 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь... | |
|
| |
|
В этом году купил пельмени останкинского хладокомбината. Открыл и посчитал количество. Оказалось, что их 38 штук. А год назад их было ровно 40. Инфляция! | |
|
| |
|
Если человек не понимает, куда ему надо идти, любое направление ему станет подсказкой и движением вперёд! | |
|
| |
|
- Как с Вами связаться? - Со мной лучше вообще не связываться... Как сам сказал.;)) Будь рублём! | |
|
| |
|
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. Не стоит путать, клитор с клиренсом. И всё! | |
|
| |
|
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. | |
|
| |
|
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы - педики... - Да ладно, они все равно не поверят! - Да нет, я и фотографии показывал! | |
|
| |
|
Итак, начинаем урок физкультуры. Всем мальчикам - отжаться 30 раз, а девочкам - отдаться 30 раз! | |
|
| |
|
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р- аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Понапокупают мотоциклов, а ж. пу прикрыть нечем. | |
|
| |
|
Идет мужик и бормочет: банан Омана? бардак обмана? Ааа! Барак Обама! | |
|
| |
|
Семен работает доцентом ветакадемии. Живет одинокоРешил жениться. Расписался с Симой. Привел домой. Выпили-закусили, легли спать. И тут Сима, как засмеется. Семен осторожно: и, что это было? Сима: вот лежу, закрою глаза, ну дура-дурой. А, вот открою-жена доцента. Старый Оршанский. | |
|
| |
|
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях! | |
|
| |
|
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. | |
|
| |
|
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.========== Да, сейчас позорно не быть блядью... | |
|
| |
|
В одном месте вывесили объявление: "Для участников Куликовской битвы - особые льготы". Однажды приходит один старый дед и говорит - так, мол, и так - долгожитель, участвовал. Рассказывает, как дело было. Ему говорят: "Дедушка, надо принести справку, что ты участвовал. Без справки - как оформлять?" "Миленькие - говорит дед, - то был 1380 год, ну какие тогда справки-то?" "Странно... А вот монголы приносят..." | |
|
| |
|
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!". - Предлагаю назвать Евой. Король Ева, так гораздо лучше для девочки. | |
|
| |
|
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. | |
|
| |
|
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?! | |
|
| |
|
Ночь... В постели: - Дорогая, он уже внутри? - Нет... - Занятно, но снаружи его тоже нет!++++ Он в предбаннике | |
|
| |
|
- Хрен вам, а не 8 Марта, - бормотал Адам, доламывая последнее ребро змею... | |
|
| |
|
Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать | |
|
| |
|
Что такое мороз. Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаяно сломал. | |
|
| |
|
Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на *уй! | |
|
| |
|
Вчера кто-то обворовал Сексшоп. Понятно сразу, что эти люди не голодные, а одинокие. | |
|
| |
|
Каждый делает себя сам! Кричало полено вырываясь из рук папы Карло. | |
|
| |
|
Выживают осторожные, а отнюдь не сильные... Те которые отнюдь, не выживают. | |
|
| |
|
Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Когда это было, не дёргался никто. | |
|
| |
|
Открывая новую станцию метро " Румянцево", столичный градоначальник Сергей Собянин сказал: - Румяным девушкам- вход бесплатный! - А сизоносым мужчинам?- раздался глас из народа...++++++ Че за бред, станцию еще не открыли - Уже открыли. | |
|
| |
|
Базарят Вампир с Людоедом. В: Я вот не такой проглот, как ты, тока кровь выпиваю! Л: А я зато трупы разлагаться не оставляю! | |
|
| |
|
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Кыш Мышь". | |
|
| |
|
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! | |
|
| |
|
- За что Героя получил? - Не знаю. Путин дал. | |
|
| |
|
Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что она уже лет пять как бабушка!- И что? | |
|
| |
|
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и, как было заведено, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы, изрядно веселые, знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаний, "брачных танцев глухарей", делаем откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте. На что дамы ответили: " Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж вы пьяные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и расстались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро встретил на унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим. Да, действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столом и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лестничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз. И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячую позу на позицию "обняв руками унитаз", приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно расслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь такую струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!! | |
|
| |
|
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен! | |
|
| |
|
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами. | |
|
| |
|
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы? - "Хуй"! - Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"! | |
|
| |
|
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. | |
|
| |
|
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,............ для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине. | |
|
| |
|
Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
