 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- По-моему вы так себе мастер... - Да нет, я хороший специалист, так бывает... сегодня бракованный скотч попался. | |
|
| |
|
Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить. | |
|
| |
|
Все силы были брошены на произвол судьбы. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. - У вас все хорошо? - Да! Аванс перевели! | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт... | |
|
| |
|
По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. | |
|
| |
|
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство. | |
|
| |
|
Экзамен по анатомии в мединституте. Профессор спрашивает студентку, совсем юную девушку. - Что такое половой член? - (Сильно краснея) эээ... ну.. это такой ПАРНЫЙ орган... - А с чего Вы взяли, что он ПАРНЫЙ??? - Ну... он же... это... он же только у ПАРНЕЙ бывает! | |
|
| |
|
По полю танки грохотали, Солдаты шли в последний бой, А молодого росгвардейца Несли с потроганной рукой. | |
|
| |
|
Вышел Путин на балкон дворца в Геленджике ранним утром и сказал: - Доброе утро, красное солнышко! И ответило красное солнышко: - Доброе утро, Владимир Владимирович! Днем опять вышел Путин на балкон и сказал: - Добрый день, красное солнышко! И ответило красное солнышко: - Добрый день, Владимир Владимирович! Вечером опять вышел Путин на балкон и сказал: - Добрый вечер, красное солнышко! И ответило красное солнышко: - Пошел нахуй! Я уже на западе. | |
|
| |
|
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг. _&$#@+-&_$ эти два клоуна ходили как то иначе раньше. | |
|
| |
|
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. | |
|
| |
|
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться. | |
|
| |
|
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг. | |
|
| |
|
- Мам, я на митинг. - Хорошо, не задерживайся. | |
|
| |
|
Жена читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой. | |
|
| |
|
- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета? - Не знаю. Я не интересуюсь политикой. | |
|
| |
|
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. - Чем будете расплачиваться, наличными или картой? - Здоровьем. | |
|
| |
|
Наши небожители скорее опубликуют в Интернете коды ядерного чемоданчика, чем раскроют свои истинные доходы. | |
|
| |
|
Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента. | |
|
| |
|
- А где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди. | |
|
| |
|
Уроки выживания. Если в лесу вы случайно встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела. | |
|
| |
|
- Ты выглядишь на миллион долларов! - Спасибо! - Я хотел сказать зимбабвийских долларов. - Это примерно 70 тыс. рублей да? - Ну, где-то так. - Всё равно неплохо. | |
|
| |
|
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей. | |
|
| |
|
Муж и жена гуляют по городу. - Дорогой, у меня руки замёрзли! - Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь! | |
|
| |
|
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня напрочь пропала эрекция!Скажите, неужели это навсегда? - Вы жене когда-нибудь изменяли? - Нет, никогда. - Так не думайте сразу о самом худшем!Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне. | |
|
| |
|
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Ну, тогда мне репетиторшу. | |
|
| |
|
- Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом? - Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м. | |
|
| |
|
- Люся, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, это я бокалом натёрла... | |
|
| |
|
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Магнитогорск. | |
|
| |
|
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин. | |
|
| |
|
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10- 15 секунд посмотреть на электросварку. | |
|
| |
|
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! | |
|
| |
|
Маяковскому говорят: « Вот вы писали, что « среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский», а среди дураков вы кто?». Маяковский не растерялся и говорит: « А среди дураков я впервые». | |
|
| |
|
- Ты, случайно, не вампирша? - Ну так... посасываю иногда. | |
|
| |
|
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. | |
|
| |
|
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел. | |
|
| |
|
Внук подходит к деду: - Дедушка, а что такое "ротация кадров"? Дед: - Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву! Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: - Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! | |
|
| |
|
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
