 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас. | |
|
| |
|
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? | |
|
| |
|
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. | |
|
| |
|
Единица измерения производительности труда в России один влом. | |
|
| |
|
А как вы встретили осень? В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома фейерверк из хлопушек с конфетти. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени. В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем. Собственно история: Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик- автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном. | |
|
| |
|
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? | |
|
| |
|
- Чем отличается магазин и супермаркет? - В магазине уборщица, а в супермаркете `Хозяйка швабры`! | |
|
| |
|
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке. | |
|
| |
|
Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения! | |
|
| |
|
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой. | |
|
| |
|
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. | |
|
| |
|
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется. | |
|
| |
|
ххх: покрасили дверь в парадную, спасибо. ххх: повесили предупреждение, спасибо. ххх: но покрасить ручку за гранью добра и зла. | |
|
| |
|
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета. | |
|
| |
|
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали. | |
|
| |
|
Статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Ей что, плюшевый медведь изменил? | |
|
| |
|
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их. | |
|
| |
|
- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? - Блин, пока ты не сказал, не возникало... | |
|
| |
|
- Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно. | |
|
| |
|
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я. | |
|
| |
|
Сватается Пьер к Наташе. Ну все проходит как надо. Но в конце решили посмотреть комнату невесты. Всех поразила простота убранства: маленький шкаф, кровать, стол, стул. И среди этой аскетичной обстановки оказалась клетка с попугаем. Один из гостей ткнул пальцем в клетку. Попугай сразу же оживился и заговорил: - Тише тррахай, тише. Маман разбудишь. Все в шоке, Маман в обмороке, а попугай продолжает: - В жж-пу козел в жж-пу, мне еще замужж выходить. | |
|
| |
|
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то. | |
|
| |
|
Чукча сидит у своего чума, курит трубку. Рядом вошкаются чумазые ребятишки. Затянулся чукча и подумал: "Этих помыть или новых сделать?". | |
|
| |
|
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блzдища! | |
|
| |
|
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают. | |
|
| |
|
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту. | |
|
| |
|
Мама, можно я пойду погуляю? Как, с этой дыркой в колготках? Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку... | |
|
| |
|
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват. | |
|
| |
|
Посмотришь на майку-написано "LОNDОN", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали | |
|
| |
|
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: « Как ты в постели?» Не нашла ничего лучше, как ответить: « Нормально ПОМЕЩАЮСЬ!! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! Да успокойся ты все мужья так говорят. Это нормально. Да, но не во время миNета же! | |
|
| |
|
В одной районной школе учительница мл. классов должна была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась. | |
|
| |
|
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: - Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. - А ты что ответил? - Что у неё усы как у папы! | |
|
| |
|
Вновь жена глазенки прячет Знаю я, что это значит Нет, она не изменила - что-нибудь себе купила. | |
|
| |
|
Здравствуй, киска! Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. А собак любишь? Люблю. Здравствуй, sучка! | |
|
| |
|
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ".. Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? " | |
|
| |
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? | |
|
| |
|
Ну здравствуй, Боря! Вообще то, я Наталья. А у моего мужа в телефоне ты Боря. | |
|
| |
|
Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец: - Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется. Я спрашиваю: - А ночью заломов не получится? Продавец с удивлением: - Вы так активно спите? | |
|
| |
|
По "Радио России" передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер dоublе на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку причем почему-то на мою?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
