой голос был безжалостен и тверд, А ты сверкала, словно с ядом чаша. « Н-да, если 6 я не знал, что это черт, подумал я, я сдался бы тотчас же. Как, черт его возьми, искусно он Мою, подлец, улавливает душу!..» Я повторил: Ступай, исчадье, вон! Куда же я пойду в такую стужу? Ты всхлипнула, точнее, всхлипнул черт, Качнув твоей чертовски знойной грудью, Что целилась в мой укрепленный форт Сродни артиллерийскому орудью. Нельзя прожить без дружбы и любви!.. Вновь зазвучала песня оболыценья. « Любовью заниматься с чертом? Фи! Подумал я. Какое извращенье!..» Подите прочь. Что было, то не в счет, Проговорил я. Убирайтесь оба! Что-что? спросила ты, вернее, черт, Как взятая с поличным Пенелопа. Не понимаю, оба это кто? Разыгрывала ты недоуменье. Кто-кто! я разозлился. Черт в пальто!.. Твой чертов взгляд изобразил прозренье. О, Александр, ты пьян! Ты пил шартрез!.. Да, нехотя признал я. В то же время Я никогда еще так не был трезв! Улавливаешь, дьявольское семя?.. Ты или черт. Иль ты. Не все ль равно? Ушла, вкушая горечь пораженья. Я подошел к трюмо, держа вино, И на свое воззрился отраженье. Мы выиграли. Я тобою горд, Сказал я, но какая все ж фемина!.. От отраженья отделился черт И произнес: Ты много пьешь, дубина!.. | |
|
| |
|
Звонок в кремлевском кабинете. Хозяин снимает трубку: - Хуйло слушает. - А, это ты, Реджопа... (там еще фамилия такая соответствующая, Пердоган) | |
|
| |
|
#27 28/11/2015 - 00:10. Автор: Анонимно. . Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара. . -. А потом Оскару дать Ди Каприо | |
|
| |
|
- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел. - И я видел, повод пока не нашел... | |
|
| |
|
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! | |
|
| |
|
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции. | |
|
| |
|
Сначала жена вынесла мне мозг, потом я вынес ее вещи | |
|
| |
|
У всех свои любимые грабли. У МИДа России это переговоры о взаимодействии с вероломными партнёрами. | |
|
| |
|
Если вас ударили по правой щеке, молча подставьте левую. Потому что только через много лет должно стать известно где, когда, как и чьими руками... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: не всё то знания, что преподаётся | |
|
| |
|
#80 25/11/2015 - 23:10. Автор: Джо Редакция: Анонимно Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США. ================================================== А в Рашке такое" палево" гонят, что вменяемым людям страшно слушать и видеть ++++++Пердоган, это тебе не поможет! | |
|
| |
|
Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами `гуманитарые бомбардировки` и `умеренные террористы`! | |
|
| |
|
Было мне 17 лет В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, еe звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла еe на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. « Это тебя возбуждает?» спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. « Давай быстрее», шепнула она, « У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: « Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: « Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. ================================================== Автор - Станислав Садальский, не забываем указывать. | |
|
| |
|
Если есть театр зверей имени Дурова, то должен быть театр дур имени Зверева. +++++ театр зверей имени Дурова -это ВКонтакте. +++++++++ театр дур имени Зверева - там же. | |
|
| |
|
Стоит взмахнуть западной медийной палочкой - и отряд террористов ИГИЛ превращается в `в мирный гуманитарный конвой`! | |
|
| |
|
Если есть театр зверей имени Дурова, то должен быть театр дур имени Зверева. +++++ театр зверей имени Дурова -это ВКонтакте | |
|
| |
|
Муж лайкнул жену, жена лайкнула мужу, так они и лаялись весь вечер. | |
|
| |
|
Если вы Стерва с большой буквы и у вас уже много лет нет мужика, Ртищевские учёные предлагают решение. Откройте для мужчин платные шестимесячные курсы выживания в гражданском браке. Еще и денег заработаете. | |
|
| |
|
- Мы предлагаем дружбу - Угрожаете? | |
|
| |
|
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй. | |
|
| |
|
Экзаменатор: - Где расположена Тюмень? Студент: - В основном, в Сибири. Частично во Франции, в Ницце.... | |
|
| |
|
В больнице две дамы говорят о попавшей под трамвай подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут... +++++++ и другие истории из жизни Раневской | |
|
| |
|
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель! | |
|
| |
|
А ведь говорила История:"Не вступай в коалицию с калолицыми!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
