 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Закон подлости... Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь. | |
|
| |
|
Если мужчина заходит в туалет в галстуке, а выходит без него и с засученными рукавами, Значит что-то пошло не так. | |
|
| |
|
Вшидевры абсрактного искусства. | |
|
| |
|
Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу. | |
|
| |
|
Если у тебя кончились деньги - ничего страшного. Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности. | |
|
| |
|
Зиму люблю. А может быть и лето. Путаю их всё время - память уже не та. Но если подумать, то это и к лучшему. Получается, что самых любимых времён года в два раза больше нормы. | |
|
| |
|
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза. | |
|
| |
|
Когда встречаются два одиночества, начинается ваниль и сопли. Когда встречаются два творчества, начинается треш, угар и высокодуховное бухалово. Когда же встречаются два одиноких творчества, начинается порно с сюжетом достойным канского кинофестиваля. | |
|
| |
|
Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете. | |
|
| |
|
Пошел Моисей на гору за заповедями. Вернулся и стал читать: Номер один. Возлюби ближнего своего... Номер два. Не убий! ..... Номер семь. Не прелюбодействуй! Тут все как закричат: Зачеркни семерку! | |
|
| |
|
- У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... | |
|
| |
|
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью. | |
|
| |
|
Коротко обо всём: мда... | |
|
| |
|
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай... | |
|
| |
|
Из дневника депрессирующего человека: Пытался найти способ, чтобы расстроиться... Не смог найти и расстроился из за этого... Обрадовался, что все же расстроился. Расстроился из за того, что обрадовался... | |
|
| |
|
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: Куда ты прешься, не видишь красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! Это еще почему? Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает то ли ржать, то ли что. | |
|
| |
|
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным. | |
|
| |
|
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в джинсах. | |
|
| |
|
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18! - Так ты аватарку не меняй 12 лет... | |
|
| |
|
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! | |
|
| |
|
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?" | |
|
| |
|
- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. | |
|
| |
|
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть. | |
|
| |
|
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу. | |
|
| |
|
Переписка по IСQ: - Ты купишь мне пидарок? - Люся, ты, кажется, буквой ошиблась. - Нет. Запятую забыла. | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь? | |
|
| |
|
Я не вижу твоих любимых джинсов. - Я их выкинула. - Почему? - Я в них чувствовала себя пчелой. - Как это? - В *опе жало. | |
|
| |
|
Аркадий часто бьёт Оксану в живот руками и ногой. Оксана любит и прощает, и ждёт, когда его родит | |
|
| |
|
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег. | |
|
| |
|
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына». | |
|
| |
|
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... | |
|
| |
|
Баби прощи щетать мужа импатентам чем сибя жирнай каровай!!! | |
|
| |
|
Плывут струги по Волге. На переднем Степан Тимофеевич. Просыпается и кричит: Парамон квасу! Парамон приносит квас. - Парамон, где княжна? - Степан Тимофеевич, да Вы же сами ее вчера в набежавшую волну... - Эх, нехорошо получилось... | |
|
| |
|
Премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка! | |
|
| |
|
- Алло, Васю можно? - Пошел нахрен! - А, когда вернется? | |
|
| |
|
У понедельника есть одно неоспоримое достоинство - в полночь он заканчивается. | |
|
| |
|
Мужики делятся на 4 типа: 1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь. 2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять. 3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов. 4. Мужик без денег и без мозгов. Женится. | |
|
| |
|
Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни". Плять, а без еды нет говна. И жизни, кстати, тоже. | |
|
| |
|
Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами. | |
|
| |
|
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
