 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#31 21/02/2016 - 23:12. Автор: mасаm Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок!" звал бедный старик, когда его уводили солдаты - Все, хватит! - Негодование мальчика достигло предела. - Почему они терпят?! - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия - Но ведь остальных больше! Их же много! - Мальчик в отчаянии. Мужчина напротив отрывается от своей газеты: - Потому что они овощи.+++++++++++++++Если бы напротив сидела блондинка со смартфоном, было бы куда смешнее. Потому, что только при таком уровне мышления у людей возникают гениальные мысли о безусловной победе безоружной толпы над организованной и вооружённой до зубов силой. | |
|
| |
|
- Я широко известен в узких кругах! - В таких же узких, как твой кругозор? | |
|
| |
|
Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить. | |
|
| |
|
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость. | |
|
| |
|
Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо! | |
|
| |
|
Близорукость это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь нет. | |
|
| |
|
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать. | |
|
| |
|
Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги. | |
|
| |
|
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". | |
|
| |
|
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. | |
|
| |
|
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать! | |
|
| |
|
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... | |
|
| |
|
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает... | |
|
| |
|
Давно не виделись Ты так похужал и возмудел... | |
|
| |
|
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок!" звал бедный старик, когда его уводили солдаты - Все, хватит! - Негодование мальчика достигло предела. - Почему они терпят?! - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия - Но ведь остальных больше! Их же много! - Мальчик в отчаянии. Мужчина напротив отрывается от своей газеты: - Потому что они овощи. | |
|
| |
|
Революция мужского достоинства | |
|
| |
|
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны. | |
|
| |
|
В основе законов любой развитой страны- римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно-демократия началась с возможности попиздеть, пока рабы вкалывают. | |
|
| |
|
Сколько людей были бы счастливы, если бы считали не только чужие деньги, но и чужой труд. | |
|
| |
|
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.. - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!! - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то.. | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!" | |
|
| |
|
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик: - Что, так быстро? Друг: - Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка... | |
|
| |
|
Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы. | |
|
| |
|
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации. | |
|
| |
|
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений. | |
|
| |
|
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. | |
|
| |
|
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт. | |
|
| |
|
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. | |
|
| |
|
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна. © Из объяснительной министра сельского хозяйства | |
|
| |
|
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. | |
|
| |
|
Осторожность - это трусость обращенная в задумчивую форму. | |
|
| |
|
Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!...." | |
|
| |
|
У Лены было 2 яблока, а у Кати 2 дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнее?=========================================== Настя - у нее удалены две миндалины. | |
|
| |
|
Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит: - Папа, а у тебя трусы наизнанку! Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся: - Ничего сынок, главное что не женские. | |
|
| |
|
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке. | |
|
| |
|
Прочитайте вслух: www.уаhоо.еu | |
|
| |
|
Посылают обычно туда, откуда не возвращаются, а возвращаются туда, куда не посылали. | |
|
| |
|
Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам. | |
|
| |
|
Мужик от бабы чем отличается выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает. | |
|
| |
|
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и потом тихонько закрывает дверь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
