 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Давно пора набить ебало экологам, певцам говна за сказки, будто нефти мало, и что кончается она! Достали йобаные крики: нам катастрофа, нам пизда! Ой, нефть кончается! Ой, никель! Ой, сука, пресная вода! Ах, нефть! Ты, сука, символ денег, ты двигатель труда и бирж... А посмотреть на новый ценник небось уже реально ссышь? Эколог, заверни ебало! В аду с прогнозами гори! Да этой нефти больше стало с начала века раза в три! Пока плакаты на хуях ты таскал в свой ебаный Гринпис, по всей земле сверлили шахты, и нефти стало заебись! Покуда страны-голодранцы сосали нефть из черных ям, американцы рвали сланцы и обвалили все к хуям! И столько насосали газа в запас до нынешнего дня, что можно хоть четыре раза взорвать планету в ебеня! Куда ты нефть засунешь эту? В какой ебучий лимузин? Уже таких поездок нету, чтоб сжечь накопленный бензин! Пока в Газпроме аналитик мечтал про Северный поток, плескался в батареях литий, и Тесла получала ток. Весь Штокманн, Арктика и шельфы, весь сраный газоконденсат теперь нужны как триппер эльфам! Как Сирии Башар Асад! Ебена мать, да выйди в Гуголь! Сейчас другие времена! Уже сто лет не нужен уголь лежи в земле, кусок говна! И с нефтью, сраной черной жижей, грядет такая же хуйня. Какой мудак сказал бесстыжий, что вечно всем нужна она? Какой там гей на пидарасе решил, что ей замены нет? А в Осло на кишечном газе автобус ходит десять лет! Какая нефть? Пиздец, ребята, вы правда ебанулись все! Ты зарядил аккумулятор и дуй в Нью-Йорк из Сан- Хосе! Вы с этой нефтью охренели! У европейских мужиков вся крыша в солнечных панелях, и в поле пара ветряков! Латинос, блять, тупая раса а засадили все поля, и ездят на спирту из рапса, и чуть не из пейота, бля! Француз расщепит грамм урана хуяк, в розетке гигаватт! А вы про санкции Ирана? Иран вам, сука, виноват? Сауды, ебаные дети? Обама рушит Кострому? Да просто нахуй этой нефти не нужно больше никому! Вот немцы по последним данным хуячат в плазме термояд. А вы тут, блять, с мазутом сраным! У вас на нефть хуи стоят! Вы все пиздите, что кому-то в ближайший век, а может два, никак не выжить без мазута, чтоб жечь в моторах как дрова? Эколог! Посмотри на цену! На марку Брент! На курс рубля! Пойди убей себя об стену, ебучий футуролог, бля! Зачем скакать, раскрыв хлебало: ах, сука, нефть упала вниз! А что, совсем не предвещало? А что, реально был сюрприз? Про нефть, про газ, про сланцы вроде писали все, и даже я... Мозгов не дохуя в природе. А нефти, сука, дохуя! (с) Леонид Каганов | |
|
| |
|
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! - А у моего только одна слева! - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать - Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! - Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба! | |
|
| |
|
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота! | |
|
| |
|
- Вы верующий человек? - Наполовину. - Как это? - В Бога верю, а в религию нет. | |
|
| |
|
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..." | |
|
| |
|
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. | |
|
| |
|
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! | |
|
| |
|
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли... | |
|
| |
|
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком. | |
|
| |
|
Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке. Бабушка у неё интересуется: - И чему вас там учат в этом вашем институте? - Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные, потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания. - И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц? - Вы неправы, Суламифь Гиршевна, - вмешался студент, - теория Дарвина - это очень сложно. - Ша! Если ребёнок похож на отца - это повлияла наследственность, а если на соседа - то среда. | |
|
| |
|
Мне недавно женщина написала в личку.. "Мы с Вами так похожи.. читаю Вас.... Вижу себя.. родственные души.. если б Вы были моим мужем... прибила бы на х@й!!" | |
|
| |
|
Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? | |
