 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. Ну что сынок, тебя тут не обижают? Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное... Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю... | |
|
| |
|
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. - Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой. - Моя сообщает время, - отвечает индеец. - Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: - Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: - Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. - Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: - Да, моя сообщает время. - Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: - Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего. - И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: - Нет, моя заводит часы! | |
|
| |
|
Спрашивает врач: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! | |
|
| |
|
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"? | |
|
| |
|
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку. | |
|
| |
|
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь. | |
|
| |
|
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься. | |
|
| |
|
Слово гей придумали пидорасы. | |
|
| |
|
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили. | |
|
| |
|
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь! | |
|
| |
|
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся. | |
|
| |
|
Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! | |
|
| |
|
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось. | |
|
| |
|
В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца. | |
|
| |
|
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. "Вам передали с того столика", - объяснил официант. - Но там же никого нет. - Были, но ушли. Записка была на английском языке. - Переведите. - Извините, сэр. Но в записке требуют, чтобы через пять минут вас в ресторане не было. Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. - Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять минут вас в гостинице не было. Извините, сэр. Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может, неправильно перевели записку. Полицейский и говорит: - Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. - Кэп, - говорит ученый, - Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. Капитан прочитал записку и подал команду: - Право руля! Отдать швартовы! И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло. | |
|
| |
|
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены: - Скоро рождество, сэр... - Да, скоро рождество... - Рождество - это хорошо! - О, да, Рождество - это хорошо! - Но секс все-таки лучше. - О, да, конечно, сэр! Секс - лучше! - Зато Рождество чаще... | |
|
| |
|
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают: - Девочка дай лизнуть. Девочка: - Я бы дала, но трусики неохота снимать. | |
|
| |
|
Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! | |
|
| |
|
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. Для вашего возраста результаты неплохие. Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? Вы пьёте? Курите? Нет, я никогда не пил и не курил. Вы едите острое и жирное мясо? Нет, доктор, я такого не ем. Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? Нет, я никогда не играл в гольф. Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? Что вы, доктор! Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? | |
|
| |
|
Разговор в одесском трамвае: Скажите, вы на следующей выходите? Да. А впереди вас? Да. А вы их спрашивали? Да! И что они вам ответили | |
|
| |
|
- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. | |
|
| |
|
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды! | |
|
| |
|
Что такое кошерная женщина? Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст | |
|
| |
|
Не каждому суждено родиться евреем, но у всех есть возможность стать жидом. | |
|
| |
|
- Какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками, - - - Настоящий мужчина там вообще его в руках не держит. | |
|
| |
|
Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? - Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... - Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? - Так я же с детства его ближайший друг. | |
|
| |
|
Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. | |
|
| |
|
Влюбленные шепчутся при луне: - Ты меня любишь? - Да. Целуются. - Обещаешь на мне жениться? - Да. Целуются. - А шубу норковую купишь? - Нет. - Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь! | |
|
| |
|
Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение... | |
|
| |
|
Женское... Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? | |
|
| |
|
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные... | |
|
| |
|
#5 05/01/2016 - 13:49. Автор: Джо Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блять, амфоры!- Это про что? Над чем смеяться? Скажи ещё слово Челябинск! | |
|
| |
|
Консервированный горошек `Канонада` | |
|
| |
|
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы... | |
|
| |
|
После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Анекдоты сочиняю. - А-а! Это можно. - - Самокритичненько | |
|
| |
|
Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки... Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка... Нифига... Вдруг раздаётся всплеск и новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка... Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычёрпывала воду из лодки... Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки... И тут начинается бешенная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась и бабка с криками стала грести к берегу... Новый русский стеклянным взглядом проважал эту кучу рыбы, за тем подорвавшись стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего... | |
|
| |
|
Одесса. Промрынок "7-й Километр. Бывший военный устроился работать реализатором на хозтовары и бытовую химию. День проходит, два проходит - выручка очень маленькая. Хозяин говорит: - Ты, дружище, человек ответственный, но не опытный, давай я тебе покажу как клентов убалтывать. Сел вместо него. Подходит женщина: Есть "Мистер Мускул"? Хозяин: - Есть. Даёт "Мистер Мускул" и в догонку ещё бутылку "Полироль" Женщина: Зачем мне "Полироль"? Хозяин: - Вы окно помоете, через окно люди увидят что мебель грязная - не хорошо. Женщина соглашается и покупает. - Смотри дальше, говорит хозяин реализатору. Подходит другая женщина: - Есть "Полироль"? - Есть. Хозяин даёт "Полироль" и вдогонку "Мистер Мускул" - Зачем мне "Мистер Мускул"? - Вы мебель помоете, а через грязное окно ничего не видно. - То же правильно - соглашается покупательница и берёт всё предложенное. - Понял? - говорит хозяин реализатору. - Понял - отвечает тот и садится на место продавца. Через какое-то время подходит ещё одна женщина: - А есть ли у вас прокладки женские? - Есть - отвечает новоиспечённый продавец и даёт женщине прокладки а также "Полироль" и "Мистер Мускул" Женщина в недоумении - А зачем мне всё это? - Я так понял, что вы сейчас сексом не занимаетесь, так хоть в доме уберётесь - ответил уже опытный продавец... | |
|
| |
|
#23 03/01/2016 - 06:06. Автор: Анонимно Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало, - - Не надо изменять слова! Системный администратор трахается только тогда, когда когда у него упадёт или никак не встаёт. | |
|
| |
|
Когда-то давно было сказано на Привозе: - Вы имели что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка. | |
|
| |
|
- Фима, я не понимаю, как ты это терпишь? Уже вся Одесса говорит, шо твоя Роза спит с этим биндюжником Кацем! -Яша, я тебя умоляю, не слушай ты эти сплетни... Мне Розочка во всём призналась, ни с кем она не спала... У них это было стоя. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
