 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна подруга жалуется другой: У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! | |
|
| |
|
В прокат вышел художественный фильм о премьере `Айфоня`! | |
|
| |
|
Самые оптимистичные люди до сих пор хранят сбережения в рублях, на счете в Сбербанке! | |
|
| |
|
Почему женщины входящие в городской транспорт перед посадкой на свободное место, вначале ставят на него свои сумки, затем садятся сами и ставят сумки на сидение рядом, даже не задумываясь, что они только что могли стоять на дороге и быть грязными? И плевать им, что они занимают оплачиваемое место. Главное, что они сидят и могут показать всем какие у них коленки. | |
|
| |
|
- Как российский общепит борется с кризисом? - Читает заклинаниЕ - `порося, порося, превращайся в КАРАСЯ!` | |
|
| |
|
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: « Сначала шуба!» | |
|
| |
|
Исправленная версия, вот так надо: Арабский язык - удивительный язык, он очень похож на русский! Директор - мудИр. Директор фирмы - мудИр шАрика. Бухгалтер - мудАккак. Частный репетитор - мудАррас хусУси. Прокурор - мУдда. | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу - черт с корзинкой, а в корзинке - члены лежат разных размеров. Она и горорит черту: типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. Ну выбрала, взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки". Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает:"А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" Ну и говорит: бирюльки. Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее еб%ть, то в жопу, то в рот, то в пи %ду. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней мысли:"бирюльки". Снова х%й взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки - член летит к одному - не успевает долететь - бирюльки - к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой. "Что у тебя в корзинке?" - спрашивают они его. Черт открывает, там члены. Один другому:"Ой, гляди, опять бирюльки". | |
|
| |
|
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, доставая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. | |
|
| |
|
Однажды некий юный кот Решил ловить мышей и вот Подготовлять он начал сразу Теоретическую базу. Достал по крысам реферат: Год тридцать первый, « Котиздат», Мышиных нор каталог краткий, Конспектов чьих-то две тетрадки, Курс « Грызуны жилого дома», И « Мышеведенья» три тома, А также русский перевод Английской книжки « Мышь и кот», Написанной по русской книжке Под заголовком « Кошки-мышки». Тянулись дни недосыпаний Кот над теорией корпел, И в области научных знаний Весьма солидно преуспел. Два года не прошли бесплодно, И очевидцы говорят: Кот интегрировал свободно И знал неплохо сопромат. Он мог с успехом похвалиться Расчётом тонкостенных нор Ну, словом, кот, как говорится, Имел широкий кругозор. Всё знал учёный кот да лишь Не видел он живую мышь, Что, впрочем, чрезвычайно мало Героя нашего смущало. Он рассуждал примерно так: « Живой объект какой пустяк! Такая мелочь не помеха Для достижения успеха, А главный фактор это наш Теоретический багаж. Солидный кот с солидной базой, Я всех мышей поймаю сразу!» Во всеоружьи юный кот На первую охоту вышел И перед норкой типа J (йот) Ждёт появленья первой мыши. С ним готовальня, карандаш, Два треугольника, тетрадка, Конспект, для шкурок саквояж Всё на местах и всё в порядке. Коту недолго было ждать: Вдруг слабый писк и шорох слышен Из тёмной норки погулять Неопытный мышонок вышел. Ученый кот промолвил: « Так-с Определяем параллакс И для дальнейшего запишем Полярные координаты мыши». Определив легко и тонко Спектральный класс и тип мышонка, Затем, по найденному классу, Определил объём и массу, А плотность и удельный вес Нашёл в системе СGS. Путём изящных вычислений Решил систему уравнений, Нашёл усилье Q И приготовился к прыжку. Кот шепчет: « Не уйдёшь, малыш» Но что такое? Где же мышь? Пока расчёт производился, Объект расчёта в норке скрылся! Таков итог печальных дел. Сорвалась у кота атака. В науках он собаку съел, На практике же кот наплакал | |
|
| |
|
На аукционе был продан породистый попугай. Дама, выигравшая торги, спрашивает у аукционщика: - А он говорить умеет? - Конечно, мадам. Кто, по-вашему, последние полчаса набавлял цену? | |
|
| |
|
У Шнура шутка получилась не очень. Вот у моего шефа - это да. Сидим мы значица в "VIР" столовой, кушаем. Настроение препоганейшее, заказчика не удалось уломать, еще те хомячки. Не смотря на то что его кент был директором предприятия. Тоже еще тот оказался. Короче видим, ловить нечего. Напротив сидят вышеназванные хомячки и жуют свои плюшки с компотом. Дальше происходит действие: С подносиком, пытаясь проплыть мимо нас, бочком просачивается директор. И тут шефа вылетает убойная фраза: Леня ты че к этим пидарасам направился, присядь с нормальными пацанами покушай. Леня побледнел, поднос не вывалился у него из рук только благодаря концентрации силы воли, и своему руководящему опыту. Хомячки перестали жевать и дружно уставились на него горемычного. Повисла тишина, Все замерло в ожидании выбора. Но Леня выкрутился, что то промямлив про то что мы все уже покушали, а он не любит заставлять кого-то ждать и сел отдельно. | |