|
| |
|
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок | |
|
| |
|
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. | |
|
| |
|
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе. - Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"? - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой. | |
|
| |
|
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю. | |
|
| |
|
Если ты со свои мужиком не ржешь как припадочная, то это не твой мужик | |
|
| |
|
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше | |
|
| |
|
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. | |
|
| |
|
- Спать хочется. - В следующей жизни выспимся... - Ты и в прошлой жизни так говорил. | |
|
| |
|
Работа. Долг. Любовь. Какие еще формы рабства знаете вы? | |
|
| |
|
Аксиома каски. Сильный враг бьёт по лбу, слабый - по затылку. Бережёшь себя, береги и темя: кто его знает, что там летает. | |
|
| |
|
На пожарной лестнице Колобок повесился! Не шучу, без дураков: подполковник Колобков! | |
|
| |
|
В одном селе баба собралась в соседнее село к сестре. Говорит мужу: - Корову нашу подоишь, хотьбы в обед. И уехала до вечера. Прошло утро, прошёл обед, дело идёт к вечеру - корова начинает мычать на всё село. Вымя полное. Мужик с коровой, так вышло по жизни, дел не имел - всё жена справлялась. Пришёл в коровник, а корова не даёт подступиться. То копытом лягнёт, то рогами забодает... Взял мужик и забил четыре колышка в пол, привязал корове ноги до колышков. Взял ведро и начал доить... Корова хвостом как стегнёт его по лицу - мужик упал и молоко разлил. Психанул мужик... Поймал коровий хвост, и стал думать к чему его привязать и чем... Посмотрел на верх и увидел лампочку... Стал на табуретку, чтоб достать до ламочки, поднял хвост - не достаёт... Тогда он вытянул из штанов ремень и стал ним привязывать хвост. Тут неожиданно спадают у него штаны и в этот момент в коровник входит жена... | |
|
| |
|
В одном селе у мужика была свинья. И вот приходит время случки - кабана в селе нет! Свинья орёт, ночами спать не даёт. Жена мужика говорит: - Отвези ты её в соседнее село - там кабан точно есть! Ночь на дворе, мужик злой, заводит свой старый мотоцикл, содит свинью в коляску и едет в соседнее село. Соседнее село через 30 км. Отехал он пару км., психанул, вытащил свинью и сам врезал её... Свинья затихла и неделю молчала. Потом история повторялась несколько раз. Бедный мужик по-своему выходил из положения. Но как то ночью свинья так разошлась, что жена прибежала к мужику перепуганная: - Муж, вези свинью куда возил раньше - она вообще с ума сошла! - А может она до утра подождёт - говорит сонный мужик. - Нет, она уже в коляске и шлем надела !... | |
|
| |
|
Понты-это удовлетворение своего тщеславия вручную. | |
|
| |
|
Великий итальянский психиатр, профессор Чезаре Ломброзо в своё время считал социалистические убеждения формой психического расстройства. Если бы он жил в наше времечко, думаю, он считал бы демократические убеждения очень тяжёлой патологией. | |
|
| |
|
- Петр, почему в Раю расхаживают грешники? - Беженцы, сэр. | |
|
| |
|
Лазанья - это не нашинкованная лапша по- флотски, ну, типа, полуфабрикат. | |
|
| |
|
Сексопатолог записал в моей карточке корректно: "Занемог". | |
|
| |
|
Опять жизнь не удалась. | |
|
| |
|
Ай и ку = увидешь всё сразу! | |
|
| |
|
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения! | |
|
| |
|
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! | |
|
| |
|
После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. | |
|
| |
|
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная. | |
|
| |
|
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! | |
|
| |
|
У всех проблем одно начало Сидела женщина Скучала | |
|
| |
|
- Опишите своё отношения к алкоголю одним словом. - Буду. | |
|
| |
|
Побежала барышня на утреннюю пробежку. Возвращается с фингалом под глазом и думает: - Что сказать мужу? Скажу что споткнулась об камень и ударилась! Ну не буду же я ему говорить, что засмотрелась на свои прыгающие сиськи! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
