 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других... | |
|
| |
|
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет. | |
|
| |
|
Не важно, что говорят у тебя за спиной!Главное, что когда ты оборачиваешься-все молчат! | |
|
| |
|
- Раз - и в дамки! - сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола. | |
|
| |
|
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен? | |
|
| |
|
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали | |
|
| |
|
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Г@ндоны... - Дюрекс - наш сегодняшний спонсор! | |
|
| |
|
Женское... Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трех букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й". | |
|
| |
|
В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!! | |
|
| |
|
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. | |
|
| |
|
Мой сотрудник опоздал на работу на 2 часа, за это я отымел его в задний проход. Теперь этот гад опаздывает каждый день! Понравилось!!! | |
|
| |
|
это доч лена. - до чего? | |
|
| |
|
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл.. дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи..... | |
|
| |
|
Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается. | |
|
| |
|
После матча Зенит-Терек, возникла мысль проведения теледебатов в преддверии футбольных матчей. В теледебатах учавствуют "задиристые мальчики". Например от Терека - Кадыров, от Зенита - Гальцев, Ветров, Боярский. | |
|
| |
|
Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... Никакие задние места я целовать не буду. | |
|
| |
|
Российские реконструкторы предлагают восстановить битву по взятию Плевны. Турки нападают, армия Россиян отступает и предлагают "берите Болгарию"- вот вам южный поток. | |
|
| |
|
Вышла новая книга Лукьяненко "« П» - резидент". | |
|
| |
|
Вышла новая книга Лукьяненко "« П» - резидент". | |
|
| |
|
Вышла новая книга Лукьяненко "« П» - резидент". | |
|
| |
|
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где его выебли в жопу, а где наваляли пиздюлей | |
|
| |
|
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе свет и отопление! | |
|
| |
|
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до момента, когда эта старая карга сдохнет. | |
|
| |
|
`Прими, Господь, грешную душу!` говори т вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе. | |
|
| |
|
Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама бздит. Француз: - Извините, это я. Через некоторое время дама опять смачно пердит. Англичанин: - Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, Ржевскому приспичило выйти покурить. - Слушайте, мужики, если эта шалава еще раз пернет, скажите, что это я. | |
|
| |
|
Познакомился на Мамбе с девушкой - умной, красивой, обоятельной, а при встрече оказалось, что это старый лысый мужик: -( Я был очень расстроен. Наверно, поэтому и секс у нас был так себе.... | |
|
| |
|
Познакомился на Мамбе с девушкой - умной, красивой, обоятельной, а при встрече оказалось, что это старый лысый мужик: -( Я был очень расстроен. Наверно, поэтому и секс у нас был так себе.... | |
|
| |
|
Наполеон и Гитлер на том свете обсуждают новости с Украины: - Интересно, кому улыбнётся удача в этой заварухе? - Не думаю, что Украина принесёт кому-либо удачу. Влезает Карл 12-й: - Больше всех повезёт Мазепе, к нему добавится Яценюк. | |
|
| |
|
- Кто больше всех мешает демократии в России? - Сами демократы. Всё делают и говорят, чтобы захотели вернуть Сталина... | |
|
| |
|
У людей, что есть силы орущих"Жопа!!!"не остаётся сил из жопы выбраться. | |
|
| |
|
#57 30/11/2015 - 22:17. Автор: Анонимно Экономический блок правительства успешно доказал, что: 1. У российского рынка одна рука. 2. Она невидимая 3.... и растет из жопы! ++++++++++++++++Из гарвардской жо... пардон, экономической школы. | |
|
| |
|
Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур". ======================================== = Вообще-то Байконур - это Казахстан, но тут, наверное,"Московские губернские ведомости" ошиблись... ========================================= В царской России территории нынешнего Казахстана и народ на них назывался Киргизией из-за ошибки журналиста в 1724 году, ставшей официальной. Правильное название - Казахстан было возвращено только в 1925 году. | |
|
| |
|
#1 01/12/2015 - 00:53. Автор: Анонимно Начальник отымел меня в задний проход за то, что я прогулял два рабочих дня. ######## ######## Как много педиков на ленте, офигеть! Вам гей-парады запретили, так вы теперь здесь тусуетесь? | |
|
| |
|
Платон нам друг! - сказали Роттенберги | |
|
| |
|
Экономический блок правительства успешно доказал, что: 1. У российского рынка одна рука. 2. Она невидимая 3.... и растет из жопы! | |
|
| |
|
В России настолько все через ж... что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте! | |
|
| |
|
Автор: Х""лу посвящается. ==================. Слушай, детка: я тоже не люблю Путина, но не лезу с этим на анекдотную ленту. Такшо - пнх отсюда, есть достаточно полит-форумов. | |
|
| |
|
Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино... | |
|
| |
|
Сборы на `капремонт` и Платон - только начало, россияне обязаны полностью компенсировать девальвацию рубля Ротенбергам и другим членам кооператива Озеро! | |
|
| |
|
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. -??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
