 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов. | |
|
| |
|
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал... | |
|
| |
|
Если так подумать, машина совершенней женщины. Ведь у них(женщин) - серьезные технические недостатки: Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. Уровень шума непомерно высок. Они от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. Задняя часть подвешена слишком свободно. Им следует постоянно обновлять стиль. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. Прожектора часто слишком велики. Амортизационные расходы непомерно высоки. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. | |
|
| |
|
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт... | |
|
| |
|
Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак. | |
|
| |
|
Работаю с компом. Справа всплывает фотография Елены Малышевой, под ней подпись: "Паразиты уходят". "Ну, думаю, наконец!", обрадовался. Включаю телевизор, а они все там. | |
|
| |
|
Дама стоит у полок с фаллоимитаторами Затем подзывает продавца: - мне вот тот красненький. - Простите, это не продается. Это огнетушитель | |
|
| |
|
Русофобы пишут в блоги, поднимают лютый вой лишь бы отменить итоги нашей Третьей Мировой! Для того ли наши деды не вернулись с той войны, чтобы отрицать Победу в светлом будущем страны? Для того ли мудрый Сралин шел по вражеской земле, чтобы нас сегодня стали обвинять во лжи и зле? Чтобы, память предавая, русофоб писал сейчас, будто Третья Мировая что-то стыдное для нас? Чтоб историки-евреи взгляд навязывали свой мол, забудьте поскорее вы о Третьей мировой? Мол, насиловали женщин, даром гробили парней... Мол, неплохо бы поменьше рассуждать теперь о ней? Не писать ни слова в прессе? Не снимать о ней кино? Ишь, как сильно это бесит русофобское говно! Я отвечу этим людям, предающим без стыда: Третья Мировая будет, будет наша навсегда! . И автора указываем: Леонид Каганов | |
|
| |
|
Ничего себе оговорочка! Дикторша вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член. | |
|
| |
|
сколько нужно свиданий с девушкой из лотерейного киоска, чтобы выиграть джекпот? | |
|
| |
|
Собрались три подруги. Первая (грустно)-А мой мне вчера "ручкой сделал", вторая (весело), а мне язычком, третья - Да что вы мне тут несете! Насколько мне известно, они у вас не кастраты! | |
|
| |
|
Любит милка деньги пылко Чуть зажму она в слезу Ну не милка, а копилка Только дырочка внизу. | |
|
| |
|
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы! | |
|
| |
|
В советское время популярен был девиз вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза. | |
|
| |
|
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее. | |
|
| |
|
Женское... На свете есть 2 вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики... | |
|
| |
|
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: « И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!» | |
|
| |
|
Женское... Мужчины, ЗАПОМНИТЕ!.. Какой был секс, такой будет и борщ!.. Вы НЕДОЖАРИТЕ, мы - НЕДОВАРИМ... | |
|
| |
|
- Как же все зае***о, с**а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, б***ь...!!! - Доченька, чего там бурчишь... Иди скорей завтракать, в садик опоздаем! | |
|
| |
|
Девушка парню после секса: Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. | |
|
| |
|
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: « Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!» | |
|
| |
|
Как хочется быть великим, когда ты маленький, плешивый, старый и нефть за 20 баксов. | |
|
| |
|
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию. А люди с той же целью пишут комментарии | |
|
| |
|
Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом. Или принимать галлюциногены. | |
|
| |
|
Очень неудобно работать дуплом, не понимая до конца тонкой душевной организации Маши и духа истинного благородства Дубровского. (с) Мое. При репостах, ссылайтесь, суки. | |
|
| |
|
После того как власти Германии пообещали депортировать мигрантов-насильников, в полицию поступили тысячи заявлений об изнасиловании от граждан обоего пола! | |
|
| |
|
Вызывает интерес ваш технический прогресс. Как у вас теперь еб... ся? С вазелином или без? | |
|
| |
|
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается тролейбусом | |
|
| |
|
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись « Геи - пидорасы!!!» | |
|
| |
|
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику | |
|
| |
|
Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету - со слов женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подаёт. Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская. Звонок в квартиру. Пауза в пару минут... потом дверь открывает женщина. В халате и полотенце на голове. Оказалось, она волосы длинные сушила - вывесив в окно. Надо было быстрее, а фен волосы портит... | |
|
| |
|
- Есть на нашей улице один дом. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове? | |
|
| |
|
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы. | |
|
| |
|
Перед мужем я всегда красивая - бельишко, причёска, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Всё равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен - всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть... | |
|
| |
|
Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! - Появляются женщины - таки пропадают деньги! - Пропадают деньги - пропадают женщины! - Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты! | |
|
| |
|
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" | |
|
| |
|
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!! | |
|
| |
|
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена. | |
|
| |
|
Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья...... выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей. Пиzdюлей особенно!. | |
|
| |
|
Гороховая каша `Канонада` | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
