 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Телевизор лучше кино он ближе к туалету | |
|
| |
|
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. | |
|
| |
|
Мой котик напсыкал на лопасти настольного вентилятора. Хорошо, что я увидела, как он это делает! Вся комната была бы в кошачьих "ферромонах", если бы я включила вентилятор! Вот гад, а не животное! И откуда только знает скотина, как напакостить максимально вредно?! | |
|
| |
|
Орать `Беспредел!` - любимое занятие вонючих торгашей, у которых начали сносить построенные за взятки ларьки. | |
|
| |
|
Орать `Беспредел!` - любимое занятие вонючих торгашей, у которых начали сносить построенные за взятки ларьки. | |
|
| |
|
Оказывается, что бритье с парашютом задумка призывной комиссии военкомата. Приземлился побритый на лысо - вот тебе военный билет. | |
|
| |
|
Как говорили немецко-фашистские железнодорожники встретил белорусского партизана жизнь пошла под откос. = = = = = = = = = = = = Правильно говорить "Запрещенные в России немецко-фашистские железнодорожники" | |
|
| |
|
- Как ликвидировать коррупцию в стране? Васильева и Сердюков доказали, что в необходимости этого вначале нужно убедить высшее руководство страны. | |
|
| |
|
В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье. | |
|
| |
|
Было это давно... В Ленинграде было такое понятие - "служебная жилплощадь". Для работников не очень престижных профессий, как правило в коммуналках, предоставлялись комнаты. Распоряжаться этим жильём можно было только через десять лет проживания. Одной мой энакомой дали такую комнату в квартире с ещё одной соседкой, старой девой, имевшей нехорошую привычку - копить свою грязную посуду в раковине на кухне... Скандалы не скандалы, но определённая напряжённость из-за этого имела место, пока у моей знакомой не появился парень. И вот в одно прекрасное утро, после бурно проведённой ночи, этот парень решим помыть некотрые части своего тела. Так как в этой квартире не было ни ванной, ни душа, он отправился на кухню. Раковина была до самого верха заставлена грязной посудой, но парня это не остановило.. Приспустив трусы и открыв воду, он начал мыть своё хозяйство прямо над этой посудой.(Всё равно ведь посуду будут мыть!)В самый разгар процедуры почуствовал чьё то присутствие за спиной... Оглянулся.. В дверях на кухню стояла соседка с квадратными глазами! Парень вежливо поздоровался, закончил своё дело и ущёл в комнату к своей подруге... С тех пор, посуда в раковине ни на минуту не задерживалась! | |
|
| |
|
Российскими бедами стали еще и древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, а на всех производствах Сократ | |
|
| |
|
- Ты моральный урод! - Сам ты моральный. | |
|
| |
|
Пусто в холодильнике, Просто полный шиш, Облизал верёвочку, Доедаю мышь. | |
|
| |
|
Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы, Мужчины восхищённо ахали, Но всё ж предпочитали пиво. | |
|
| |
|
Приметы есть хорошие, а есть и не совсем, Вот самая ужасная, рассказываю всем: Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный словно смоль, Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль. | |
|
| |
|
Мышонок Джери сжeг два тома И ходит гоголем теперь:) | |
|
| |
|
Вечер. В одной из квартир многоэтажки дикая попойка с музыкой, криками и грохотом. Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - А мы милицию не вызывали, мы проституток вызывали. - Нас соседи вызвали! - Соседи вызвали, пусть соседи и е*ут! | |
|
| |
|
Кукла Игорь, кукла пидор и, конечно, чучело лося. Весь спектр интимных предложений в секс-шопе. | |
|
| |
|
Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант: Страстная испанка - 5$ Прекрасная негритянка - 10$ Опытная француженка - 15$ Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он: - Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"... Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит: - И шо? Мне-таки вас укусить? | |
