 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы у вас появилась возможность надавать по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли. | |
|
| |
|
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью! - Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?! | |
|
| |
|
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа??? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!! | |
|
| |
|
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет... | |
|
| |
|
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата. | |
|
| |
|
Выходит мужик на лестничную площадку, а там сосед курит. - Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!!! - Да ты, Лёва, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,... когда ты в командировке!!!... | |
|
| |
|
Из выступления "О борьбе с коррупцией" - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! | |
|
| |
|
Женское... Я бы, конечно, увела бы у другой мужа, но терпеть не могу, когда мне женщины целуют ноги и называют спасительницей. | |
|
| |
|
Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их трахаю, а это сближает! | |
|
| |
|
"Есть женщины, которые делятся на « высокие каблуки» и « балетки». Не в плане обуви, а как тип отношения к себе и к жизни". | |
|
| |
|
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»? - Это значит « нет ашибок», папа. | |
|
| |
|
ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ" Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой". Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице. | |
|
| |
|
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати - и ложишься спать... | |
|
| |
|
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник идиёт. | |
|
| |
|
Режиссер зря обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый. | |
|
| |
|
Обязанности жены: - жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду "смирно" и докладывать обо всех происшествиях. Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тёщи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за её действиями. После команды "отбой" явиться в постель по форме "ноль"! | |
|
| |
|
Скоро начнется или уже началось: « Спасибо, Вас тоже!!!» | |
|
| |
|
Придумал загадку; Ни дать, ни взять. Жду ответов. ================= Её задолго до тебя придумали. Отгадка: зубная боль при менструации. | |
|
| |
|
Придумал загадку; Нм дать, ни взять. Жду отвеов. | |
|
| |
|
Смотрю новости с репортажами о гей- парадах и вспоминается старый советскмй анекдот времён Брежнева: - Чем отличаются генсеки от гомосеков? - Гомосеки встречаются и целуются тайно и подальше от глаз а генсеки - открыто и перед телекамерами. И КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ ЧТО ПРОЙДЕТ КАКИХ- ТО 40 ЛЕТ И...... | |
|
| |
|
28/12/2015 - 00:09. Автор: Анонимно Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? - Вы женаты? - Да! - А вы лучший любовник? - О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? - Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?- - Так чистильщик бассейна и приходит. | |
|
| |
|
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. | |
|
| |
|
Если у павиана красная задница - то это ещe не значит, что он революционно настроен. =================================================== ==== И автора указываем: Шендерович. | |
|
| |
|
Быть фантазёром свойственно лишь детям, По-видимому, я из их числа... Представьте на секунду: все на свете Вдруг поголовно приняли Ислам. Не стало ни евреев, ни буддистов, Бахайцев, разносортных христиан... Все в одночасье стали исламисты И веруют в Аллаха и Коран. Сюжетик-то, однако, вышел скверный, Куда теперь энергию девать? Неверных враз не стало, каждый верный, Тогда кого, скажите, убивать? А если убивать теперь не надо То вовсе пропадает смысл жить, Поскольку вожделенную награду - Ну... девственниц уже не получить! Пропала цель... растоптана идея... Казалось бы живи! А на фуя?... Поэтому Бог создал иудеев, Чтобы у всех был смысл бытия Сима Молдавская-Рыскина 2008 | |
|
| |
|
Разговаривают два друга: - А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами конечно! -??.. - Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души.. Тут подходит к тебе Снежный Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду?.." | |
|
| |
|
В жизни как-то быстро гериатры сменили педиатров. | |
|
| |
|
Высылайте вложенным платежом. | |
|
| |
|
С одной стороны, хочется, чтобы наступил Н. Год. С другой, почему всегда на меня? | |
|
| |
|
Прием подарков осуществляем безвозмездно. | |
|
| |
|
Прием подарков осуществляем безвозмездно. | |
|
| |
|
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет, и Новый год будем встречать на природе с шашлыками! | |
|
| |
|
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился дед, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! - Все правильно, дедушка, - ответила щука, - понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что образ персонажей для мультфильмов авторы черпали у питерских реставраторов. Например Шрек, Халк и т. д. | |
|
| |
|
Это сколько же денег поместилось в коробку из под КСЕРОКСа, что Чубайс до сих пор их никак потратить не может! Бедняжка! | |
|
| |
|
мать - героиня батя - героин | |
|
| |
|
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать. | |
|
| |
|
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах. | |
|
| |
|
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг. | |
|
| |
|
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. | |
|
| |
|
Отключение интернета - это оружие массового размножения... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
