 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В коррумпированной стране чиновники напоминают волков, а предприниматели овец, предназначенных для утоления голода волков. | |
|
| |
|
Выдать коррумпированного чиновника в коррумпированной стране- это все равно, что проживая среди волков и шакалов, упрекнуть их в употреблении мяса, могут загрызть. | |
|
| |
|
Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в распоряжении мышей и крыс, сначала своих, потом чужих. | |
|
| |
|
- -Чем отличаются американские олигархи от наших? - Их олигархи как правило свое добро заработали постепенно, вникая в производство, а наши хапнули сразу и часто не знают как с ним обращаться. | |
|
| |
|
Дружить с коррумпированной страной- все равно, что дружить с ущербным, больным, покрытым струпьями, не уважающим себя человеком. | |
|
| |
|
- Почему в наших СМИ очень редко рассказывают про российских олигархов? - - Рассказывать у нас про них- это все равно что размахивать красной тряпкой перед разъяренным голодным быком. Может и на рога поднять. | |
|
| |
|
- Как наладить производство молока в стране? Надо объявить корову священным животным, как в Индии. | |
|
| |
|
- Если пальмовое масло вредно, почему бы полностью не запретить его ввоз в страну? В этом случае правительству придется шевелиться, чтобы наладить выпуск своих натуральных продуктов. | |
|
| |
|
Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.>>>>>>>>>>>>>>>> Не зря говорят: с дураком (нулём) свяжись, сам дураком (нулём) станешь. Математическое подтверждение | |
|
| |
|
Теща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки... ====================================== ================================= Возможно, я что-то недопонял? 1. Автор сетует, что теща не умеет сосать, хотя хвастается, что 24 года назад умела? 2. "Теща с годовалой дочкой" - автор женат на годовалой? Блядь, копипасти вдумчиво! ===== Это задачка в которой дочке получается уже 25 лет и она не сосет. | |
|
| |
|
Полная жопа Дженифер Лопес признана символом стран СНГ. | |
|
| |
|
Из новостей: Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний.*** Архангельск, 2007. Мэр разместил на сайте мэрии видео, на котором губернатор берет взятку. Посадили мэра. | |
|
| |
|
Угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Коньяк, пока не сварится кофе. ========================================= ============================== Зачем так усложнять анекдот? - Вам кофе с коньяком? - Без. - Т. е. без коньяка? - Без кофе. - Да, И копченую колбасы, котлеты из конины, коржики с кориcей, конфеты, И коктель с кока-колой и коняком И кофе | |
|
| |
|
Friеd bеаns. Рrе-сhеwеd | |
|
| |
|
Инностранные консервы: "фриед беанс: пре- чевед". Снизу назбание по русски: "Жареные Бобы. Причуда!" | |
|
| |
|
- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две... | |
|
| |
|
- У вас бывают провалы в памяти? - Не припоминаю такого. | |
|
| |
|
- ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ! В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта! - То есть-токсикомания, запоздалое самоутверждение, словесный понос и паранойя? | |
|
| |
|
Кому всегда плохо?Тому, кто никуда не годен. | |
|
| |
|
- Русские содержат массу чиновников! - Ты думаешь, нам пол-Африки содержать дешевле? | |
|
| |
|
У всех свои любимые грабли. У МИДа России это переговоры о взаимодействии с вероломными партнёрами. | |
|
| |
|
Сама жизнь возвращает нас к древней мудрости-"Где родился, там и пригодился." | |
|
| |
|
Раньше: не хочу учиться, а хочу жениться. Сейчас: не хочу работать, а хочу наслаждаться! | |
|
| |
|
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках. | |
|
| |
|
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива. | |
|
| |
|
Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая! | |
|
| |
|
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. | |
|
| |
|
С женского форума: -... где скачать мелодии для вибратора? | |
|
| |
|
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы. | |
|
| |
|
Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"аltе Vоgеlsсhеißе bеstе russisсhе Меdizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили.. | |
|
| |
|
Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы | |
|
| |
|
Из новостей: Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний. | |
|
| |
|
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается... Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. - Я сегодня немножко выпила... - Вижу. - Не могу дверь открыть. - Давайте, помогу. - Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... (Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... - Вам помочь? Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... - Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу... | |
|
| |
|
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается. | |
|
| |
|
Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали. Хорошо, дайте попробовать. А вот это уже призыв к свержению власти. | |
|
| |
|
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так. | |
|
| |
|
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице. | |
|
| |
|
- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Дональд Дак? - Любая, идиот! | |
|
| |
|
Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров! | |
|
| |
|
Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
