 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мендель, ви меня извините, ни ви - таки поц! - Ты шо ви говогите?! Я- Парень Особой Ценности? | |
|
| |
|
- Алло! Это дгевообгабатывающий завод? - Таки да! - А Зяму Хаимовича можно? - А его таки нет - он ушёл по цехам. - Сами Ви поц и хам!! А Зяма Хаимовим хороший чкловек!! | |
|
| |
|
Отдых в Крыму по-современному: - (минус) *****. Выключено все! Даже свет, вода и отопление! | |
|
| |
|
- Моня, Ви мне верите? - Ицек, отчем Ви говорите?! Конечно... (... же нет!) - это уже не в слух:) | |
|
| |
|
- Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!! - Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца!!! | |
|
| |
|
Хочешь быть патриотом своей родины? Сдохни до наступления пенсионного возраста - всеси свой вклад в процветание Родины! (Песнионный фонд твоей страны). | |
|
| |
|
Женский тост: "Пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те, ктотнас не захотел!". | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Это зависит от того это вопрос или условие! | |
|
| |
|
- И запони, любимый, лучший эспандер для разъярённой женщины - яйца мужа!! | |
|
| |
|
Наташа очень любит петь! А еще - Вась, Лёш, Ген, Борисов и Сергеев. Всех-всех любит. Не бесплатно, конечно! | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20. | |
|
| |
|
Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился! | |
|
| |
|
- Ты почему весь в гипсе? Что случилось??? - Да жена опрокинула тарелку борща и пробормотала в полголоса: "Ну я и свинья!". - И что!? - Что-что... А я взял и согласился! | |
|
| |
|
Год Козла заканчивается. Скоро год Обезьяны начнётся. Ощущение такое, что круг замыкается... | |
|
| |
|
- Классный анекдот! - Понравился? - Да. - Давай его ещё раз расскажу.. | |
|
| |
|
- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья уже умерли. - Интересное предложение, но умирать как- то не хочется... | |
|
| |
|
- Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну, гудбай сокращенно. - Ну, тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. | |
|
| |
|
Султан турецкий грозно крикнул: - Славяне, заплатите мзду, Иначе я приду, сожгу Москву! Ему ответили красиво, Но как, я здесь не напишу.. А после малою дружиной, Придя к нему в Стамбул Спросили у турецкого султана: Ты нас просил дать мзды? Мы принесли, давай держи... Что описать цензура запрещает.. | |
|
| |
|
Кастрировали кота. Он только денёк отлежался и снова заорал. Горюет, что остался без яиц... | |
|
| |
|
Тигру Амуру заныкать хавку не давали никогда. Вот он и решил, пусть бегает пока еда, отъедается, разрастается... Потом пригодится. | |
|
| |
|
Он бегать не любил, Не для него паркур или экстрим, Себе он сам так говорил... А вот соседский доберман, Раскрыл в нём этот талант! | |
|
| |
|
Чудеса! Двести грамм коньяка или водки и в удобное кресло-качалку превращается любой табурет. | |
|
| |
|
- Что-то меня начинает тошнить... - Ну, хочешь, будем видеться реже? - Ты думаешь это поможет? | |
|
| |
|
Сначала, как взитые сливки, чуть позже, буд-то безе... Но это монтажная пена! Не стоит её лизать или есть. | |
|
| |
|
Патриот - Смотрите здесь говно на троне, надо убрать! Долбоёбы - Не смейте убирать, нет говна - нет страны! | |
|
| |
|
Сэр, эти д'ебилы оп'ять всё перепутали... вступать надо было в НАТО, а не в АТО!!! | |
|
| |
|
Семью два- это групповое изнасилование, а вот дважды семь- это ремонт С. Собяниным дорог в Москве | |
|
| |
|
Не порчу шедевр, передаю в первозданном виде: Специалисты университета Хъюстона считают, что алкоголь способный сделать людей привлекательнее. Если человек не злоупотребляет спиртными напитками, опустошив пару бокалов, он приобретает в глазах окружающих лучший вид. Чтобы прийти к подобным выводам, ученые решили понаблюдать за студентами. Выяснилось, что люди, выпившие небольшое количество алкогольных напитков, получили высшие оценки за свой внешний вид, чем их трезвые товарищи, стало известно порталу rsutе.ru. В эксперименте приняли участие более 550 студентов. Их мнения доказали, что алкоголь способен сделать людей привлекательнее, чем они есть на самом деле. Однако это не распространяется на людей, употребляющих спиртные напитки в больших количествах. | |
|
| |
|
Ртищевские программисты: в китайском языке всего два символа - нолик и единичка. | |
|
| |
|
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. | |
|
| |
|
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. | |
|
| |
|
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. | |
|
| |
|
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказ. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... | |
|
| |
|
Реклама: "Ежедневно, круглогодично выводим и вводим из запоя" | |
|
| |
|
Уже по дороге в подвал Галя начала сомневаться, а будет ли фотосессия? | |
|
| |
|
- Что значит "расходы на докапитализацию"? - Что в прошлый раз недоспиздили! | |
|
| |
|
Выборы?Честные?А за сколько? | |
|
| |
|
Фраза телеведущего"Кризис оказался благоприятным временем для сексуального харазмента"вызвала желание лечить лингвистический маразмент пиздюлингом. | |
|
| |
|
Вот вы сыры импортные давите, а люди без химии загибаются! | |
|
| |
|
Иду мимо ларька с "быстрой едой". Замечаю некие"котлеты по-донбасски". Внутри похолодело: неужели из натуральной укропины? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
