 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Фима, мои соболезнования, дорогой!! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина!! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? - Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала... - Шо Ви говорите.... Какая красивая смерть!!! | |
|
| |
|
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки. Жена: "Ну как...?" Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?" Жена: "Не один ты так думаешь...!" | |
|
| |
|
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей. | |
|
| |
|
Как зовут твоего кота? Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик. | |
|
| |
|
- У вас в Минске так чисто! - Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко! | |
|
| |
|
Двое пьяных выползают из казино. Один в одних трусах, другой без. Голый спрашивает: - Как тебе удалось вовремя остановиться? - Вспомнил Ельцина, он тоже как- то под Новый год сумел вовремя остановиться. | |
|
| |
|
Коррупция- это ржавчина государственного механизма. Поэтому и говорят, что не подмажешь - не поедешь. | |
|
| |
|
Самый страшный зверь девушка-лезбиянка, сидящая на диете, не переносящая глютена, при месячных, во время беременности, бросающая курить, пить и употреблять наркотики!*** да, пацан, угораздило тебя жениться))) особенно порадовали месячные во время беременности, представляю: Деваха с толстым пузом (просто жрет по ночам много) говорит: Я беременна, пошли в загс... Свадьба. Он: Не пей много и бросай курить, ты ж беременна. Она: Пошел на х#й. Первая брачная ночь. Она: отстань, у меня месячные. И вообще, я лесбиянка!)) | |
|
| |
|
Это ничего, что наша хата сгорела, главное, что у соседей две куры сдохли! | |
|
| |
|
Работать-жить, а выть-существовать. | |
|
| |
|
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это. | |
|
| |
|
О, сколько их, ненужных здесь не годны оказались там. | |
|
| |
|
Всё меняется быстро. Собирался во Францию-оказался во Франкистане. | |
|
| |
|
Фрау Меркель, единственный выход из миграционного кризиса-приглашение в Германию украинских нацистов! | |
|
| |
|
Если государство берет займ за рубежом (иностранное финансирование), то оно - иностранный агент? | |
|
| |
|
Немцы не стесняются пердеть за столом, и это великая культура Фауста и Гете! | |
|
| |
|
Раньше, чтобы увидеть жопу женщины, нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу. | |
|
| |
|
Самый страшный зверь девушка-лезбиянка, сидящая на диете, не переносящая глютена, при месячных, во время беременности, бросающая курить, пить и употреблять наркотики! | |
|
| |
|
Ты еще не знаешь, какая она блядь. Она когда рот открывает, через ее пизду парад планет видно. | |
|
| |
|
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик. | |
|
| |
|
- Чего не спишь? - В интернете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Б|я, забыл... | |
|
| |
|
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак? | |
|
| |
|
Весне тот не рад, у кого дедлайн 1 марта. | |
|
| |
|
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту | |
|
| |
|
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки | |
|
| |
|
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки | |
|
| |
|
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку | |
|
| |
|
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел. | |
|
| |
|
К психологу уже поздно, к психиатру страшно... причем за него-то и страшно... | |
|
| |
|
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее... | |
|
| |
|
У меня раздвоение личности!!(( Одна хочет худеть - вторая жрать!!!))) | |
|
| |
|
Купила новенький магнитик на холодильник Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: « НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА» | |
|
| |
|
Идеальное снотворное для женщин - мысль: "Через пять минут не засну - встаю и начинаю уборку..." Действует моментально! | |
|
| |
|
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят. | |
|
| |
|
Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки. | |
|
| |
|
И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности! | |
|
| |
|
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку... | |
|
| |
|
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо! | |
|
| |
|
..... Мой знакомый -патологоанатом. Если я жалуюсь ему на жизнь когда он на работе, то он скидывает мне фото очередного трупа и пишет: "Если ты не здесь, то у тебя всё хорошо". Это так успокаивает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
