 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Главная проблема Европы: у коренного населения сознание определяет бытие, а у мигрантов-битие. | |
|
| |
|
Раньше был "поцелуй Иуды". В Гаване дошло до поцелуя двух иудушек. | |
|
| |
|
#47 14/02/2016 - 15:17. Автор: Еvgеnу Lуubаshеvskу По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы... ++++++++++++В вестернах "правильных" парней одевали в белое, а "плохих" в чёрное. Потому, что отличить иначе невозможно-все пьют, дерутся, стреляют и сквернословят. Похоже, Вы на этом выросли. | |
|
| |
|
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром. | |
|
| |
|
По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы... | |
|
| |
|
Моя жена уверена, что способна принимать исторические решения. К сожалению, они всегда истерические. | |
|
| |
|
Идиоты!!!НИКОГДА не устраивайте переговоры в Мюнхене!!!Вам что, мало?! | |
|
| |
|
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба: пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь... | |
|
| |
|
- Извините! Скажите пожалуйста за чем эта очередь? - а Вас как зовут? - Надежда... - становитесь последней... | |
|
| |
|
Московские власти продолжают снос исторической застройки в центре города - на днях были снесены Торговые ряды что на Чистых прудах - памятник архитектуры конца прошлого века. ЮНЕСКО пообещали лишить Чистые пруды статуса объекта Всемирного Наследия! `Же суи ларьёк!` | |
|
| |
|
Программист знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно, стандартные драйвера не подошли. | |
|
| |
|
Дело было лет 20 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями. Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза: - Ладно, братан! Закончи! Я подожду... | |
|
| |
|
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!****** еще вариант: Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его домой. Вбегает запыхавшийся: - Мама, папа! Вы тут сидите и не знаете, что пиписка-то хуем называется! | |
|
| |
|
Интересно, сколько Шнуру заплатили за рекламу лабутенов? Теперь про них знают даже пенсионеры, нах, особенно про красные подошвы. | |
|
| |
|
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они все молились..._- - А самое главное, что молились ИСКРЕННЕ..... | |
|
| |
|
Крупные международные инвесторы покидают Россию из-за сноса ларьков Ашота в центре Москвы....`Же суи ларьёк!` | |
|
| |
|
Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница. | |
|
| |
|
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". - Эйнштейн... - Еврей. - Спиноза... - Еврей. - Левитан... - Еврей. - Мендельсон... - Еврей. - Гейне... - Еврей. - О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед. - Тоже евреи. | |
|
| |
|
- Кто такой еврейский пианист? - Это - человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен-Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой. | |
|
| |
|
- Кто такой психиатр? - Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови. Вопрос: - Что такое еврейский свитер? Ответ: - Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно. | |
|
| |
|
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!.. | |
|
| |
|
- Изя, скажите, а как далеко от станции до города? - Километров пятнадцать будет... - А вы не думали построить станцию поближе к городу? - Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам. | |
|
| |
|
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячей бане - виноваты христиане". | |
|
| |
|
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... ================================================== ================== - Принимайте то же, что я назначил вам в прошлый раз! | |
|
| |
|
Из одесского дворика: - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В Субботу??!! | |
|
| |
|
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещг 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался! | |
|
| |
|
Выступает в ООН посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь | |
|
| |
|
В купе поезда поспорили два пассажира: Откройте окно, говорит один, а то я задохнусь. Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. Знаете, что я вам посоветую, говорит тот. Сначала откройте окно пусть этот простудится. А потом закройте пусть этот задохнётся. | |
|
| |
|
Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? - Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... - Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? - Так я же с детства его ближайший друг. | |
|
| |
|
Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер. - А во- вторых?.. | |
|
| |
|
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить... | |
|
| |
|
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть вкалывают. Судьба такая, ребята. | |
|
| |
|
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч вручил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря. | |
|
| |
|
- И здравствуйте Вам, Соломон Маркович! А Вы уже читали мою книгу за историю Одессы? - Сёмчик, а там есть за Изю и его бабушку с Ремесленной? - Нет. - Ну, а за семью Боренбоймов и за их дела при румынах? - Нет. - Таки за Марика Лапидуса, которого уважал сам Рибас, там есть шо-нибудь? - Нет. - Ой, Сёма! У меня есть мысль, шо ты писал свою книгу в нашем городе проездом! | |
|
| |
|
Кошки - они как люди, разные. И характер и поведение человека и кошки не всегда зависят от пережитого опыта и прошлого. У меня два котика - одного я нашла крошечным котенком, второго - подобрала двух-трех месячным подростком. Один - гадит где попало, любит таскать картофельные очистки из мусорного ведра, орет и скачет по ночам, то есть имеет чисто "уличные" наклонности, второй - интеллигентен, деликатен, ест тщательно выбирая еду, про лазание в мусорное ведро - ни-ни, посмотришь - интеллигент в 10 поколении. А теперь - первый - на улице практически не жил, был подобран почти сразу, как его выбросили, второй - рос на уличной помойке. Или это мы плохо повлияли на первого котика? | |
|
| |
|
- Папа, а почему США - богатая страна, Германия - богатая, а у нас бедная? - В зеркало посмотри, сынок! | |
|
| |
|
- Маш, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?! -( Сдох, сука, от счастья.) .... его муж убил.... | |
|
| |
|
На стадионе ЧМ-2018 в Самаре готовятся к установке купола... И алтаря | |
|
| |
|
`В Швейцарии охранница тюрьмы сбежала с обвиненным в изнасиловании сирийцем`- решила, видать, что второго шанса найти ебаря в стране педиков не будет! | |
|
| |
|
Спи, пока не проголодаешься, и ешь, пока не потянет ко сну. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
