 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Видел сегодня девочку, которая на детской площадке умоляла папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет. | |
|
| |
|
Хочешь заработать работай, хочешь разбогатеть придется придумать что-то другое... | |
|
| |
|
- Читал вчера статью про технику минета. - А жена что? - Слушала, открыв рот. | |
|
| |
|
Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть... | |
|
| |
|
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака. | |
|
| |
|
Опрос: Вы в цирк ходите? а) Да, постоянно. б) Да, иногда с детьми. в) Нет. г) Я в нем живу. | |
|
| |
|
Начинаю ненавидеть школьников. Вторые сутки вся предложка и половина комментов завалена спамом про петицию о продлении карантина в школах. Поднимайте свои жопы, идите и учитесь. | |
|
| |
|
Коллективный дурдом. Старший сын: - Не могу вспомнить название мультика... очень хочу его еще раз посмотреть. У младших спрашивал - не поняли. - Какой мультик-то? - Наркоманский. Там один чувак все время в сером ходил. - Про слона? - Да. - "Следствие ведут колобки". - УРА! Меня полчаса не беспокоить! А вы говорите - родители подростков не понимают! | |
|
| |
|
- Ты раньше была не такой... - Нууу так вышло обновление, следить же надо! | |
|
| |
|
Если бы член мужчины был, как язык хамелеона, флирт выглядел бы совсем иначе. | |
|
| |
|
С самцами акул помимо рыбы-прилипалы, как правило, еще плавает рыба-отсосала. | |
|
| |
|
Вслед за евреями Путин готовится пригласить из Европы в Россию немцев, французов, шведов и христианских священников. | |
|
| |
|
Если бы киевскую кондитерскую фабрику имени Карла Маркса купила Тимошенко, то конфеты назывались бы "Мошен". | |
|
| |
|
- Поручик, вы так легко сближаетесь с женщинами, расскажите, как это вам удается? - Я их е. б. у, это очень сближает! | |
|
| |
|
Запись "Дюны" занесена в анал Истории Вселенной и приравнена к " в пизду хомячка". | |
|
| |
|
- Вот, педерасты, - сказал Элтон Джон, когда в Шереметево у него спиздили багаж. | |
|
| |
|
свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи кто на свете всех милей кто румяней кто милей а мне зеркальце в ответ протрезв бядь я планшет | |
|
| |
|
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу: - Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте! | |
|
| |
|
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал и захотелось! | |
|
| |
|
Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. | |
|
| |
|
Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики? | |
|
| |
|
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. | |
|
| |
|
Вечный поиск - Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? | |
|
| |
|
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?". | |
|
| |
|
Женщина должна быть как мед! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип так влип! | |
|
| |
|
Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая! | |
|
| |
|
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его. | |
|
| |
|
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: Вы, е& *&^@ мать, что здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: Тебя ждем. | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна, а что? - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил. | |
|
| |
|
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?" | |
|
| |
|
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZiр аnd сliсk 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом" | |
|
| |
|
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор... | |
|
| |
|
Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень | |
|
| |
|
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся? | |
|
| |
|
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: - Не нравится - не смотри! | |
|
| |
|
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют. | |
|
| |
|
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. | |
|
| |
|
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще? | |
|
| |
|
- Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные... - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
