 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Этот неловкий момент, когда главный мафиози страны и депутат в законе Кобзон требует провести парламентское расследование в отношении главного рейдера и прокурора в законе Чайки... | |
|
| |
|
Украина - это та Россия, шо осталась дома! | |
|
| |
|
Если поедете в Грецию - не забудьте посетить Афон - оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына генпрокурора Чайки! | |
|
| |
|
- Ты - шлюха! - Нет! Я просто примеряю. | |
|
| |
|
В городских автобусах над головой водителя висит плакат. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем". В Италии: "Запрещено отвечать водителею". В России: "Водитель говорит только по-таджикски!" | |
|
| |
|
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: « Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты: Простите, а как понимать « отличается»? | |
|
| |
|
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников. | |
|
| |
|
Секс слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл. | |
|
| |
|
За мой возраст могу сказать: - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь... | |
|
| |
|
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. | |
|
| |
|
Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. - Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. - Ну так и что?! Моня знает короткий путь! | |
|
| |
|
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет « ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» это первый симптом очень опасного заболевания под названием « СВЕКРОЗ»!!! | |
|
| |
|
Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога. | |
|
| |
|
Козлы и бараны - это совершенно разные люди! | |
|
| |
|
Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!" | |
|
| |
|
Муж без жены - это как дуб без дятла. | |
|
| |
|
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат. | |
|
| |
|
Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не замедлил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта б. всему этому научилась | |
|
| |
|
Руки помыл под краном чисто. Фрукты помыл под краном чисто. Воду попил из под крана заболел, умер. | |
|
| |
|
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба... | |
|
| |
|
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа. | |
|
| |
|
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами. | |
|
| |
|
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя. | |
|
| |
|
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Что будет, если пощекотать игил? - игигил, наверно. | |
|
| |
|
Один художник рисует хреном. Просто, окунает хрен в краску, и рисует. Причем хрен - это овощ, а не то, что ты подумал, пошляк конченый. | |
|
| |
|
- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек. - Правда, внучек, правда. - Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки | |
|
| |
|
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. | |
|
| |
|
Сейчас безопаснее быть наркоманом чем туркоманом и быть полудурком чем полутурком | |
|
| |
|
Майкл Бом: - Мы уничтожили 15 тысяч террористов!- - Сколько?- - Ну пусть будет 10!- Десять пишем - пять в уме! | |
|
| |
|
Папа приходит домой после трудного дня: Привет сынку, ты купил новый свитер? Нет. Покрасил волосы?! Нет. Тогда что же?! Он в ванной Я его парень.... | |
|
| |
|
Вышла новая версия пьесы `Чайка` за авторством Алексея Навального | |
|
| |
|
ДОРОГИЕ ТУРИСТЫ!!! Перед тем, как покупать билеты на туры в небезопасное место, убедитесь в том, что вы экстремалы. Заебались уже платить за вашу эвакуацию и слушать жалобы. | |
|
| |
|
Новости импортозамещения: импортная туалетная бумага успешно замещена.... рублями! | |
|
| |
|
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымнашагентства. | |
|
| |
|
Девушка парню перед свадьбой. - Завтра пойдeм в ювелирный за кольцами, а потом в зоомагазин. - А туда зачем? - Куплю тебе ошейник и цепь. +++++ и намордник купи, доргуша, чтоб не гавкал!!! ++++++себе | |
|
| |
|
Промежуток времени от "перспективного реформатора" до "законченого идиота" равен времени, затраченному на спиливание сука плюс расстояние до Земли, разделeнное на ускорение свободного падения. (Вообще-то квадратному корню из двойного расстояния, разделeнному на ускорение свободного падения:) | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: пилотка - не только головной убор, но и важнейший орган внутренних дел. | |
|
| |
|
- Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая ищи причины, гадай, мучайся. | |
|
| |
|
Если у тебя получилось обмануть человека - это не значит, что он дурак! Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