|
| |
|
Тот, кто говорит за всех, как правило не способен отвечать даже за одного себя. | |
|
| |
|
Где у дебилов хорошо, а где плохо?Там, где покажут те, кто за них думает! | |
|
| |
|
Наум Абрамыч, а вы кудой? Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! На Привоз или к тёте Циле у лавку? У тёплое море! | |
|
| |
|
Нажрались по-свински два мужика. Встречаются на следующий день. Один в порядке, только похмелюга малость достаёт, другой избитый-переломаный. Тот, который целый, спрашивает, что случилось с другом. Мужик рассказывает: "Шёл я, качаясь, домой и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всём скаку бьёт меня копытом, падаю, стаю на колени и тут самолёт на бреющем полёте врезается мне в спину. а потом ещё и слон меня хоботом по башке навернул!" - "Да ты брешешь, быть такого не может!" - "Не веришь? Так пойди спроси у директора карусели!" | |
|
| |
|
Самолёт подлетает к республике Конго, выходит бортпроводница и говорит пассажирам: "Господа пассажиры, будьте разборчивы в половых связях с туземцами, половина их больна туберкулезом, половина болеет СПИДом". Один еврей, будучи несколько глуховат, спрашивает другого еврея, что она сказала. Тот отвечает: " Шлёма, если ты захочешь поиметь негритянку - вибирай-таки ту, которая кашляет!" | |
|
| |
|
Пошли два деда в кусты по@рать. - Петрович, а помнишь, в молодости-то - яйца до земли доставали? - Даааа, усела земелюшка-то... | |
|
| |
|
Подходит Вовочка к деду, говорит: "Приди в школу, расскажи, как воевал." Дед: "Ты что не знаешь, поц, что я в войну в тюрьме сидел?" Вовочка: " Хрен с ним, на3,14зди что-нибудь." Дед рассказывает пионерам: "Еду я в танке, значит по немцам стреляю, они по мне. Попали, суки. Я вылажу и вижу - хана мне. Слева немцы, а справа - менты!" | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду: - Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков... | |
|
| |
|
приехал русский до родственников жены в гости, гдето под Львов, а там как всегда родственнички припахивают, то то сделай, то то......... говорит жене пойду ка я лучше в лес грибочков пособираю..... Идет по лесу..."смуглянку" распевает, вдруг из_за кустов дед с ружьем, в мазепинке, граната на поясе.... А що це ти тут робиш москалику???????? тот опешил: грибы собираю..... Дед..(передернув затвор) А ТИ ч Х САДИВ? | |
|
| |
|
Я сосала давича У Ивана Саввича. Он на вид холененький, А на вкус - солененький. | |
|
| |
|
После визита внука и внучки на выходные телефон дедушки стал систематически списывать деньги со счета, мяукать, проситься в туалет и неожиданно показывать фотографии обнаженных женщин. | |
|
| |
|
"Воин Красной армии, спаси!!!"-кричали немки у монумента в Трептов-парке после прибытия очередных мигрантов. | |
|
| |
|
Стыдно сказать, но заебали ВСЕ! | |
|
| |
|
Ну я еще понимаю - краснокожие индейцы, желтолицые китайцы и прочее... Но негры? Да каким боком? Ну где и кто когда-нибудь назвал черно-белый телевизор цветным? | |
|
| |
|
Переспал с певицей Елкой. Так сказать, бросил в Елку палку. | |
|
| |
|
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище. | |
|
| |
|
В какое бы общественное место вы не пришли, там точно будет очередь из `ссыкух` в туалет! | |
|
| |
|
Кукла Маша, кукла Даша... Неделя распродаж в магазине принадлежностей Вуду. | |
|
| |
|
Дочка лет 5-ти приходит домой и говорит: "Мама, меня только что хотели убить". "С чего ты взяла?" - говорит мама. "Сижу я в песочнице играю, приходят два дяди садятся на край песочницы, достают два стакана и бутылку, наливают и тут один дядя говорит другому - Ну что? Ебанём по маленькой!" | |
|
| |
|
Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!! | |
|
| |
|
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Уж очень он этого не любит! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
