 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А ведь раньше Сорокалетних женщин я считал старыми тётками Простите меня, милые девушки... | |
|
| |
|
Раньше трудящиеся о лодырях говорили:"Брехать-не пахать." Теперь лодыри изменились. Они сейчас так брешут, как раньше пахали трудящиеся. | |
|
| |
|
Немного о себе:15 лет нахожусь в процессе подготовки к поиску места в жизни. | |
|
| |
|
- Ну почему у него всё, а у меня-ничего? - Потому, что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное. | |
|
| |
|
- Нужно ли работать на работе за 50 тыс. в месяц? - Нет, и можно даже немного вредить! | |
|
| |
|
Вклад досрочно не забрал - за деньгами в АСВ побежал! (С) банк Интеркоммерц | |
|
| |
|
Старайтесь срать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! | |
|
| |
|
Женское... Чем больше незнакомый парень при мне выпендривается, тем крепче моя мысль о том, что у него маленькое мужское достоинство. Самодостаточной личности понты ни к чему. | |
|
| |
|
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. | |
|
| |
|
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее | |
|
| |
|
Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один... | |
|
| |
|
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. | |
|
| |
|
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! ответил великий экономист. | |
|
| |
|
Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя? | |
|
| |
|
Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога: "Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!" И вдруг с неба падает кусок сырого мяса. Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа: "Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!" Сверху снова падает кусок сырого мяса. Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!" Сверху снова падает кусок мяса. И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался. | |
|
| |
|
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили. | |
|
| |
|
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". | |
|
| |
|
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т. д. | |
|
| |
|
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию | |
|
| |
|
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему. | |
|
| |
|
Может ли случиться глобальный голод? Может, если китайцы начнут есть ложками. | |
|
| |
|
Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе... | |
|
| |
|
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. " ... Задал этот вопрос жене. Она моментально: - Сиси... | |
|
| |
|
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. | |
|
| |
|
Проблемы с алкоголем это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм. | |
|
| |
|
Что я понял, начав жить с девушкой: 1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду. | |
|
| |
|
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер. | |
|
| |
|
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической. | |
|
| |
|
Если с закрытым ртом сказать « где наши», получается « иди на хуй». Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать. | |
|
| |
|
Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... А давай заправим оливье кетчупом. Нет, это уже перебор... | |
|
| |
|
Если есть перепись - то должна быть и недопись! | |
|
| |
|
Суд Карелии признал пословицы порочащие честь МВД. "ЗАКОН ЧТО ДЫШЛО". Прямое свидетельство и о суде Карелии. Этим пословицам 1000 лет, какой суд - вы подстраивались под эти пословицы. | |
|
| |
|
Грустной жопой радостно не пукнешь. Фаина Раневская. | |
|
| |
|
На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса". Время звучания - 2 минуты 29 сек. >>>Вполне достаточно. | |
|
| |
|
Новобрачная в слезах звонит матери: - У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? | |
|
| |
|
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки! | |
|
| |
|
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!" | |
|
| |
|
Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?". На что тот отвечает: "Да вполне сносно". | |
|
| |
|
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: - Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: - Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.============================слег ка не понял, тупорылые укропы в подложку как попали? | |
|
| |
|
- Как решить проблему гонений на христиан? - Перестать учить их подставлять другую щеку! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
