 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке?>>>> Это воровской сходняк | |
|
| |
|
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря - Особенно если он Четверг | |
|
| |
|
Цена на нефть упала так низко, что страна уже больше не может позволить себе Д. Медведева на должности премьер- министра. | |
|
| |
|
Армия РФ в Сирии может "дойти до Евфрата", заявил Шойгу на закрытом заседании в Госдуме. Но при этом китайцы могут дойти до Урала... | |
|
| |
|
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг. Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов. Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд. Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей. | |
|
| |
|
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания это Интеллект, увернуться от кирпича это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего это Харизма. | |
|
| |
|
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. | |
|
| |
|
Подходит ДАртаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты! | |
|
| |
|
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу... | |
|
| |
|
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть. | |
|
| |
|
"Поле Чудес": - Сердюков получил еще одну должность в « Ростехе»! А теперь, внимание, - вопрос! А жопа у него не треснет? | |
|
| |
|
Из российских СМИ я узнал, что Россией управляет Обама, Эрдоган, либералы из 90-х и, теперь вот, Браудер. А кто такие Путин и Медведев? | |
|
| |
|
Не всегда у краткости есть брат. | |
|
| |
|
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это. | |
|
| |
|
Раньше: не хочу учиться, а хочу жениться. Сейчас: не хочу работать, а хочу наслаждаться! | |
|
| |
|
В одном городе возник спор, кому ставить памятник - Солженицыну или Сталину. Ставить Сталину-недемократично, а Солженицыну-неадекватно. | |
|
| |
|
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла? - А ты подумай, подумай. | |
|
| |
|
Православным на заметку: Христос не бубнил проповеди на церковно-славянском, не махал кадилом и не одевался как педик в трауре! | |
|
| |
|
Новости импортозамещения - французский поцелуй удалось заместить традиционным целованием начальника в жопу... теперь с язычком! | |
|
| |
|
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики пидорасы! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад, или убью! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - Я пидорас! | |
|
| |
|
Опёрся на большинство. Ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
Сама жизнь возвращает нас к древней мудрости-"Где родился, там и пригодился." | |
|
| |
|
Судя по захламлённости инета фотками котят существует котолическая церковь. | |
|
| |
|
Джоан Роулинг-пророчица!Она описала падение Шенгенской зоны... Помните это:"Министерство магии пало!" | |
|
| |
|
Раньше кукушка хвалила петуха, а теперь Навальный Касьянова. | |
|
| |
|
Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны. - Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер? В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад. - Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба - Тогда не поеду. Вот как с ними разговаривать?.. | |
|
| |
|
Лучшая тактика - это игнорировать идиотов... Отличная цитата. Кто автор? Представлять, что их не существует... Ну кто автор? И продолжать жить... | |
|
| |
|
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!!! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг...... компьютер !!!... | |
|
| |
|
Секс без любви бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно! | |
|
| |
|
Женское... У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят. | |
|
| |
|
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел. | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят! | |
|
| |
|
Как объяснить коту? Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать? ++++++++++++++++++. Бери кота, кошку и иди к ветеринару. Походу это его косяк. | |
|
| |
|
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым. | |
|
| |
|
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!" | |
|
| |
|
Ух ты, голая )!(опа! А вы точно проктолог? Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз | |
|
| |
|
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. | |
|
| |
|
- Сталина на вас нет! - Ага. А на вас - Ежова! | |
|
| |
|
Урок закона божия в постсоветской школе. Батюшка в рясе, с характерным старославянским о-каньем: - А скажите мне дети, что на свете всего сильнее? Вовочка тянет руку, батюшка кивает. Савелий, сын протоирея, пытается Вовочке подсказать: "десница господня!". Вовочка: - Хуй! - Вовочка, обоснуй! - Когда встанет, ведро воды на него повесить можно! - Что ж, логично, Вовочка, логично... Садись. - А скажите мне дети, что на свете всего тяжелее? Вовочка тянет руку, батюшка кивает. Савелий, сын протоирея, пытается Вовочке подсказать: "десница господня!". Вовочка: - Хуй! - Вовочка, обоснуй! - Когда ляжет, никакая сила не подымет! Что ж, логично, Вовочка, логично... Садись. - А скажите мне дети, что на свете всего неотвратимее? Вовочка тянет руку, батюшка: - Нет уж, довольно, Вовочка, а то ты мне сейчас весь урок в Хуйню превратишь... | |
|
| |
|
- Моисей Яковлевич, а Ви кому в теперешней ситуации сочувстувствуете больше: украинцам или россиянам? - Белорусам! - И то чаму же? - А им тяжелей всего - и те и те братья а выбрать придется кагось одного! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
