 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. | |
|
| |
|
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь. | |
|
| |
|
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы". | |
|
| |
|
Вечер Звонишь родственникам/знакомым Они спрашивают: « Как там грудничок? Он у вас еще писается?» Да отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки А наш нет! громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник. Так вашему уже двадцать! в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: « Сдохните твари!» Но не писается же отвечает в гудки родственник | |
|
| |
|
Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов. | |
|
| |
|
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''. | |
|
| |
|
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит - А где спасибо? обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо | |
|
| |
|
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Не интеллигент скажет: Пошёл ты на хуй! Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на хуй! Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?" | |
|
| |
|
Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. | |
|
| |
|
В сауне Мальвина не решалась окатить себя ковшом холодной воды - боялась что голова треснет. | |
|
| |
|
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - спрашивал Иванушка. - А затем, добрый молодец, что пряжка металлическая! - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. | |
|
| |
|
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! | |
|
| |
|
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут! | |
|
| |
|
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр. | |
|
| |
|
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! | |
|
| |
|
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? | |
|
| |
|
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущённо: - Так, значит, вы блядством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: - Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы. | |
|
| |
|
- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! | |
|
| |
|
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу? ... женись, долбоёб, и всё пройдёт | |
|
| |
|
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? | |
|
| |
|
Очередь в аду. К Черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. - Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий. | |
|
| |
|
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком! | |
|
| |
|
Анонимно Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю, минет, мне в голову всякая хуйня лезет. - Да не бери в голову, все нормально | |
|
| |
|
Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю, минет, мне в голову всякая хуйня лезет. | |
|
| |
|
Если женщина сказала « Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните... | |
|
| |
|
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам... | |
|
| |
|
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко взбзднул. - 1-0 В мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют: - 1-1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица: - В чем дело? - Конец первого периода. Смена сторон! | |
|
| |
|
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать. | |
|
| |
|
... Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Аlt-Х. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают. | |
|
| |
|
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС. | |
|
| |
|
Всего-то. Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ипала. Ну и вообще чтоб не з%%бывала. Всего-то. | |
|
| |
|
Когда после нового года берёшь железнодорожный билет, первым делом вспоминается фраза Салтыкова-Щедрина о том, что во всем мире железные дороги служат для передвижения, в России и для воровства... | |
|
| |
|
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!". | |
|
| |
|
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать « Я гонец из Пизы». Переволновался, выходит и говорит: - Я пиздец из Газы... нет, я пиздатый гонец нет, я гонимый пиздец. все пиздец, я погнал. | |
|
| |
|
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого хуя???!!!! | |
|
| |
|
- А у вашей матери, кроме вас, еще аборты были? | |
|
| |
|
Объявление: "Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент." | |
|
| |
|
Жена звонит любовнице мужа: Маша мой у тебя? Маша: Да, он в душе. Жена: Задержи его на часок, другой, а то твой звонил, он задерживается... | |
|
| |
|
Женское... Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала... | |
|
| |
|
Фрау Меркель! Фрау Меркель! Там на границе опять беженцы скопились. Сирийцы? - Так впускайте их, в чем проблема? Нет. Немцы! Просят их выпустить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
