 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор прописывает женщине лечение мужскими гормонами. Через месяц женщина приходит на осмотр и жалуется. - доктор, после вашего лечения я чувствую себя на много лучше, но есть одна проблемка. У меня начали расти волосы, там где раньше их не было((( - где именно? - ну на животе от пупка, начала расти дорожка, и спускается, спускается....... и прямо к яйцам. | |
|
| |
|
- Алло! Это баня7 - Нет, Это Болодя... | |
|
| |
|
Критикант - критик, шарящий под Канта. | |
|
| |
|
Рецепт горохового супа `Канонада` | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, Вы же обещали во время предвыборной кампании открыть по стране 25млн новых высокооплачиваемых рабочих мест и искоренить коррупцию. Да обещал, потому что я знаю сокровенные желания и чаяния народа. Если же я выполню эти обещания, мне нечего будет обещать на следующих выборах президента. | |
|
| |
|
Я не умею знакомиться с девушками. Иду вчера по парку, глядь, на скамейке девушка симпатичная сидит. Я подсел и говорю: "Девушка, а как Вас зовут?", а она улыбнулась мне и ответила: "Калерия". И дёрнул меня чёрт спросить у неё: "От слова КАЛ?" | |
|
| |
|
Владимир Владимирович, может введем по всей стране провокацию взятки, чтобы оставшиеся чиновники не только боялись взятки брать, но и шарахались бы от посетителей. Что вы, где мы найдем столько чиновников взамен уволенных и столько мест в тюрьмах? | |
|
| |
|
Вот вы ругаете Ельцина. А попробовали бы сами, каково это- бухать и руководить огромным государством. | |
|
| |
|
Ельцин как обычно возвращается домой пьяный. Наина: - Выбирай: или я, или водка! Ельцин чешет затылок. - А много водки? | |
|
| |
|
Ельцин видит, мужик стоит, оборванный такой и с протянутой рукой, просит милостыню. Ельцин: - Шел бы лучше работать, понимаешь. Нищий: - Так я после работы... | |
|
| |
|
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин: Надо меньше пить... Надо меньше пить... | |
|
| |
|
- Какие последствия у безмерного благородства? - Невероятное блядство! | |
|
| |
|
Вечно пьяный поп Никодим на джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса! | |
|
| |
|
Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль- а почкам они по-старому бьют? | |
|
| |
|
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: Да ебись ты в рот... | |
|
| |
|
Начальник сегодня проявил заботу. Пришедши на работу, поинтересовался с порога: "Ну что, свиньи? Гриппуете?!" | |
|
| |
|
У одних плохо, но Майдана нет. А у других хорошо, но ему конца не видно. Потому, что мозги рухнувшей гривной отшибло. | |
|
| |
|
Читаю надпись "Алкобренд"-вижу алкобред. Читаю про "хит", а слышу хуету. Говорят "хит продаж", а на деле "хуй продашь". | |
|
| |
|
После предложения хохлов помощи в борьбе с ИГИЛ Джон Керри начал подумывать о российском гражданстве. | |
|
| |
|
Не жалею, не грущу, не плачу. Фрукты и паштеты я хомячу. Потому, что не колюсь и не бухаю, А на работе долго не скучаю. Не киваю вечно я на кризис, Не кляну правительство и бизнес. Мне не нужны ваши оправдания, Жалобы, юродство и стенания. Путать лень с судьбою не желаю Трудности бывают, но решаю. Просто потому, что я мужик Жить всю жизнь своим умом привык! | |
|
| |
|
- Кто взорвал дома в Москве в 1999м? - Да! | |
|
| |
|
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов._________- Вот так отношения и превращаются в торговлю. Русские Люди! Где ваша искренность и безудержность? Стыдно читать. | |
|
| |
|
#12 31/01/2016 - 17:02. Автор: Анонимно Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? ========================================================================== Элементарно Ватсон! Ребёнок от другого. | |
|
| |
|
Какие нахрен ещё геи, голубые, педики? Среди говносексуалистов такого разнообразия просто быть не может! | |
|
| |
|
Люблю жить!Но как же я ненавижу на это зарабатывать!!! | |
|
| |
|
Кто-то сказал, что карлик в толпе видит жопы, а великан-головы. Недавно видел подтверждение своими глазами. Единый центр госуслуг. До открытия осталось минут 15. Жалюзи на входе приподнимают наполовину, чтобы впустить сотрудников. Следом, также пригибаясь, заскакивают и посетители. Одна дамочка язвит:"Вот, мол, стадный инстинкт..." Стоящий рядом парень презрительно смотрит на неё и говорит - Мадам, если бы не способность нашего народа преодолевать любые препятствия, то вам сейчас было бы не до юмора. | |
|
| |
|
- Кто является человеком-говном? - Кто при малейших трудностях исходит словесным поносом! | |
|
| |
|
Обурчальное кольцо-жуткий артефакт, известный так же как"Кольцо безвластия". | |
|
| |
|
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше". | |
|
| |
|
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь... | |
|
| |
|
Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба | |
|
| |
|
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги болит горло, промочишь горло ноги не идут. | |
|
| |
|
Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп. | |
|
| |
|
Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян. | |
|
| |
|
- Вот кто это сидит и придумывает анекдоты? - Кто сидит, - тот и придумывает. (Я. Гашек "Похождения бравого солдата Швейка") (Приношу свои извинения за предыдущую ошибку) | |
|
| |
|
В Мааскве состоялся гей-парад - собрались казаки, националисты, попы, журналисты, полиция и разные другие пидарасы. Геи не пришли! | |
|
| |
|
Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле постель; Мяч круглый фаллический символ; Ворота явный женский символ; Удар по воротам мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем женский оргазм; Гол зачатие (порочное); Штрафной удар запланированный секс; Угловой запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый мультиоргазм Стенка ненадежное противозачаточное средство; Офсайд преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира вечеринка свингеров. | |
|
| |
|
Сесть за клавиатуру можно на пару часов, а можно и на пару лет | |
|
| |
|
- Вот почему все вирусы приносят людям только болезни и проблемы? Нет бы какой- нибудь вирус, чтобы что-нибудь хорошее принёс! - А как, ты думаешь, оезьяны в людей превратились? | |
|
| |
|
Минздрав и Минобр активно заботятся о подрастающем поколении. В результате школьного карантина оно будет здоровым, но тупым. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
