 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина на интернет-форуме: - Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или пришел танкист с работы! | |
|
| |
|
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка: "Ты у меня четвёртый". | |
|
| |
|
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением. | |
|
| |
|
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального. | |
|
| |
|
Девушка говорит своему парню: - Я решила начать войну с жиром! Парень, разглядывая её бока: - Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала... | |
|
| |
|
Два друга: - Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного... - Съешь мою жену? | |
|
| |
|
Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: - Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь? | |
|
| |
|
- А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз... | |
|
| |
|
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки: - Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто нажралась! | |
|
| |
|
- Запомни, милый: доброе слово и пистолет всегда лучше, чем просто доброе слово! - Запомни, милая: фраза "я тебя люблю" и миньет всегда лучше, чем просто фраза "я тебя люблю". | |
|
| |
|
- Повсюду грязь! И я не о погоде... | |
|
| |
|
- Алло! Скорая! Тут человеку плохо! - А кому сейчас хорошо? | |
|
| |
|
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая. | |
|
| |
|
Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? Пощады! | |
|
| |
|
Ты изменяла? Нет, как я могу? Изменяла? Да, с кем я могла? Признавайся, изменяла? Ну, было разочек с соседом... Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? | |
|
| |
|
- Ваше хобби? - Кулинария. - Готовите? - Жру. | |
|
| |
|
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах. | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, на что я способен. - Ни на что. - А нет, знаешь. | |
|
| |
|
- Вы когда-нибудь видели голубей? - Нет, голубее мы еще не видали! | |
|
| |
|
К шефу подходит работник: - Извините, я вот уже полгода не получаю премию... - Извинения приняты. Можете идти. | |
|
| |
|
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку. | |
|
| |
|
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез! | |
|
| |
|
Жена язвительно говорит мужу: Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. | |
|
| |
|
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: - Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! - Может быть тебе? - Нет, я невезучий... | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение в жизни: « Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду». | |
|
| |
|
Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило. | |
|
| |
|
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. | |
|
| |
|
- Хочу купить у вас собаку - У нас остались только суки.. - Зачем мне сука, мне нормальную дайте... - Сука это пол собаки. - Не надо мне полсобаки, хочу купить целую. | |
|
| |
|
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода. | |
|
| |
|
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы. | |
|
| |
|
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! | |
|
| |
|
Куклачeв объясняет, что при дрессировке кошки главное - вовремя сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. | |
|
| |
|
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна. | |
|
| |
|
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку. | |
|
| |
|
- Куда стрелять-то если что?! - Ну, по ногам все равно не попадешь - лупи в задницу.... | |
|
| |
|
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей этой... (гримаса боли и 10- секундная пауза) нам только кариеса, блин, не хватало!.. | |
|
| |
|
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале? | |
|
| |
|
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду. | |
|
| |
|
Россий ские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Соvid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха. | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает. Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
