 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? | |
|
| |
|
У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! | |
|
| |
|
Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: - Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: - Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка! Русский: - Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Еврей: - Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин? | |
|
| |
|
- Каков негодяй! Каков мерзавец! - Кто? - Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! | |
|
| |
|
В купе поезда поспорили два пассажира: Откройте окно, говорит один, а то я задохнусь. Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. Знаете, что я вам посоветую, говорит тот. Сначала откройте окно пусть этот простудится. А потом закройте пусть этот задохнётся. | |
|
| |
|
Несколько часов каждого моего зарубежного путешествия занимают фотки на память. Выбираю только самые красивые ракурсы, если надо для этого - выбегаю на проезжую часть, забираюсь на столбы и углубляюсь в ямы. Получается несколько сот или тысяч фото за поездку. Сейчас подвел итоги 15-летнего обладания цифровым фотоаппаратом, потом айфоном - перебросил в единый архив. Но так и не припомнил случая за эти годы, чтобы у меня нашлось время и желание смотреть эти фотки на память... | |
|
| |
|
Шел домой с работы. Смотрю, бухой дурак свою девушку толкает и матом орет. Я подошел, попросил вести себя корректнее. Этот поц меня ударил. Ну, навалял я ему по первое число. Так его женщина еще меня матом обложила, что я ее хахаля успокоить хотел. Вывод: бабы-дуры! | |
|
| |
|
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени. | |
|
| |
|
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда. | |
|
| |
|
Большой казачий круг. - Станичники! Наш бравый атаман сложил свою буйную головушку - требуется выбрать нового. Любо ли вам видеть кандидатом на эту высокую должность Абрама Моисеевича Цукермана? - Любо, ребе, любо! | |
|
| |
|
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В. И. Ленин. | |
|
| |
|
Тётка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошёл топить Ксюшку. - Ну и что? - Ксюшка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет! | |
|
| |
|
Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте ( класс эдак восьмой), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно." | |
|
| |
|
Путин и Нетаниягу достигли договоренности: "Крым ваш, Голан - наш". | |
|
| |
|
Анекдот от Садальского. Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. - Это тебя возбуждает? - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. - Давай быстрее, - шепнула она, - У нас мало времени. Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: - Ты надел презерватив? Я гордо сказал: - Конечно! И показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. | |
|
| |
|
Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? Санта Клаус напьется кока колы и: - О-о-о! Хо-Хо-Хо! Дингл бенц, диггл бенц, Ла-Ла-Ла-Ла-Ла! А Лед Мороз примет водочки и: - Здравствуйте, детишки!С Новым годом! | |
|
| |
|
Иду пешком на работу, гляжу, у мусорного контейнера сидит прямо на тротуаре уж очень сильно опустившийся бомж. В общем, решила я его пристыдть. Эх, ты, говорю посмотрел бы на себя со стороны! Небритый, немытый, штаны все обоссаные, перегаром за колоду верст разит! Ну и кто ты после всего этого по жизни? Кто, мать твою?! А бомж поднял на меня глаза, полные спокойного достоинства и улыбаясь произнес: "Зато я знаю, что Уран тяжелее Земли в четырнадцать с половиной раз!" | |
|
| |
|
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: - У тебя чл@н какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: - Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: - Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: - Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. - Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо! | |
|
| |
|
Я, как и в молодости, тащусь от саоих сверстниц. Правда, сейчас - уже с палочкой. | |
|
| |
|
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла на утро не стыдно. | |
|
| |
|
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: « задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!» | |
|
| |
|
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам. | |
|
| |
|
Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало... | |
|
| |
|
- Ты на нее молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому... | |
|
| |
|
Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай. Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник. Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия. То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома. | |
|
| |
|
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально. | |
|
| |
|
Возможности человеческого рта безграничны. Доказано порно и последним куском шаурмы, из которого льётся кетчуп и вываливается начинка. | |
|
| |
|
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: Вот и меня вчера также на#бали! | |
|
| |
|
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? | |
|
| |
|
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит: - А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов. | |
|
| |
|
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!! | |
|
| |
|
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. | |
|
| |
|
Женское... Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой долболоб? - Это, дочка, не очень умный человек. - Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения. | |
|
| |
|
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить. А она так боялась щекотки! | |
|
| |
|
Чудеса биологии: у бревна не только может быть голова но она еще очень часто болит! Доказало женой. | |
|
| |
|
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал. | |
|
| |
|
Зеркало опять транслирует фильмы ужасов. | |
|
| |
|
Для меня деньги не играют роли. Да, я женюсь на девушке, у семьи которой 400 млн долларов, но я бы всё равно женился на ней, даже если бы у её семьи было не 400, а 300 млн. | |
|
| |
|
Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
