 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какие последствия у безмерного благородства? - Невероятное блядство! | |
|
| |
|
"Чёрный квадрат" на самом деле-оценка автора тому, что он намазал до этого. | |
|
| |
|
Россия обвинила Турцию в закупках нефти у ИГИЛ. Турция обвинила Россию в закупках нефти у ИГИЛ. В ИГИЛ заявили, что у них еще много нефти. | |
|
| |
|
#8 08/12/2015 - 22:49. Автор: Анонимно Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод туда войск РФ. ============================================================================ А где интрига? Обосновывается в два плевка. Чтобы помочь наш американским товарищам в решение продвижения демократии и мира во всё мире, поскольку они в этой стране за последние 20 лет нихуя не добились. Не смотря на своё постоянное в ней присутствие. | |
|
| |
|
У каждого циклопа по семи нянек. | |
|
| |
|
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... | |
|
| |
|
Бывший президент Украины Виктор Янукович вышел из запоя и заявил о своем желании вернуться в политику. | |
|
| |
|
Скоро в России все будут миллионерами! прямо как в братской Белоруссии... | |
|
| |
|
- Меня угнетает отсутствие перспектив... - А ты чем-нибудь заниматься пробовал? | |
|
| |
|
критика дурака-лучшая похвала | |
|
| |
|
Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!! | |
|
| |
|
Это ничего, что наша хата сгорела, главное, что у соседей две куры сдохли! | |
|
| |
|
Работать-жить, а выть-существовать. | |
|
| |
|
Самый неприятный момент на свадьбах бизнесменов-это когда подвыпившие друзья жениха рассказывают ему, что и как умеет невеста. | |
|
| |
|
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы. | |
|
| |
|
Она приближалась к своему концу, так как не хотела приближаться к моему. | |
|
| |
|
В 2016 году за рубль будут давать.... в морду:) | |
|
| |
|
Теперь понятно, что в тележурнале Каламбур в скетчах `Крутое пике` пародировали падение рубля и российской экономики:) | |
|
| |
|
Отдых в Крыму по системе `все выключено` - даже свет... | |
|
| |
|
В магазине продавец, - берите широкоформатный телевизор. Зачем? Затем, что когда будете смотреть новости - морды депутатов в экран помещались. | |
|
| |
|
Каждый день нажраться репы, Попердеть и вспомнить скрепы. | |
|
| |
|
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Поч ему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуй пришел? - Я так и спр5осил Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - И правильно, зачем по обломкам ходить.... | |
|
| |
|
Атлантическая солидарность-так красиво очередь к ширинке ещё не называлась! | |
|
| |
|
- Русские содержат массу чиновников! - Ты думаешь, нам пол-Африки содержать дешевле? | |
|
| |
|
После ряда дешёвых понтов коалиция держав НАТО таки присоединилась к операции российских ВКС. | |
|
| |
|
- Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. - Обстоятельствами... Вы думаете, что все остальные народы мира в обстоятельствах не ориентируются? | |
|
| |
|
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуй пришел? - Я так и спросил | |
|
| |
|
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка? Я: Правда С: И про тебя родители не знали? Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали. С: Ну, конечно, с такой-то рожей... | |
|
| |
|
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? | |
|
| |
|
- Рабинович, где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Это смотря где | |
|
| |
|
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки... | |
|
| |
|
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сказал это его армейский начальник по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции, он говорит жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете". | |
|
| |
|
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блин, им не делиться..! | |
|
| |
|
Жене подарили капли что кардинально изменили нашу сексуальную жизнь - теперь секс в разы дольше, лучше и ярче а она получает оргазмы! Я сам не знал, но уже все об этом пишут в соцсетях... | |
|
| |
|
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. | |
|
| |
|
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. | |
|
| |
|
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника. | |
|
| |
|
Восьмидесятилетний хорошо сохранившийся богатый еврей женится на молодой горячей двадцатилетней невесте. Перед брачной ночью семейный доктор его предупреждает: - Господин Рабинович, не забудьте, что дикие игры в постели могут закончиться летальным исходом! Еврей на минутку задумался и говорит: - Доктор, я все понимаю, но что ж теперь поделаешь. Умрет, так умрет, придется мне потом найти себе другую бабу! | |
|
| |
|
- Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. - Ну, бывает и ещё хуже. Когда смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак. | |
|
| |
|
Процесс наряжания ёлки это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ : "ВЕШАЙ, БЛИН, СИММЕТРИЧНО!!!... КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК!!! ОН ЗДЕСЬ, НАФИГ, НЕ НУЖЕН!!!..." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
