 Время: 27/06/2021 - 00:52
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра... | |
|
| |
|
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот | |
|
| |
|
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном! | |
|
| |
|
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется. | |
|
| |
|
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?.. | |
|
| |
|
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же. | |
|
| |
|
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно. - У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды. | |
|
| |
|
Посуда, поставленная после еды в холодильник, способствует наполнению семейного бюджета больше, чем затраты на газ, воду, и моющие средства. | |
|
| |
|
Мир катится к своей катастрофе не потому, что Земля - круглая, а потому, что многие ее жители - глупые Колобки. | |
|
| |
|
Закон должен быть: 1. понятен и дураку; 2. принят умными; 3. одобрен мудрыми. | |
|
| |
|
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить. | |
|
| |
|
Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай... | |
|
| |
|
Россия пообещала вывести свои войска из Сирии. Но не быстро и через Украину. | |
|
| |
|
- Кум, у тебе трипер е? - Е трохи але т льки для себе. | |
|
| |
|
Амина Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит- - - - - - - - - - - - - - - - -Да можно дальше уже и не писать было. Мужик НА ГОРЕ рыбу ловит. ахаха! +++++++++с коммента упал под стол | |
|
| |
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? | |
|
| |
|
Мой знакомый Вадик изощрённый психологический садист. Недавно у родственника его жены, набравшего кредитов, был день рождения. Так Вадик со словами"Лучший подарок-книга!"преподнёс ему "Жизнь взаймы"Эриха Марии Ремарка! | |
|
| |
|
Главная беда России-не дороги и дураки, а "баянисты со стереотипами. | |
|
| |
|
Мужик отправляет жену утром 23 февраля в магазин, напутствует: - ну ты что попало не бери, цвет чтобы был хаки, или в крайнем случае зеленый, пахнуть должны порохом, машинным маслом, свежими портянками и (мечтательно) чем нибудь еще... Цветы я имею в виду) | |
|
| |
|
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать. | |
|
| |
|
Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение. Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. | |
|
| |
|
- Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом? - Где вы такое слышали? | |
|
| |
|
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: - Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? - Изя... а если ты не умрешь? | |
|
| |
|
Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы | |
|
| |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов. | |
|
| |
|
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами. /еврейская мудрость/ | |
|
| |
|
- Изя, наконец-то горсовет признал, что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!! | |
|
| |
|
- Рабинович, у вас что, болит сердце? - Нет таки, это я держу кошелёк.... | |
|
| |
|
- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес ! - Мама, вообще-то это- порно! - Ой, ну не всем же во МХАТе играть... | |
|
| |
|
- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? - Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков! | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл. | |
|
| |
|
Пока летел торт, Касьянов успел откусить от него 2%. | |
|
| |
|
Однажды я зашел в храм Христа-Спасителя и попросил подвернувшегося под руку попа показать место, где можно поклонится мощам Иисуса. Поп стал ругаться и обозвал меня дураком, мне всегда было трудно понять священнослужителей: -( | |
|
| |
|
- Вовочка, где твой папа? - Он у меня зоолог, постоянно в командировке изучает редких животных! - Вот это да, а каких? - Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина. | |
|
| |
|
Стало понятно, почему Путин никого не сажает. Ведь в России во всем виноваты дураки и дороги, а разве их посадишь | |
|
| |
|
- Вор должен сидеть в тюрьме! Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующей власти. | |
|
| |
|
Объявление в Москве: ООО Шахид быстро и гарантированно снесет ваш ларек. | |
|
| |
|
ООО Шахид объявляет о своей случайной ликвидации. | |
|
| |
|
Ребята, а ведь анархия и взаправду является матерью порядка. Как нажрутся беспредела, так сразу железного порядку хочут. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