|
| |
|
Возьмём на воспитание в семью седьмого ребёнка. Шестеро первых как то не прижились. | |
|
| |
|
Всё меняется быстро. Собирался во Францию-оказался во Франкистане. | |
|
| |
|
Вынужденные мигранты благодарны НАТО- такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было! | |
|
| |
|
#38 11/01/2016 - 00:28. Автор: Анонимно Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.++++++++++++++++О, сколько их, ненужных здесь не годны оказались там. | |
|
| |
|
- Фрау Меркель-настоящий лидер и профессионал, господа! - Герр Путин, перестаньте издеваться!!! | |
|
| |
|
понравился комментарий к песне Высоцкого "Ой, где был я вчера": " Это про меня!!" | |
|
| |
|
#10 11/01/2016 - 00:28. Автор: Анонимно Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический. **************************************** ***************** А когда кока-колу пьёшь, говорят, что ты кокнутый? | |
|
| |
|
Решил я по телефону похулиганить немного. Звоню по случайному номеру, отвечает женский голос, немного заспанный: - Алло! - Привет! Как жизнь? - Да ничего так... - Давай переспим? - Давай! (пауза секунд в 5) А КТО ЭТО??? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые о пговорке "знание - сила*. Пользуйтесь, пока еще не запретили | |
|
| |
|
1935 г., Германия, урок истории в гимназии. Учитель: Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну? Во всем виноваты евреи, господин учитель! Правильно! Обоснуй. Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! Прекрасно! Садись, пять! Затем обращается к другому ученику: Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну? Во всем виноваты евреи, господин учитель! Правильно! Обоснуй. Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Зигмунд? Вовсем виноваты евреи, господин учитель... Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй! Евреи засели в генеральном штабе. Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?! Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб... | |
|
| |
|
- Вася, ты можешь говорить хоть о чём- нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, могу, например, об охоте. -??? - Вот в данный момент мне очень ОХОТА! | |
|
| |
|
Негры ещё как себе краснеют, становятся фиолетовыми. | |
|
| |
|
Попытка облегчить жизнь иностранным студентам, изучающим русский, носила название ╚kеуwоrd mеthоd╩ (метод ключевых слов). Например, для запоминания русского слова ╚ сосна╩ студентам предлагали словосочетание ╚sо smаll╩. ======================================== ========= А для запоминания фамилии ╚ Светлова╩ им предлагали словосочетание ╚swееt lоvеr╩? @@@@@@@@@@@@@@@@ а я Люблю вас это уеllоw bluе bus | |
|
| |
|
Некрасов о событиях в Кёльне: "... Пощупаем-ка баб! Решили наши странники!" | |
|
| |
|
Попытка облегчить жизнь иностранным студентам, изучающим русский, носила название «kеуwоrd mеthоd» (метод ключевых слов). Например, для запоминания русского слова « сосна» студентам предлагали словосочетание «sо smаll». ======================================== ========= А для запоминания фамилии « Светлова» им предлагали словосочетание «swееt lоvеr»? | |
|
| |
|
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец... | |
|
| |
|
- Как Вы стали миллионером? - Благодаря жене. -?! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. - Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала? | |
|
| |
|
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров? | |
|
| |
|
Женское... Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой. Бой был не долгим. ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ... | |
|
| |
|
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит? | |
|
| |
|
(Техник) - Требуется переустановка программного обеспечения. (Клиент, щегольски) - Винт будете форматить? (Техник, оценивающе глянув на клиента) - Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) - Э-э-э-э... что? (Техник, как бы извиняясь) - Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете. | |
|
| |
|
Мда... Оставила комп без присмотра... Злобный вирус по имени "младший брат" сожрал все мои файлы. Полжизни стёрто с жёсткого диска... | |
|
| |
|
Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному. | |
|
| |
|
Чем хуже на душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива! | |
|
| |
|
Народная мудрость - чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли!.... | |
|
| |
|
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: Что вам угодно? Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке? Как вы можете?! Вы же в банке! Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном банке! Я позову управляющего! Нах@й управляющего! Мне надо сделать еб@ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: В чем дело? Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк! И эта п@зда не захотела вам помочь?! | |
|
| |
|
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую. | |
|
| |
|
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул.... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
